• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я-монстр (список заголовков)
18:34 

Лучший друг.

урурушечная жизнь
Я, конечно, не фетишист, но все же, когда обнаружила сегодня, что отошла одна из сторон донышка любимых цимбал, заревела как ребенок. До сих пор реву, кстати.
Дело-то пустячное и легко чинимое, надо только мастера по знакомым поискать, да проследить за процессом. Но нет, совсем скоро мне улетать, а из родных вряд ли в этом кто-то так уж разбирается, и похоже мне придется оставить моих поломанных малышей такими еще на полгода. И эта мысль ужасно нервирует и беспокоит. Потому что не могу я так. Это... Это как лучшего друга потерять. Я вот сидела и минут пять в обнимку с цимбалами взахлеб рыдала, потому что... Хм. Даже не знаю, как объяснить.
Я ними всю осознанную жизнь провела. Играла, таскала, ругала, пряталась под ними, вытирала, чистила, настраивала, натягивала струны. Они - одна из самых главных частей моей сущности, они - моя музыка. А сейчас они сломаны. Блин. Опять реву.
Я даже чувствую, как им больно. Глупо звучит, знаю. Но прислоняясь щекой к теплому деревянному боку, слыша, как недовольно гудят расстроенные, висящие струны, я чувствую это. Зачем я только оставила их?
Мне и стыдно, и больно перед ними. Я не фетишист, конечно. Но вот к ним я привязана всей собой. Мои бедные цимбалы.

@настроение: стыдно

@темы: Я-монстр

19:19 

урурушечная жизнь
Таки почему все самое интересное начинается, когда я уеду из Минска? Депиши, 30 секунд, бесплатные курсы актерского мастерства и прочее-прочее! За-вид-но!
Накормила Кики трюфельным тортом, который готовится за 15 минут. И что самое прекрасное, он почти не калорийный, ибо все же горький шоколад не так вреден для филей части дам. Кстати, Ки осталась довольна.
После тренировки тааак болели ноги, что я несколько дней ходила как пингвин и рыдала, когда просили разогнуть ноги на тренировке. Без шуток. Было чертовски больно.
Как-то попала на званый ужин к Саше Немо. Было неожиданно обнаружить, что сам он довольно-таки приятная личность и голос у него - вау. Надо пересмотреть свое отношение к миру как-нибудь.
Кошка улеглась на колени и дрыхнет. И я не могу ничего делать. Приходится просто сидеть и ждать, пока она соизволит проснуться.
И таки довольно теплый во всех отношениях сегодня выдался день.

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Чудища вокруг меня, Я-монстр

16:59 

Трубит труба, вставать пора, па-пара-па-пара-па-ра! (с) сольфеджио

урурушечная жизнь
Пока убиралась, нашла заветную коробку со старыми рисунками и тетрадями. О школьные времена, о мой юный мозг. Выуживая один за одним напрочь изрисованные альбомы, я только диву далась, как мне не надоедало рисовать сутками. Причем рисовала же всякую херню. Комиксы, придуманные героини, сцены из жизни и прочую ересь. Обилие сисек и откровенных нарядов тоже прилагается. Однако это не надоедало, а наоборот - нравилось. Я даже позавидовала той себе, у которой в голове было полно идей, что же и как нарисовать. Сейчас же их у меня гораздо меньше, все приходит с нужным настроением и вдохновением. А иногда даже просто хочется перерисовать понравившуюся картинку. Тут даже думать не надо. Просто бери и рисуй.
Вкупе с этим нашла также кипу исписанных тетрадей. Дневники, мысли, рассказы, колкие фразочки, - чего здесь только нет. Это истинное наслаждение - перечитывать все это раз за разом. Нашла даже свои старые стихи с 2009 года, и поняла, что начала писать еще раньше. Куда уж раньше, но все же это так. Май гад, это словно ты погружаешься в воду все глубже и глубже, и в конце концов видишь песчаное дно, мелкие камушки и рыб. Собираешься и ныряешь к этому самому дну, скользя животом по песку, взметая его вокруг себя, пугая рыб и плывя все дальше и дальше.
Я так давно не плавала с открытыми глазами под водой. Наверное, вот с тех самых школьных пор.

@темы: Б/у дни, Мысли вслух, Я-монстр

22:26 

Воды!

урурушечная жизнь
Мое тельце умерло на тренировке за пятнадцать минут. И оставшееся время оно просто молило о пощаде и заходилось в таких судрогах, что мне становилось даже страшно. Однако все это не помешало мне убиться в хлам просто. Завтра меня ждет расплата за это, чую жопой.
Недавно снимались в ролике для маф-рекламы. Национальная библиотека, я на каблуках и при параде и холодрыга. К концу всего этого гадства ноги просто отваливались. Зато мы напугали пару старушек, уже веселее.
Виделась со Светой. Ну милота же, ну.
В последнее время мафия занимает все больше и больше времени. Забавно. Зато несомненный плюс всего этого, что узнаешь сразу кучу новых людей.
И да, стерва, ты должен мне босоножки! Ухахаа. Хотя на самом деле, плевала я на них, а вот тот факт, что не случилось, гораздо печальней. И мне интересно. Просто интересно. Не буду пока писать постов на личные темы. Вот не буду. Устрою эксперимент и гляну на результат. Есть у меня пара подозрений.

@темы: Б/у дни, Я-монстр

03:53 

Верю в чудо.

урурушечная жизнь
Почти ровно через неделю я возвращаюсь в Поднебесную. Как быстро проходит отведенное мне время. Утекает, как вода сквозь пальцы. И порой я думаю о том, что возможно те месяцы или пусть даже годы, которые я отводила на ожидание чуда - готовы промелькнуть одним сумасшедшим днем перед глазами. И от этого ощущаешь себя просто wow. Потому что я хочу дождаться определенных моментов. И я хочу, чтобы время ожидания ДО них текло так же быстро, как и сейчас.
Иногда, когда мироздание устраивает себе заподлянки, кажется, что вот это точно судьба и не стоит теребить лапками. Стоить сложить их смиренно на груди и пойти ко дну, как та лягушка из басни. А я упрямо заявляю самой себе, что хрен я скину все на произвол судьбы и просто смирюсь, что, мол, не судьба.
Не для того я живу. Не для того. А все те, кто прямо или косвенно желают помешать мне добиться цели и желаемого - просто нехорошие люди и снимите им с кармы пару баллов за это.
Человек без мечты - ничто. Человек без цели - ничто в квадрате. Людям надо во что-то верить и чего-то ждать, пусть даже самого пустякового. И я, черт подери, верю всей своей монстриной душонкой.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

23:42 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

Троя

урурушечная жизнь
Я - эгоистка. Мне всегда хочется по-моему и делать так, как хочу. Но только из-за того, что я знаю это, я всегда стараюсь утихомирить своих тараканов. Я всегда ищу компромисс. Людям, которые знают меня недостаточно хорошо, кажется, что Кит довольно пассивный и мягкотелый. Но это далеко неправда. Я эгоистка, и только потому, что я не хочу развивать в себе это ощущение дальше - я давлю его на корню. Правильно ли это? Один черт знает. Но я так делаю.
Я еще к тому же дикий собственник. МОЕ и фиг кому отдать. Мое-мое-мое и не трогай, спрячь свои загребущие ручки в карман и пойди погуляй. Иначе покусаю от злости.
Это тоже неправильно, поэтому я и это чувство давлю на корню.
И я ужасная, ужасная, просто кошмарная плакса. Поэтому подавив все свои негативные ощущения, я иду порыдать в уголок, после чего мне становится значительно легче. Рыдаю и презираю саму себя за слабость и "тряпичность". Мол сильные женщины не плачут. Хах, глупости, конечно, но таки с этим тоже хорошо было бы завязать.
К чему я вообще? К тому, что сейчас мне просто до клокочущей злости хочется, чтобы было так, как хочу Я. Чтобы вот ну никак по-другому. Чтобы забрать, повиснуть, не отпускать, приватизировать, спрятать, выкрасть и держать у себя под рукой до конца дней. А когда я думаю о всяких левых факторов вокруг, аля выпьем чаю я кончаю, мне вообще хочется крушить и ломать аки Халк. Землю вверх дном перевернуть. Еще пара таких ситуаций я и на полном серьезе заявляю, что пойду войной как Менелай на Трою. И эту прекрасную Елену фейсом об тэйбл.
Нет, я не шучу. Я на полном серьезе. Я ТАК зла на мироздание, что просто словами не передать. Просто хоть обет давай и в монастырь уходи, чтобы оно наконец надо мной сжалилось и сделало по-моему. Одного моего желания, видимо, недостаточно.

@темы: Мысли вслух, Чудища вокруг меня, Я-монстр, пастила

04:01 

Минутка философии

урурушечная жизнь
Больше всего на свете я ненавижу, когда вещи становятся рутиной. Хотя не только вещи, когда в целом жизнь и ощущения от нее становятся обыкновенными и скучными. Тогда это не жизнь - это тоска смертная. И смысла в ней -ноль.
И одна из вещей, которых я боюсь, это стать такой же рутинной и нудной. Надоесть, одним словом. Потому что знаю, что иногда я могу быть ну очень надоедливой и шумной. Могу раздражать до такой степени, что захочется потрясти меня за шкирку, как кота.
Боюсь стать лишней в жизни дорогого мне человека. Абсурд, знаю. И даже лень объяснять, почему именно абсурд. Но вот боюсь и ничего не поделаешь.
Все из-за мысли, что когда-нибудь я останусь совсем одна. Это ужасная и жуткая мысль, которая просто сводит с ума. И под одиночеством я не имею в виду модную сейчас мизантропию; я говорю о том самом одиночестве, когда ты не нужен никому кроме себя, когда никому нет до тебя дела. Когда никто не поможет. Да, друзья-шмузья, но мне даже не хочется копаться в этой теме. Все сводится к очень узкому кругу людей и безграничному одиночеству в этом мире. Мне страшно.
И вот сейчас, почему-то, страшно вдвойне, потому что начинаю осмысливать=додумыватьь такие вещи, от которых мурашки.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

02:52 

Будни

урурушечная жизнь
Мое тельце негодует и вопит, что отказывается от подобной дискриминации прав тюленей. Вопит, что хочет отращивать слои жирца и лопать пироги, и в наказание мне ноет и болит целый день так, что я хожу как пингвин. Однако я не сдаюсь и затра его вновь ждут мучения тренировки.
Ездила к Коту сегодня. Очень вкусно накормил. Потрындели за жизнь и вообще. В общем вечер у меня удался.
Эрнест, уезжая, назвал меня просветленной, и я теперь ломаю голову, что же он имел в виду. Не от мира сего или же наоборот великомудрую? В чем я, впрочем, сомневаюсь.
Сны снятся всякие. Реалистичные. Более чем даже.
И запилила таки вчера птичье молоко. Худею я, да, а как же. Но оно вышло настолько до безобразия вкусным, что я не смогла отказать себе.

@темы: Б/у дни, Чудища вокруг меня, Я-монстр

03:18 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:10 

Ты - город.

урурушечная жизнь
В Минске легко вкусно пахнуть. Странный вывод, но все же это так. Куда проще пахнуть ароматами роз в городе, с запахом молочного супа, чем парами от рыночной еды и помоев. А еще в Минске очень холодно. Очень. Когда я говорю это, я имею в виду не ту стадию, когда "ой пипец, прохладно", а конкретно "что за гребанная жесть?! я не могу идти по такому морозу!". Вот такие выводы после почти недельного пребывания на родине.
Зафигачила таки вчера лимонный пирог. Чумааа, он просто прекрасен. И как я соскучилась по готовке, просто словами не передать. На своей кухне, где мне никто не мешает, - это просто рай.
Ну и пироги по утрам тоже неплохое начало дня.

@темы: Б/у дни, Мысли вслух, Я-монстр

14:10 

Дом

урурушечная жизнь
Дом. Странное чувство. Словно бы и не было всех этих дней. Все по старому, все как было. Все те же дома, те же люди, тот же воздух. А знаете, чем пахнет Минск ночью? Я поняла это вчера, когда только вышла с вокзала. Он пахнет молочным супом. Я не шучу, он и в самом деле пахнет молочным супом. После китайских рыночных запахов, мне кажется, что я попала в сказку.
Вот только мне все равно страшно. Я словно стала иностранкой в своем родном городе. И так пусто внутри.
Я скучаю. Все эти дни, всю дорогу домой, все бессонные часы были забиты только одной мыслью, как я скучаю. И это становится назойливой идеей фикс. Не смей бросать меня, я по-прежнему одна и мне страшно!

@темы: Мысли вслух, Я-монстр, пастила

20:07 

122 I know I don't know you, but I want you so bad

урурушечная жизнь
Maroon 5 со своим Secret застрял в голове на целый день. А еще мне кажется эта песня ну очень хорошо для стриптиза подходит. Ой, о чем это я? Да, о том, что эти ребята тупят мозг капитально. Проходила тест на IQ, ну так выяснилось, что во время прослушивания их замечательных песен и одновременного прохождения теста, результат снижается аж на 20 баллов почти. Но никак не могу песню из головы выбросить.
А еще с китайцем своим сегодня на ужин сходила. Нашла замечательную вещь - стоит сказать, что у тебя есть парень, все домогательства волшебным образом исчезают. Ну и плюс ко всему человек он хороший, но не суть. Подарил мне на Рождество книгу. КНИГУ! Настоящую бумажную книгу, а не учебник! Моему счастью нет предела! Сижу вот, читаю. Он сказал, что специально подбирал хорошую, но написанную более-менее понятным языком. Да какая разница теперь уже? У меня есть книгаааааа. И у моего мозга моральный оргазм после всех этих электронных вариантов.
Три экзамена позади и остался последний и самый легкий. Ну, как легкий... Завтра мне предстоит насиловать мозг написанием эссе не меньше, чем на 400 иероглифов, красивым и утонченным языком. И с минимальным количеством ошибок. Не-на-ви-жу.
Блин, что-то снилось в рождественскую ночь. Но что - не помню абсолютно. Точнее кто. Ощущение от сна приятное, легкое, с какой-то ностальгической ноткой, но вот что там было - хоть убей не вспомню.
Хочу петь. И не просто для себя, а для кого-то. Чтобы чувствовать, что пою не впустую.

@темы: Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Китай, Я-монстр

19:07 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:11 

121

урурушечная жизнь
Вау, 121-й день в Китае, однако. Все уже домой собираются, билеты смотрят, и я потихоньку. Столько всего произошло, что просто голова кругом.
Сегодня был первый день экзаменов, ух. На грамматике нас сурово подловили на нескольких вопросах, что я вот сижу до сих пор и гадаю, правильно или нет?
Кстати, с Новым годом. Впн жутко тупил в последние дни, так что не смогла сделать это вовремя.
Про японку
Завтра иду со знакомым китайцем ужинать. Отмечать будем Рождество, ну а что.
А я мыслями в Минске на самом деле. Неожиданно поняла, что очень соскучилась и по родным, и по городу.

Долго не решалась выложить, но в конце концов подумала, что терять мне все равно нечего.

@темы: Стишки, Китай, Б/у дни, Я-монстр

10:03 

108

урурушечная жизнь
Акт ненависти.
Неделька-то выдалась сумасшедшая. Я успела столько всего натворить, что мне просто страшно становится за собственную любовь к приключениям.
Про капитана-везение и китайские больницы.
Как я перешла на ЗОЖ.
Скоро Новый год, а я даже подарки еще никому не купила. Придется завтра гонять целый день в поисках чего-то одновременно не очень дорогого, но и в меру привлекательного.
Про японку.
Пока сидела дома подсела на сериал New Girl. мама дорогая, я обожаю его. Ржу как конь над ним днями и ночами.
И у нас с Малукой уже выработалась собственная шутка my ass. Kidding my ass!
И пусть случится чудо на Рождество.

@темы: пастила, Я-монстр, Китай, Б/у дни

11:45 

96

урурушечная жизнь
Надо приналечь на имбирь, ибо насморк почти прошел, но осталось противнейшее горло. Словно бы ножом изнутри что-то режет. Ненавижу простуду, как же я ее ненавижу.
Хочу купить себе альбом и распечатать сотку другую фоток. Ну грех же не распечатать за такие смешные цены.
Думала накануне, что почти всему можно найти замену. Как бы не прискорбно это не звучало, но можно. И я даже не знаю в чем дело. То ли в том, что люди быстро привыкают к чему-то, то ли наоборот дело в долгом ожидании, то ли в еще какой-то хитроумной штуке, но факт остается фактом. Почти всему можно найти замену. И от этого мне становится не то чтобы страшно, но жутко.
И сны мне под утро какие-то наркоманские снятся. Не помню о чем, но просыпаюсь от них я в каком-то странном настроении.

@темы: Я-монстр, Китай, Б/у дни

19:21 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:02 

94

урурушечная жизнь
Иногда я думаю о возвращении и мне становится не по себе. Просто потому, что я не представляю, каким оно будет дальше - будущее. Без китайских ужасных запахов, кучи народа, общаги, кофе с утра и полной свободы. И тогда мне становится не по себе, и от этого особенно жутко и гадко одновременно.
В какой-то момент Китай стал настоящий и затмил собой всю мою предыдущую жизнь. Просто потому, что я привыкла. Вот так странно меняются привычки и человек вместе с ними.
Хотя я привыкла жить в ожидании. Или нет, не так, в постепенном и упорном достижении собственной цели, оттачивая саму себя до совершенства. Порой случаются срывы, порой я настолько рвусь вперед, что прогрессирую с невероятной скоростью, но я всегда живу движением. Ожиданием того, что в будущем я стану еще лучше, чем есть сейчас. Еще мудрее. Еще опытней. Еще и еще. Мне всегда хочется жить полной жизнью, а не просто существовать. И именно поэтому, когда собственная лень загоняет меня в угол, хочется выть, ибо я остро ощущаю, как тает время. Тает на моих руках, словно первая снежинка, которую ты рассматриваешь у себя на рукавице, а потом одним неосторожным вздохом превращаешь в каплю воды.
Мне нужно что-то делать, чем-то себя занимать, развлекать, но когда я оборачиваюсь назад и вижу будни, не заполненные ничем, становится ТАК тоскливо, что хочется сорваться с места вот прямо сейчас, лишь бы не ощущать это ужасное чувство - недовольство собой.
Движение - это жизнь. Мне большего не нужно и я это знаю. Мне просто надо перечитывать этот пост снова и снова, когда я почувствую, как лень растекается с кончиков пальцев до самой головы.

Ну и про будни

@темы: Я-монстр, Мысли вслух, Китай, Б/у дни

19:06 

Ночное

урурушечная жизнь
ЖРАТЬ ХОЧУ! Как же я хочу жрать.

@темы: Я-монстр, Ночь

Там, где живут чудовища.

главная