• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
15:39 

186

урурушечная жизнь
Приехала Алеся. Сразу в комнате стало шумно, громко и все же уютно. Хотя, признаюсь, мне чертовски нравилось в последние дни щеголять голой по комнате. Все действия сразу приобретают какой-то особый оттенок. Это личное, но, поверьте, чертовски приятное.
Сны надо записывать. Хотя бы для того, чтобы перечитывать спустя годы и заново переживать каждый миг. Возможно, когда-нибудь у меня дойдут руки выписать из них что-нибудь стоящее. А может и нет, как сложится.
Не могу есть в последнее время. Тупо запихивать в себя пищу - могу, а вот наслаждаться ею или хотя бы проголодаться - ни капли. Не то чтобы меня это особо пугало, но заставляет задуматься, что же я делаю не так.
Пересмотрела все фильмы за это время, пока валялась дома. Когда остаешься наедине с собой на долгое время успеваешь додумать и обдумать настолько огромные потоки информации, что забивание головы простыми (а главное тупыми) фильмами - спасает. Ровно как и то, что все они идут либо на китайском, либо на английском, что помогает повысить собственные скилы, так что плюсы в этом тоже несомненно, есть.
Странное настроение. Вдумчивое.

Когда-нибудь утром я встану
сама.
Без похмелья, будильника, солнца в
глазах,
Я встану сама.
Без привычного черного кофе и скисшего
молока.
Я выгляну из окна
И встречу рассвет.
Ибо я никогда не могла
рассмотреть его цвет. (с)

@темы: Китай, Мысли вслух, Стишки, Я-монстр

19:22 

184

урурушечная жизнь
Заболеть накануне путешествия? Остаться из-за этого дома? Мучиться от кошмаров? Знаем, умеем, практикуем. Хотя на самом деле, не все так плохо, как я расписала. Малукен подкармливает меня шоколадками и куриным супчиком, Авада - пиццей, Глеб - медом, ну а Макс - фильмами. Так что мое заточение дома как нельзя комфортно и вольготно. И меня греет мысль о Шанхае.
Кругом весна. Отщелкала полпленки на стопиццот кустиков с раскрывшимися бутонами. Нашла (ну а вернее он сам меня нашел) китайчонка, который тоже снимает на пленку. Буду допрашивать, где и за сколько он ее проявляет, ибо кажется мне, что в моем предыдущем месте меня обдирают. Да за такие деньги я три дня могу припеваючи жить!

Задумалась недавно, что не знать чего-то не стыдно. Ибо меня меня грызло и до сих по покусывает то, что чем больше я узнаю, тем меньше оказывается знаю. И это раздражало и злило безумно. А сейчас подумалось, что это вовсе не стыдно. Стыдно, когда понимаешь, что надо задавать вопросы, но не задаешь. Так и остаешься на прежнем уровне.

Мне снились кошмары старые,
Забытые. Обветшалые.
Покрытые пылью и сором.
Смотрящие с колким укором.
Все детские страхи, ужасы
Теснились в груди простуженной.
Носились за мною стаeй,
с диким животным лаем.

Мне снились кошмары детские.
Но такие жуткие,
Такие кошмарные, но, черт дери,
интересные. (с)

@темы: Я-монстр, Стишки, Мысли вслух, Китай

18:14 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:45 

161 Here I'm a King (c) DM

урурушечная жизнь
Минутка философии от Кита. Много букв и каких-то самокопаний верхом на самоиронии.

Так о буднях. Отщелкала половину заказанной пленки. Теперь ума не приложу, как расписать свой бюджет, чтобы успеть и поесть, и распечатать фотографии. Но там должно получится что-то интересное. Я уже в предвкушении.
У Руслана живут самые милые хомяки на свете. Я просто оставлю это здесь.
И скоро намечается череда дней рождений, и я не знаю, как вылезу из нее живой.
И меня пугают толпы стариков на стадионе вечером. Они просто маршируют под музыку. Мигель предположил, что у них под куртками спрятаны дробовики, и сами они секретное подразделение армии Китая. Так вот теперь мне страшно бегать вечером одной.
На город опустился туман. Настолько густой, что я не вижу дальше собственного носа. Я теряюсь в нем. Во всех смыслах.
Много букв, мало смысла. Люблю сумбур.

@темы: Я-монстр, Мысли вслух, Китай, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Hotel California

11:00 

157

урурушечная жизнь
А таки сложно взять себя в руки и заставить свою ленивую задницу учиться. Для этого даже пришлось переползти с кровати за стол, чего я не делала уже так последних месяца два. И дело все в ебучей дурацкой китайской системе столов, в которой даже ноги не вытянуть. Приходится сидеть как птичка на жердочке, поджав лапки.
И я начала свой весенний бег все же. И да, я обожаю это. Обожаю бегать. Особенно вечером по стадиону, когда твое лаовайское лицо скрывается в сумерках и никто из китайцев издалека не заметит, что среди них бежит "шпион". Когда бежишь среди толпы таких же бегунов разных возрастов, под открытым небом, в котором уже начинают появляться звезды, под отличную музыку в наушниках. Избавляешься сразу ото всех ненужных мыслей и тревог, все отходит на второй план и не кусает так больно, как наедине с собой во время пеших прогулок. Ты слово отрываешься от них, убегаешь, оставляя где-то далеко позади себя.
Все никак не могу закончить досмотреть сериал Fringe. Там пять сезонов. ПЯТЬ гребанных сезонов! И я уже на четвертом.
В Даляне с каждым днем все теплее и теплее. Сегодня вообще прекрасная погода. В майке, ветровке и кедах мне даже жарковато порой. Хочу уже совсем жары и моря!
И вчера на ужин у нас было мясо, замоченное в красном вине. Как же это было охренительно прекрасно! Мясо под вино и под два фильма "Брат". Возникла только пара трудностей в особенностях перевода фильма на английский, которые даже не решили субтитры. Испанки решительно отказывались понимать, что такое "Муж объелся груш" и почему Бодров весь фильм ходит в одном и том же свитере. Но им понравилось.
Заказала себе пленку наконец-то новую. Жду не дождусь, когда придет. Столько идей уже в голове и столько всего интересного вокруг меня. Старую отдала на проявку. И знаете что? Проявить пленку стоит дороже, чем тупо распечатать. Бесит просто. А еще бесит, когда ровно половина моего окружения считает нужным задать вопрос, почему я снимаю на пленку, когда в мире уже полно новых технологий. Пленка - это пленка. А цифра - это цифра. Это то же самое, как сравнить домашнее варенье и покупной джем. Две разные вещи, два разных результата и все тут. К тому же, ощущение ожидания и разворачивания проявленных фотографий не сравнимо в простым просмотром фоток на компе.

@темы: Б/у дни, Китай, Мысли вслух, Я-монстр

16:59 

Трубит труба, вставать пора, па-пара-па-пара-па-ра! (с) сольфеджио

урурушечная жизнь
Пока убиралась, нашла заветную коробку со старыми рисунками и тетрадями. О школьные времена, о мой юный мозг. Выуживая один за одним напрочь изрисованные альбомы, я только диву далась, как мне не надоедало рисовать сутками. Причем рисовала же всякую херню. Комиксы, придуманные героини, сцены из жизни и прочую ересь. Обилие сисек и откровенных нарядов тоже прилагается. Однако это не надоедало, а наоборот - нравилось. Я даже позавидовала той себе, у которой в голове было полно идей, что же и как нарисовать. Сейчас же их у меня гораздо меньше, все приходит с нужным настроением и вдохновением. А иногда даже просто хочется перерисовать понравившуюся картинку. Тут даже думать не надо. Просто бери и рисуй.
Вкупе с этим нашла также кипу исписанных тетрадей. Дневники, мысли, рассказы, колкие фразочки, - чего здесь только нет. Это истинное наслаждение - перечитывать все это раз за разом. Нашла даже свои старые стихи с 2009 года, и поняла, что начала писать еще раньше. Куда уж раньше, но все же это так. Май гад, это словно ты погружаешься в воду все глубже и глубже, и в конце концов видишь песчаное дно, мелкие камушки и рыб. Собираешься и ныряешь к этому самому дну, скользя животом по песку, взметая его вокруг себя, пугая рыб и плывя все дальше и дальше.
Я так давно не плавала с открытыми глазами под водой. Наверное, вот с тех самых школьных пор.

@темы: Б/у дни, Мысли вслух, Я-монстр

03:53 

Верю в чудо.

урурушечная жизнь
Почти ровно через неделю я возвращаюсь в Поднебесную. Как быстро проходит отведенное мне время. Утекает, как вода сквозь пальцы. И порой я думаю о том, что возможно те месяцы или пусть даже годы, которые я отводила на ожидание чуда - готовы промелькнуть одним сумасшедшим днем перед глазами. И от этого ощущаешь себя просто wow. Потому что я хочу дождаться определенных моментов. И я хочу, чтобы время ожидания ДО них текло так же быстро, как и сейчас.
Иногда, когда мироздание устраивает себе заподлянки, кажется, что вот это точно судьба и не стоит теребить лапками. Стоить сложить их смиренно на груди и пойти ко дну, как та лягушка из басни. А я упрямо заявляю самой себе, что хрен я скину все на произвол судьбы и просто смирюсь, что, мол, не судьба.
Не для того я живу. Не для того. А все те, кто прямо или косвенно желают помешать мне добиться цели и желаемого - просто нехорошие люди и снимите им с кармы пару баллов за это.
Человек без мечты - ничто. Человек без цели - ничто в квадрате. Людям надо во что-то верить и чего-то ждать, пусть даже самого пустякового. И я, черт подери, верю всей своей монстриной душонкой.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

00:31 

Нахожусь в состоянии затаенной истерики.

урурушечная жизнь
Тоскую.

Виделась с Химом. Вау.
Играли в "Имаджинариум" новыми картами. Антон купил настолько злые и кровавые, что мне захотелось парочку утащить себе домой и повесить на стену. Ибо потрясающе просто.

@темы: Чудища вокруг меня, Мысли вслух, Амур и иже с ним

14:01 

Рифмоплетчество

урурушечная жизнь
23:42 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

Троя

урурушечная жизнь
Я - эгоистка. Мне всегда хочется по-моему и делать так, как хочу. Но только из-за того, что я знаю это, я всегда стараюсь утихомирить своих тараканов. Я всегда ищу компромисс. Людям, которые знают меня недостаточно хорошо, кажется, что Кит довольно пассивный и мягкотелый. Но это далеко неправда. Я эгоистка, и только потому, что я не хочу развивать в себе это ощущение дальше - я давлю его на корню. Правильно ли это? Один черт знает. Но я так делаю.
Я еще к тому же дикий собственник. МОЕ и фиг кому отдать. Мое-мое-мое и не трогай, спрячь свои загребущие ручки в карман и пойди погуляй. Иначе покусаю от злости.
Это тоже неправильно, поэтому я и это чувство давлю на корню.
И я ужасная, ужасная, просто кошмарная плакса. Поэтому подавив все свои негативные ощущения, я иду порыдать в уголок, после чего мне становится значительно легче. Рыдаю и презираю саму себя за слабость и "тряпичность". Мол сильные женщины не плачут. Хах, глупости, конечно, но таки с этим тоже хорошо было бы завязать.
К чему я вообще? К тому, что сейчас мне просто до клокочущей злости хочется, чтобы было так, как хочу Я. Чтобы вот ну никак по-другому. Чтобы забрать, повиснуть, не отпускать, приватизировать, спрятать, выкрасть и держать у себя под рукой до конца дней. А когда я думаю о всяких левых факторов вокруг, аля выпьем чаю я кончаю, мне вообще хочется крушить и ломать аки Халк. Землю вверх дном перевернуть. Еще пара таких ситуаций я и на полном серьезе заявляю, что пойду войной как Менелай на Трою. И эту прекрасную Елену фейсом об тэйбл.
Нет, я не шучу. Я на полном серьезе. Я ТАК зла на мироздание, что просто словами не передать. Просто хоть обет давай и в монастырь уходи, чтобы оно наконец надо мной сжалилось и сделало по-моему. Одного моего желания, видимо, недостаточно.

@темы: Мысли вслух, Чудища вокруг меня, Я-монстр, пастила

04:01 

Минутка философии

урурушечная жизнь
Больше всего на свете я ненавижу, когда вещи становятся рутиной. Хотя не только вещи, когда в целом жизнь и ощущения от нее становятся обыкновенными и скучными. Тогда это не жизнь - это тоска смертная. И смысла в ней -ноль.
И одна из вещей, которых я боюсь, это стать такой же рутинной и нудной. Надоесть, одним словом. Потому что знаю, что иногда я могу быть ну очень надоедливой и шумной. Могу раздражать до такой степени, что захочется потрясти меня за шкирку, как кота.
Боюсь стать лишней в жизни дорогого мне человека. Абсурд, знаю. И даже лень объяснять, почему именно абсурд. Но вот боюсь и ничего не поделаешь.
Все из-за мысли, что когда-нибудь я останусь совсем одна. Это ужасная и жуткая мысль, которая просто сводит с ума. И под одиночеством я не имею в виду модную сейчас мизантропию; я говорю о том самом одиночестве, когда ты не нужен никому кроме себя, когда никому нет до тебя дела. Когда никто не поможет. Да, друзья-шмузья, но мне даже не хочется копаться в этой теме. Все сводится к очень узкому кругу людей и безграничному одиночеству в этом мире. Мне страшно.
И вот сейчас, почему-то, страшно вдвойне, потому что начинаю осмысливать=додумыватьь такие вещи, от которых мурашки.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

16:10 

Ты - город.

урурушечная жизнь
В Минске легко вкусно пахнуть. Странный вывод, но все же это так. Куда проще пахнуть ароматами роз в городе, с запахом молочного супа, чем парами от рыночной еды и помоев. А еще в Минске очень холодно. Очень. Когда я говорю это, я имею в виду не ту стадию, когда "ой пипец, прохладно", а конкретно "что за гребанная жесть?! я не могу идти по такому морозу!". Вот такие выводы после почти недельного пребывания на родине.
Зафигачила таки вчера лимонный пирог. Чумааа, он просто прекрасен. И как я соскучилась по готовке, просто словами не передать. На своей кухне, где мне никто не мешает, - это просто рай.
Ну и пироги по утрам тоже неплохое начало дня.

@темы: Б/у дни, Мысли вслух, Я-монстр

20:33 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:10 

Дом

урурушечная жизнь
Дом. Странное чувство. Словно бы и не было всех этих дней. Все по старому, все как было. Все те же дома, те же люди, тот же воздух. А знаете, чем пахнет Минск ночью? Я поняла это вчера, когда только вышла с вокзала. Он пахнет молочным супом. Я не шучу, он и в самом деле пахнет молочным супом. После китайских рыночных запахов, мне кажется, что я попала в сказку.
Вот только мне все равно страшно. Я словно стала иностранкой в своем родном городе. И так пусто внутри.
Я скучаю. Все эти дни, всю дорогу домой, все бессонные часы были забиты только одной мыслью, как я скучаю. И это становится назойливой идеей фикс. Не смей бросать меня, я по-прежнему одна и мне страшно!

@темы: Мысли вслух, Я-монстр, пастила

04:19 

132

урурушечная жизнь
Чуваки, я все же это сделала и собралась домой. И только я могла влипнуть в настолько адовый треш накануне отлета с ключами от комнаты и поздней ночью. Медаль "Герой нашего времени" - моя. Но в итоге все разрешилось как нельзя лучше, поэтому потратив лишь малую часть нервных клеток я все добралась до аэропорта.
А, кстати, обожаю африканцев. Раз встретишь на коридоре - и вы друзья на всю жизнь. Благодаря этому свойству, сегодня с утра меня таки проводил знакомый парень, благодаря которому, я чувствовала себя не так одиноко.
И в итоге я сижу и жду своего рейса, до которого еще целый час. А все просто потому, что я паникерша и приехала на аж три часа раньше.

Минутка философии

@темы: пастила, Мысли вслух, Китай

19:46 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:44 

Мельком

урурушечная жизнь
Чем холоднее становится - тем меньше ты чувствуешь холод. В какой-то момент все твои рецепторы отключаются и ты просто не соображаешь, что твои руки почти не слушаются. Блин. Я бы хотела, чтобы и с чувствами так же было. Просто в какую-то секунду перестать ощущать и думать.

@темы: Мысли вслух

19:11 

Самоблудство верхом на фантазии.

урурушечная жизнь
А потом мы просто случайно встретились в толпе, когда каждый спешил по своим делам и совершенно не ожидал нашей встречи. Ничего не изменилось с того последнего раза, как мы виделись. Тот же пронзительный нахальный взгляд, извиняющаяся усмешка, которая извиняла тебя и еще полмира в придачу за то, что мы не соответствовали его идеалам и желаниям, те же непослушные лохматые волосы, лежащие так, словно бы их только что лизнула языком корова, все тот же он - ни капли не изменившийся внешне.
- Ну здравствуй.
Даже голос не изменился. Такой же бархатный, как у кота. Голос, который сводил меня с ума и заставлял просыпаться в холодном поту долгие-долгие ночи. Голос, который я так безумно и отчаянно хотела услышать, но в то же время, голос, который я ненавидела. Такой многосторонний голос спрашивал меня, как я, как жизнь, что нового, а я отвечала ему совершенно не задумываясь, что я хочу сказать. Я смотрела на его лицо, постаревшее, обветренное, усталое лицо и спрашивала себя. Как мы докатились до такого, что голос, который ночами смеялся мне на ухо тихим баритоном, голос, который спрашивал меня, чего я хочу, голос, который стонал и кричал каждую чертову ночь, которую мы проводили вместе, как этот голос может сейчас так спокойно и главное совершенно равнодушно разговаривать со мной о таких пустяках, как моя новая работа? К этому мы стремились? Этого ли хотели?
И только когда толпа скрыла его сутулую фигуру за сотнями таких же одинаковых фигур, я наконец очнулась. Возможно ли, что мы шли те долгие годы, те долгие ночи, те долгие минуты, вот к этому самому мигу, чтобы случайно столкнуться в один серый день, в одном сером городе под серым небом, чтобы просто спросить друг у друга: как ты? И все наши мечты, фантазии о счастливом будущем были всего лишь пустяком, вымышленной реальностью, и все, что нас ждало - это равнодушное "что нового?".
Я не знала ответа. Но почему-то смутно догадывалась, что скорее всего, это действительно было так.

@темы: Мысли вслух

13:22 

И ближе, чем были - уже невозможно

урурушечная жизнь
В последние несколько дней концентрация тепла и какой-то безумной нежности достигла такого накала и пика, что несколько ночей подряд мне отчетливо кажется, что я утыкаюсь в его плечо и сплю-сплю-сплю. Чем-то мне все напоминает эдакую отчаянную и всепоглощающую нежность, которая зачастую бывает показана в фильмах, когда главные герои вот-вот расстанутся/умрут/что-нибудь еще, и когда они понимают, что вот сейчас - это возможно их последний шанс показать, что же на самом деле они чувствуют. Так и сейчас.

@темы: Мысли вслух, пастила

Там, где живут чудовища.

главная