Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я-монстр (список заголовков)
20:31 

Monday is a bad day.

урурушечная жизнь
Нещадно болит голова целый день. В следствие этого дурное настроение и общее недовольство мирозданием.
Плюс уже четвертый месяц пиздец и на паре я ловлю себя на мысли, что думаю совершенно не о том, о чем следовало бы. Глаза просто застилает.
Понедельник день тяжелый.

Подумалось тут о том, что мечтать не вредно, но мечтать о том, что вряд ли случится - глупо. Мне слишком жалко свое время и себя, чтобы размениваться на мечты о несбыточном. Буду мечтать о реальном.

Люблю интровертов.
Такие буки.
Сидят одни,
а умереть со скуки
они не боятся.
И мне - завидно. (с)

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, Стишки, Мысли вслух, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

20:22 

урурушечная жизнь
Я достаточно эгоистична, чтобы оправдать каждый свой поступок и не терзаться неправильными или стыдными решениями.
Но иногда хочется взять себя за волосы и головой об стену.

ЗЫ. Сегодня все молчат. Даже немного грустно.

ЗЗЫ. Встретилась с Котом. Ультра-модная выставка, круги по городу, кола с лимоном. Все хорошо.

меня тошнит от будней,
тошнит от себя.
Тянет блевать,
каждый миг.
А эти курицы
квохчут вокруг,
крыльями машут,
подняли крик.
Меня тошнит от будней,
от себя - всегда,
Меня наизнанку,
каждый день.
А эти курицы
смотрят на пол:
"доместосом" смоется".
Что же за хрень? (с)

@темы: Я-монстр, Стишки, Мысли вслух, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

22:24 

урурушечная жизнь
- У меня голова от учебы уже пухнет!
- У тебя грудь пухнет только, а с головой все нормально (с)


Я забыла про свой международный экзамен по языку. Ну надо же быть такой растяпой? В итоге вся пятница ушла на лексику и пробные тесты, когда можно было наслаждаться жизнью.
Четверг вышел мегонасыщенной пятницей. Спасибо Крыловой за отмену пар, благодаря чему я успела и на корпоратив, и в театр, и на игры в "Крестном отце".
От вина хмелею быстрее и слаженней, чем от виски или текилы. Что за вселенская несправедливость? Всего два бокала, а ощущение как от пяти или шести стаканов вискаря.
Нашла сегодня свой дневник, который вела до отъезда в Китай. Неожиданные записи, насколько я еще глупа, как хочу совершенствоваться, как хочу вырасти и прочие радости. Ох уж эта маленькая девочка внутри меня, где ж ты сейчас? Я стала, кем стала.
Много над чем думала в эти дни, когда засыпала. О будущем, себе, параллельных мирах, восприятии и отношении, и в итоге пришла к мысли, что несмотря на всю абсурдность ситуации, я ни капли не хочу ее изменить, и, если бы был шанс исправить что-то, я бы не исправляла. Пусть все идет своим чередом. 顺其自然.
Даже сейчас, конечно, есть некоторые вещи, которые я хотела бы не совершать, но без них не случилось бы того прекрасного и хорошего, что уже произошло.
Немного несвязно, но суть не в этом.
Лучше сделать и жалеть, что сделал, чем не сделать и жалеть, что упустил шанс.
Напомните мне, сколько уже лет я живу этим правилом?

Кстати, неожиданно вспомнила, свои детские принципы, их там штук двадцать было, и если бы в мире был хоть один человек, который смог бы их выполнить, я бы поверила во второе пришествие Христа.


Я женщина.
(...)
Я всех сомнений и грехов
заполненный сосуд.
Коварней моих слов -
лишь красная полоска губ. (с)

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр, минск

20:25 

урурушечная жизнь
Есть мысли-вирусы. Один раз ты дал им заползти в свою голову, и они заполонят ее всю и не оставят камня на камне. С ними невозможно вместе уживаться. Тут либо пан, либо пропал. Но это я так, о своем личном.
Выходные на ура. Виски, текила, бехеровка, кальян,- и после этого я еще бодра и весела.
Сижу смеюсь, разговариваю по работе с парнем, которого турнула бывшая жена. Его английский мэйк ми край.
Опять синяки на коленях. Я умудряюсь разбивать их об столы. Я гений.
Ненавижу свои слабости.


В сутках всего двадцать четыре часа,
Другим бы и этого за глаза,
А мне не хватает.
Мне не хватает дней на себя,
На море и солнце,
Других людей.
Я с трудом успеваю накрасить глаза,
сидя в автобусе полном.
Я едва успеваю встретить друзей,
мельком в толпе, случайно.
Мне не хватает дней на себя,
Ведь в сутках всего двадцать четыре часа. (с)
о наболевшем

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр, минск

18:01 

урурушечная жизнь
Короче, котлеты в столовой - это мировое зло. Именно так бы хотелось начать сегодня. Спонсор моей тошноты, усталости и плохого настроения еще ни разу не подводил. А в обед я забываю об их коварности и продолжаю жрать-жрать-жрать.
В итоге полтора часа поездки до дома проклинала на чем свет стоит.
А если по делу, то уезжаю на тусу в другой город. Выходные, хеллуин, чем не повод?

@темы: Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Я-монстр

23:27 

урурушечная жизнь
Где я свернула не туда или что я здесь делаю? Наверное, именно эти две мысли и вертелись в голове пока я возвращалась домой к своим лугам и просторам. Все, я теперь окончательно охренеть как далеко живу, и не сказать, что свежий деревенский воздух ой как радует. И дорога длинной в жизнь (ну тут я конечно привираю, НО в темноте кромешной это действительно так) от остановки до дома, и час до центра города, и толпа вокруг, дадада, - все это прелести жизни за городом без авто.
Я только сейчас их ощутила на себе.
Кстати, в Китае я тоже жила достаточно далеко от центра, но: а) постоянные и дешевые такси, б) инфраструктура там была все же на высшем пилотаже, в) все мои друзья и иже с ними жили в такой же жопе мира.
Так что в центр я выбиралась только в пятницу и только с оставленными кредитками в комнате. Ибо начнешь отдыхать на широкую ногу, закончится все утренним автобусом (хорошо если на него наскребешь) и похмельем.
В общем, к чему я воду лью.
Вся боль и страдания от уставших ног и поездки по лесу теперь проверена на собственной шкуре. Плюс один в списке дел, до которых я сама никогда бы не дошла.
Время фантастически испаряется куда-то. Не сказать, что я этому не рада.
И вот уже три месяца. А я все думала, чего я злая такая. Мн-да.

@темы: Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Я-монстр, минск

01:11 

Хелп, ай нид сомбади хелп.

урурушечная жизнь
Что-то запарилась я последние пару недель. Не то чтобы мне не нравилась моя работа, просто когда тебя еще постоянно дергают по всему городу по разовым переводам, хочется выть. К тому же здесь холодает зверски, так что закладывает уши от холода, а руки превращаются в ледышки.
Хочу много сладкого чая с медом и молоком, плед, кошку на руки и тогда можно жить.
Хотя с другой стороны, для своей мечты надо и попотеть, так что грех тут жаловаться.
В Минске становится уныло. Не то чтобы и до этого здесь не было тухловато, но сейчас особенно. Тоскливо, серо, скучно и холодно. Ужасная комбинация.
Подумалось, что любить - это не сопли и ванильная сладость, не безграничное счастье и трепетание, даже не ощущение полноценности и уюта. Это чувство простое как пень. И вот если оно есть, если оно действительно есть, то оно уже никуда не денется.
Завтра опять ранний подъем, проститутки, холодрыга и прочие прелести.
Дада.
Именно те самые.

@темы: Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Чудища вокруг меня, Я-монстр

00:32 

урурушечная жизнь
Иногда очень сложно отличить ложное от истинного. Навеянного мимолетными настроениями, людьми, окружениями. Цепляешься за него, кричишь во все горло " да это точно, зуб даю", а потом оказывается, что нет.
Твое тебя не отпустит. Оно будет с тобой до конца.
Я это начинаю понимать только сейчас очень медленно и постепенно.
И я безумно скучаю тут одна.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

01:32 

Солнце.

урурушечная жизнь
Он пах крепкими сигаретами, алкоголем и чем-то еще неуловимым. Чем-то по-особенному теплым и солнечным. Чем-то, что заставляло дамочек вокруг него светиться ярче обычного, а даже самую заурядную обстановку - выглядеть солидной и правильной. Он пах стандартным мужским набором. У него были самые обычные руки, волосы, лицо, нос, голос, и только глаза светились словно кошачьи из-под вопросительно согнутых (именно согнутых) бровей. В его глазах плескалась или даже выплескивалась за край ехидная горечь разочарования в жизни и что-то еще потрясающе неуловимое. Такое же неуловимое как и его запах. Что-то, что заставляло его взгляд гореть и прожигать.
Я аккуратно вытерла губы салфеткой (так, чтобы не смазать четкий рисунок контура губ), отставила в сторону кофейную чашку, молча встала и достала из сумки початую пачку сигарет.
- Не поможете даме с огоньком?
И честное слово, он всего лишь глянул - а край сигареты уже приветливо вспыхнул.
В нем было что-то солнечное, яркое, теплое. Издалека. Вблизи он был испепеляюще ярок.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр, писанина

01:16 

Море, закинет, закопает в пески (с)

урурушечная жизнь
Есть люди, которые умеют вкусно жить. Не в плане еды, конечно. Они всегда умеют находить особое настроение даже в самых обшарпанных городах, видеть нечто потрясающее в обычном, умеют делать мир вокруг себя единичным и гармоничным. Умеют жить, проще говоря.
Это своего рода талант и мне безумно завидно. На меня все находит достаточно спонтанно, быстро и хаотично. Как волны в море терпеливо облизывают гальку, затачивая ее безупречно ровные края, так и я только с тысячного раза, уже подготовленного предыдущими, могу различить нечто действительно замечательное. Даже слова я не всегда нужные подбираю. Бездарность, в общем.
У меня все как всегда. Даже добавить нечего.
Сижу в полночь и умираю, как хожу жрать. Живем.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

22:49 

За пару недель.

урурушечная жизнь
Сегодня я буду ванильной и сладкой как никогда. Ощущение, что в меня влили бочку меда, и теперь все, что я могу, лишь тошнотворно сладко мямлить. Буду мямлить, ну а что.
Заболела. Крепилась-терпела, но уже сегодня нос предательски шмыгает, голова чугунная и хочется прописать себе курс: плед-чай-сериалы на всю неделю. Но вот уж хрен.
Во-первых, мы переезжаем. На время ремонта, но все же да. Переезжаем в такие ебеня дикие леса и луга, что стадо коней и гуси в броде меня уже даже не удивили. Поэтому соответственно квартира вся в разрухе, половины мебели нет, но я все равно держусь за нее, ибо здесь а) интернет, б) близко к универу и работе.
Теперь собственно о ней. Нашла, ура! Даже с удаленным доступом, хотя в офис наведываться надо будет. Сегодня охреневала от количества информации, которую надо переварить и с которой надо переспать и понять, как в ней плыть. Поняла, что читать документы и книжки на китайском я могу уже свободно, чему кстати несказанно обрадовалась. Маленький такой плюс в мою копилку самолюбия.
Записала на международный экзамен по китайскому, уже на нормальный уровень, а не начальный, как я лох неведующая первокурсница записывалась в позапрошлом году.
Кстати, время летит быстро. И то, с каким восхищением на тебя смотрят первокурсники, мол, старшаки, год в Китае, вауваувау, кажется немного странным. Хотя сама была точно такой же. Один в один.
Ходила в тренажерку, пока организм не предал меня и не заболел. Все хорошо, кроме того, что я дико смущаюсь со своими гантелями в 3 кг, когда рядом пыхтят мужики с сотками или чем-то вроде того.
И я размякаю от ванильности и любви и недотраха, который некуда и не на кого выпустить. Мне кажется, что скоро только ткни меня и из дырочки польется не кровь, а медок. Хочется писать всякие глупости, нацеловывать экран телефона, умиляться всяким штучкам и постить прочую адскую хрень. Меня успокаивает лишь то, что это временно. Ну когда-нибудь же должен будет Хвост приехать, ибо с ним творится та же ерунда. К тому же во мне слишком много скепсиса ко всей этой ванили, что надеюсь, это обострение скоро пройдет. Или нет.
В целом, у меня сейчас совсем не будет времени размякать, ибо надо вникать в работу, работать, успевать ходить на пары и готовиться к экзамену. Как сюда еще сериалы впихнуть?
Короче, планов море, и надеюсь они помогут мне выбраться из моих ностальгических чувств, ванили, и доведут меня уже до поставленной цели.

Вперед под барабанный бой,
Под гам и вой
Народа.
Под алым знаменем вперед
всех поведет
гадкая, мерзкая
наша людская природа. (с)

@темы: Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр, минск

00:31 

урурушечная жизнь
Идиотами рождаются. Это талант, который не пропьешь.
Проспала, упала на улице, пришел нереально огромный счет, работа подвисла и непонятно будет ли она вообще, накладывается ностальгия и ужасный сплин и тоска.
Хреново.

@темы: Я-монстр

02:40 

I love it

урурушечная жизнь
Жить постепенно становится веселее. Хотя бы потому, что сегодня был сдан последний экзамен, осталась всего курсовая и завтрашний зачет, а на сердце уже так спокойно и лениво, в предвкушении свободы.
Мне наушники привезли тут крутецкие, теперь мир музыки вновь открыт для меня, однако мама говорит, что я ее уже достала своим подпевающим писком.
Становится все холоднее и холоднее.
И мы собираемся переезжать. Планируется капитальный ремонт, так что будем жить у черта на куличках. Я серьезно. Это маленькая личная трагедия топографического кретина, привыкшего жить в расстоянии от всего пяти минут. И нет, Китай не переделал меня. Там всегда можно было словить такси и умчаться в закат.
Меня понемногу отпускает. Очень осторожно, но отпускает. Хотя ностальгия и чувство "лишенности дома" никуда не уходят.
Сегодня вдохновленно рассказывала Ба про наши приключения с Хвостом. Никогда не думала, что воспоминания могут так греть.

Слови мою руку,
перед собой.
Я живая,
точно как ты.
Не клон и не кукла,
не сон, не кошмар.
такая, как есть.
Лови. (с)

@музыка: McFly - Mr Brightside

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, Стишки, Б/у дни

23:58 

урурушечная жизнь
Целый день льет дождь. Тоскливо от него. Не так горько и одиноко тоскливо, как это обычно бывает, а скорее уныло и монотонно, когда капли тебя убаюкивают и день пролетает моментальной вспышкой. Был день - и нет его.
Хочется забить огромный болт на все и всех, завернуться в одеяло и смотреть какие-нибудь глупые сериалы целый вечер. Я так и сделаю, скорее всего. К тому же спина болит нестерпимо.
Опять проснулись идеи для рисунков, а карандаш в руках не слушается и выдает совершенно не то, что в голове. Я нормально не рисовала лет пять уже, наверное. Ну так с чувством, долго, ночами. Так чтобы стол был завален рисунками.
Осталось всего два экзамена, два зачета и курсовая. Аминь.
Обнаружила, что мечтать надо аккуратнее. Ибо все оно имеет действительно свойство сбываться. Вспомнила тут пару своих мечт, и только диву далась, какой идиоткой была. Потому что сбылось. Хотя хорошее тоже сбылось, так что все компенсировалось.
Тос-кап-кап.

@темы: Б/у дни, Ночь, Я-монстр

01:47 

урурушечная жизнь
Никогда не думала, что скажу это - но Азия куда круче Европы.
Мне всегда казалось, что рафинированные европейские города, с потрясающей архитектурой, чистые (а порой и не совсем), но уютные улицы, всегда казалось, что это мое.
И неожиданно ночью, вдалеке от Азии, да и от Европы, в общем-то, тоже, я подумала о том, что скучаю по Китаю. Не просто потому, что это
Китай, что это улетно и здорово, что у меня там осталась куча воспоминаний, друзей и не только, а по его шумному, многолюдному, такому вонючему (не побоюсь этого слова) образу.
По торговым рядам, фруктовым корзинкам, которые торговки тягают на плечах, скворчанию и запаху масла, крикливости и говорливости всех прохожих, по Китаю.
Мне до сих пор кажется, что я могу спокойно выйти из дома, пройтись вдоль площади, сесть на 26 автобус и доехать в тот самый японский ресторан, где меня уже дожидается Хвост и Макс, готовые к очередным приключениям. Что я могу спокойно кинуть ночью подушкой в Алесю после очередных ее воплей. Что я могу спокойно постучать в соседнюю дверь, если мне скучно.
Как поразительно. Я никогда не чувствовала себя одинокой в Китае, после того как поняла, как в нем жить.
И как одиноко дома.
Странно все это.

Не строй планы,
не живи по графику,
не пей кофе,
экономь трафик.
Не слушай людей,
решай сам.
Плыви по течению,
не думай о завтра.
Забудь, что учил.
Сердцем - живи.
Обещал - сделай.
И дальше плыви. (с)

@темы: Китай, Мысли вслух, Ночь, Стишки, Я-монстр

00:47 

урурушечная жизнь
Люблю интересные воспоминания.Их даже перебирать в памяти по особому приятно. Сегодня предались ностальгическим воспоминаниям, в ходе которых выяснилась еще пара забавных фактов, о которых я уже и забыла. И вот спустя почти четыре месяца мне вдруг стало за них немноооожечко стыдно.
Разговаривала с Алесей тут давече. От нее так и пахнет китайским, далянским духом. Безумное ощущение, знать, что ты вот здесь сидишь, а они все настолько далеко, что пешком не дойти, на автомобиле не доехать, но они с тобой сейчас морально хотя бы. Ух. Крышу сносит немного.
Да, я умираю. Точнее мое тельце кричит и негодует, что мышцы забились окончательно. Наивное. Оно еще не знает, что я в пятницу собираюсь с ним сделать. Мне понравилась программа для тренажерки, которую написала нам Дженни. И да, в кои-то веки, в отличие от китайских залов, здесь нет ребят, занимающихся спортом и рубашках (ахтунг!) или джинсах (фейспалм!).
Не мечта делает человека, а человек мечту. Я одну свою уже сделала. Осталась еще пара. Новых. Самое главное - было понять, что же все таки такое мечта. И какая она у меня. А теперь дело не за горами.
Вперед.

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Б/у дни

01:54 

урурушечная жизнь
Спонтанно выбрались сегодня в тренажерку. И я умираю теперь. Потому что не занималась месяца так три, если не больше, и теперь тело жаждет мести.
Недавно сон приснился, что мне каким-то чудом (а может и нет) достался билет в Корею и я уже собиралась ехать. Жаль просыпаться было, хотелось этот билет забрать с собой и уехать. Ну хотя бы от экзаменов.
Стихи давно очень не писала. Ну то есть писала что-то, конечно, но удовлетворения от этого, поэтического экстаза не получала. Надо исправляться.
Вспомнила еще пару мест работы, про которые умудрилась забыть.
Зато гитара у меня уже в хлам расстроенная, я почти каждый день на ней наяриваю что-нибудь. Ма уже затыкает уши и просит заткнуться хоть на часик. Хотя пою я достаточно неплохо. Музыкальное образование обязывает, чо.

@темы: минск, Я-монстр, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Б/у дни

23:25 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:34 

урурушечная жизнь
Умирание и отмирание начинается медленно и неотвратимо. Чем чаще меня спрашивают, тем больнее (и обиднее, чего уж таить) каждый раз натягивать через силу на лицо улыбку и беззаботно щебетать. А хочется же, чтобы просто оставили в покое с этим вопросом и не тыкали пальцем всякий раз.
Холодно у нас здесь стало. Осенняя погода настала настолько неожиданно, что я только сейчас поняла, как быстро пролетело это лето. Одно самых счастливых лет, к слову.
Дядя попросил присмотреть за его котом. То бишь переехать к нему на время. В итоге меня оставили один на один с этим коварнейшим и милейшим монстром. Это самый милый и прелестный кот на свете. Если бы только он не вскакивал ночью и не начинал гонять по квартире абсолютно ВСЕ вещи. Когда я не выдержала и спрятала все то, что легко сбросить/выудить/вытащить/звенеть/шуршать (нужное подчеркнуть), кот просто принялся методично выковыривать книжки с полок. Разбросал какахи в час ночи по всему полу, так что пришлось еще мыть не только полы, но и его попу. Выудил решетку для слива из раковины на кухне и гонял ее как шайбу. В общем, я с ним спала всего две ночи еще, но мне уже захотелось прицельно запустить в него тапком. Но днем он превращается в настолько умильное и очаровательное создание, что я холю и лелею этого кота всеми фибрами. Души, как говорится, не чаю.
Ездили в Витебск на выходные. Одним словом - алкогольно. Хотя вот уровень опьянения у меня едва добрался до состояния "ой, веселенько". То ли это я матерый хряк, то ли и в самом деле пила мало. Но весело было ужасно,; крики, вопли, интриги, шутки-минутки - все, как полагается шумной компании.
И я поняла, чему мне стоит учиться ближайшие пару месяцев. Радоваться тому, что у меня есть. И радоваться тому, что будет. Если не порадоваться сейчас, то когда же?

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Б/у дни, Я-монстр, Чудища вокруг меня, минск

15:40 

урурушечная жизнь
О писательском настроении.

Дни проходят до ужаса одинаково. Если вся моя жизнь пройдет так же - я сойду с ума.
Ищу работу, но пока что в вялом режиме. Нет морального пинка под зад, чтобы я собралась с духом и вышла куда-то в свет.
Не высыпаюсь. У меня бессонница по ночам и ранние подъемы. Бег около дома. Отдышка. Надо было меньше тусить. Но с каждым разом все легче и легче, что не может не радовать. Через месяц войду в форму уже и тогда можно на бокс. Ура.
Вчера катались на яхте. Я только жмурилась и пыталась навсегда запомнить запах воды и чего-то рыбьего (может русалки, кто знает?), золотое со всполохами небо за бортом и всплеск волн. Было до пупырышек по коже приятно.

Верните мне хвост и жабры,
на земле я уже не жилец.
Пустите же в пену морскую -
у русалок один лишь конец. (с)

@темы: Мысли вслух, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр, минск

Там, где живут чудовища.

главная