Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
01:53 

Ночь.

урурушечная жизнь
Я не претендую на гениальность, но писать хочется зачастую именно ночью. В последнее время таких ночей выдается все меньше. Голова становится довольно пустой и глупой, не хотящей думать или даже просто размышлять. Куда в таком настроении писать-то? А слов много накопилось уже.
Если ненавидеть место, в котором ты живешь или существуешь (у кого как), рано или поздно место начнет ненавидеть тебя. И неизвестно еще, что хуже.
Любить всех людей не обязательно. Достаточно любить самого себя, и к тебе потянутся. Я не говорю о нарциссизме или о чем-то в этом духе. Мне когда было лет 14-15, я грезила о том, что вырасту и стану совершенно неэгоистичной и некорыстной личностью. Ага, сто раз. Любить и жалеть себя надо, но в рамках "золотой середины". Я почему вспомнила об этом именно сейчас, хотя мысль уже достаточно бородатая и расписанная всеми уже не раз, просто потому, что подумалось (не без веяний Канта, кстати), что иметь в себе какую-то злую составляющую временами весьма неплохо. Маленького злого гения, который будет сидеть на плече и поносить всех подряд. Быть злым, ровно как и быть добрым, тоже надо уметь. Всегда важно не сорваться в одну из крайностей, потому что из них вылазить достаточно сложно и неприятно.
Всегда стоит ставить рамки выше, чем можешь.
Математику в школе следует не тупо зубрить, заучивать теоремы и аксиомы, решать примеры и задачи, ее следует понимать. Школьная математика настолько простая, что плакать хочется. Хочется сказать спасибо папе, который в свое время вставил мне мозги на место и объяснил, зачем ее понимать. С математикой, даже не с ней, а с тем, как она раскладывает и правильно формирует поток мыслей, жить куда проще. На мой взгляд.
Я на гениальность не претендую. Хотя очень хотелось бы.

@темы: Ночь, Мысли вслух, Я-монстр

18:51 

Дом

урурушечная жизнь
Я долго боялась писать. Не было о чем, о ком, не было настроения, душевного настроя, бутылки вина на худший вариант, не было чего-то, что заставляло меня писать всегда - не было меня. Девушку из Китая увезти можно, а вот Китай из девушки - нет. И не сказать, что я очень скучаю по шумным улицам, кричащим торговкам, по запахам масла и чего-то еще специфичного, чем пахнет Китай, не сказать, что я скучаю по запаху порошка, которым мы стирали вещи, по корейской еде, по разговорам в час ночи и тому, что к тебе запросто могут завалиться ребята с неразрешенным спором, не сказать, что я скучаю по голосу Елены, по тому, как ходила слушать игру Макса, скучаю по китайскому языку и его противной гласности, протяженности и громкости. Я очень скучаю по людям, которых я встретила там и успела полюбить. И мне было физически больно уезжать. Даже вспоминать не хочу.
Минск встретил меня жарой. Не такой ужасной духотой, как в Пекине, но все же жарой. Встретил меня своим запахом молочного супа, красивыми девушками и осознанием того, что здесь мне еще следует провести несколько лет. Я даже хотела послать высшее образование куда подальше, но вовремя вспомнила, для чего оно мне и зачем. И что я с ним планирую делать дальше и где. А главное - с кем.
И да, мне 20 лет, юху. Даже грустно немного.

Я люблю молчать
Вдвоем.
Как два идиота,
стоять напротив.
Истерично рыдать,
Заламывать руки,
Не стану.
Это не мой прием.
А вот вся прогорать,
дотла внутри,
И давить из себя улыбку -
Могу. (с)
Что-то нескладное, знаюзнаюзнаю

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Стишки, Я-монстр, минск

06:40 

Какой-то из дней

урурушечная жизнь
Провела угарную неделю в Пекине. Заметки по нему напишу потом, но это было очень весело и очень жарко.
Времени нет вообще. Не потому что я занята чем-то особым круглыми сутками, а потому, что провожу это время с людьми, увижу которых я снова ооочень нескоро. И от этого становится безумно тоскливо. Бе-зум-но. Так тоскливо, что на стенку лезешь, потому что они успели стать тебе самыми родными и вообще самыми-самыми.
У меня много планов на ближайшие пару лет. Дай Бог, чтобы я хотя бы половину из них реализовала. Ибо как обычно, ленивая задница все портит.
Сходили вчера с Хвостом в русский ресторан, и я поняла, что русскоговорящая среда уже настолько непривычна и неудобна, что я видимо окитаилась совсем и на века.

Есть много слов замены "больно".
Но ни одно не подходит, чтобы
действительно дать понять:
как же на самом чертовом деле
Хочется рвать и метать. (с)

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Китай, Мысли вслух, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр

20:17 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:36 

192

урурушечная жизнь
У меня есть много недостатков. Я ленива, вспыльчива, легкомысленна, горда, недальновидна порой, - перечислять можно до бесконечности.
Единственное, почему я выигрываю при всем этом раскладе, так это то, что я знаю их. Признаю. И не боюсь. Они все делают меня такой, какая я есть.
И о пятнице. Скажу одно, кажется, танцевать на сцене уже входит в мои привычки. А потом безудержное веселье и царство сна на креслах до шести утра. Вдвоем на одном стуле спать совсем неудобно.
Тупили с Кириллом полдня фильмы. Он заставил меня все же посмотреть "Криминальное чтиво", и я скажу, что люблю Тарантино все больше и больше.
Алеся делает себе маску для лица и пугает меня. Это и в самом деле страшно, так что я просто забиваюсь в угол и представляю радужных пони, пока она скачет вокруг меня и радостно хихикает.
Пробило на каллиграфию. И рисунки тушью.
Хочу обнимашек.

Я все смогу. Переживу.
Перетяну.
Перегрызу.
Зубами все путы
Свои.
Я разорву.
Я пережду.
Смогу. (с)

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Китай, Мысли вслух, Стишки, Я-монстр

14:06 

190

урурушечная жизнь
Я поняла одну простую вещь. Стоит задать вопрос - и ответ не заставит себя долго ждать. Надо просто уметь его услышать и понять.
Я слишком часто прошу мироздание помочь мне. Помочь понять, что делать дальше, правильно ли я поступаю, как быть и чего ждать. И буквально на следующий день, среди рутинных разговоров, пар, статей, случайных знаков, я вижу ответ. Всегда.
Это очень странное ощущение. Словно бы кто-то свыше дает понять, что еще не все потеряно. Что ты не один.
Каждый день нам даются ответы на все заданные вопросы. Абсолютно. Надо просто уметь не прозевать и увидеть.

В конце туннеля будет свет
всегда.
И как бы не казалось мне,
В треклятой тишине,
Среди холодных стен,
я не сойду с ума.
И путь наверх найду. (с)

@темы: Стишки, Мысли вслух, Я-монстр, Китай

16:24 

189

урурушечная жизнь
Иногда хочется быть тупой и ничего не понимать. Но нет, я всепонимающая. И от этого истерить еще больше хочется.
Потому что мы в ответе за тех, кого приручили. Не потому, что мне так захотелось, а просто потому, что в ответе. Потому что приручили.
Голова кружится.

Сегодня ровно в полдень,
Я свой достал пистолет.
Не потому, что очень хотелось,
Но выбора как-то нет. (с)

@темы: Китай, Я-монстр, Чудища вокруг меня, пастила, Мысли вслух

13:11 

Вслух

урурушечная жизнь
У всех есть мечты и желания. Мелкие, крупные, рутинные, забытые, до боли желанные, странные и совершенно обычные мечты. Я задумалась, что бы я ответила, спроси меня кто, чего же я все же хочу. И ответ нашелся быстро и легко. Я хочу быть счастливой. Такое до боли простое желание. Почему же для его осуществления приходится делать невозможное?
Я думала об этом раньше. И все сводится к тому, что нельзя быть счастливым постоянно. Невозможно.
От этого хочется даже не плакать. Выть.

@темы: Мысли вслух

20:41 

Вслух

урурушечная жизнь
Иногда я думаю, правильно ли поступаю. Так ли надо? А потом просто понимаю, что по-другому не смогу. Что если делать как-то иначе или пытаться, то буду уже не я, а кто-то другой. Отличная отмазка. Но она чертовски верная.

@темы: Мысли вслух, Ночь

15:39 

186

урурушечная жизнь
Приехала Алеся. Сразу в комнате стало шумно, громко и все же уютно. Хотя, признаюсь, мне чертовски нравилось в последние дни щеголять голой по комнате. Все действия сразу приобретают какой-то особый оттенок. Это личное, но, поверьте, чертовски приятное.
Сны надо записывать. Хотя бы для того, чтобы перечитывать спустя годы и заново переживать каждый миг. Возможно, когда-нибудь у меня дойдут руки выписать из них что-нибудь стоящее. А может и нет, как сложится.
Не могу есть в последнее время. Тупо запихивать в себя пищу - могу, а вот наслаждаться ею или хотя бы проголодаться - ни капли. Не то чтобы меня это особо пугало, но заставляет задуматься, что же я делаю не так.
Пересмотрела все фильмы за это время, пока валялась дома. Когда остаешься наедине с собой на долгое время успеваешь додумать и обдумать настолько огромные потоки информации, что забивание головы простыми (а главное тупыми) фильмами - спасает. Ровно как и то, что все они идут либо на китайском, либо на английском, что помогает повысить собственные скилы, так что плюсы в этом тоже несомненно, есть.
Странное настроение. Вдумчивое.

Когда-нибудь утром я встану
сама.
Без похмелья, будильника, солнца в
глазах,
Я встану сама.
Без привычного черного кофе и скисшего
молока.
Я выгляну из окна
И встречу рассвет.
Ибо я никогда не могла
рассмотреть его цвет. (с)

@темы: Китай, Мысли вслух, Стишки, Я-монстр

19:22 

184

урурушечная жизнь
Заболеть накануне путешествия? Остаться из-за этого дома? Мучиться от кошмаров? Знаем, умеем, практикуем. Хотя на самом деле, не все так плохо, как я расписала. Малукен подкармливает меня шоколадками и куриным супчиком, Авада - пиццей, Глеб - медом, ну а Макс - фильмами. Так что мое заточение дома как нельзя комфортно и вольготно. И меня греет мысль о Шанхае.
Кругом весна. Отщелкала полпленки на стопиццот кустиков с раскрывшимися бутонами. Нашла (ну а вернее он сам меня нашел) китайчонка, который тоже снимает на пленку. Буду допрашивать, где и за сколько он ее проявляет, ибо кажется мне, что в моем предыдущем месте меня обдирают. Да за такие деньги я три дня могу припеваючи жить!

Задумалась недавно, что не знать чего-то не стыдно. Ибо меня меня грызло и до сих по покусывает то, что чем больше я узнаю, тем меньше оказывается знаю. И это раздражало и злило безумно. А сейчас подумалось, что это вовсе не стыдно. Стыдно, когда понимаешь, что надо задавать вопросы, но не задаешь. Так и остаешься на прежнем уровне.

Мне снились кошмары старые,
Забытые. Обветшалые.
Покрытые пылью и сором.
Смотрящие с колким укором.
Все детские страхи, ужасы
Теснились в груди простуженной.
Носились за мною стаeй,
с диким животным лаем.

Мне снились кошмары детские.
Но такие жуткие,
Такие кошмарные, но, черт дери,
интересные. (с)

@темы: Я-монстр, Стишки, Мысли вслух, Китай

18:14 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:45 

161 Here I'm a King (c) DM

урурушечная жизнь
Минутка философии от Кита. Много букв и каких-то самокопаний верхом на самоиронии.

Так о буднях. Отщелкала половину заказанной пленки. Теперь ума не приложу, как расписать свой бюджет, чтобы успеть и поесть, и распечатать фотографии. Но там должно получится что-то интересное. Я уже в предвкушении.
У Руслана живут самые милые хомяки на свете. Я просто оставлю это здесь.
И скоро намечается череда дней рождений, и я не знаю, как вылезу из нее живой.
И меня пугают толпы стариков на стадионе вечером. Они просто маршируют под музыку. Мигель предположил, что у них под куртками спрятаны дробовики, и сами они секретное подразделение армии Китая. Так вот теперь мне страшно бегать вечером одной.
На город опустился туман. Настолько густой, что я не вижу дальше собственного носа. Я теряюсь в нем. Во всех смыслах.
Много букв, мало смысла. Люблю сумбур.

@темы: Я-монстр, Мысли вслух, Китай, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Hotel California

11:00 

157

урурушечная жизнь
А таки сложно взять себя в руки и заставить свою ленивую задницу учиться. Для этого даже пришлось переползти с кровати за стол, чего я не делала уже так последних месяца два. И дело все в ебучей дурацкой китайской системе столов, в которой даже ноги не вытянуть. Приходится сидеть как птичка на жердочке, поджав лапки.
И я начала свой весенний бег все же. И да, я обожаю это. Обожаю бегать. Особенно вечером по стадиону, когда твое лаовайское лицо скрывается в сумерках и никто из китайцев издалека не заметит, что среди них бежит "шпион". Когда бежишь среди толпы таких же бегунов разных возрастов, под открытым небом, в котором уже начинают появляться звезды, под отличную музыку в наушниках. Избавляешься сразу ото всех ненужных мыслей и тревог, все отходит на второй план и не кусает так больно, как наедине с собой во время пеших прогулок. Ты слово отрываешься от них, убегаешь, оставляя где-то далеко позади себя.
Все никак не могу закончить досмотреть сериал Fringe. Там пять сезонов. ПЯТЬ гребанных сезонов! И я уже на четвертом.
В Даляне с каждым днем все теплее и теплее. Сегодня вообще прекрасная погода. В майке, ветровке и кедах мне даже жарковато порой. Хочу уже совсем жары и моря!
И вчера на ужин у нас было мясо, замоченное в красном вине. Как же это было охренительно прекрасно! Мясо под вино и под два фильма "Брат". Возникла только пара трудностей в особенностях перевода фильма на английский, которые даже не решили субтитры. Испанки решительно отказывались понимать, что такое "Муж объелся груш" и почему Бодров весь фильм ходит в одном и том же свитере. Но им понравилось.
Заказала себе пленку наконец-то новую. Жду не дождусь, когда придет. Столько идей уже в голове и столько всего интересного вокруг меня. Старую отдала на проявку. И знаете что? Проявить пленку стоит дороже, чем тупо распечатать. Бесит просто. А еще бесит, когда ровно половина моего окружения считает нужным задать вопрос, почему я снимаю на пленку, когда в мире уже полно новых технологий. Пленка - это пленка. А цифра - это цифра. Это то же самое, как сравнить домашнее варенье и покупной джем. Две разные вещи, два разных результата и все тут. К тому же, ощущение ожидания и разворачивания проявленных фотографий не сравнимо в простым просмотром фоток на компе.

@темы: Б/у дни, Китай, Мысли вслух, Я-монстр

16:59 

Трубит труба, вставать пора, па-пара-па-пара-па-ра! (с) сольфеджио

урурушечная жизнь
Пока убиралась, нашла заветную коробку со старыми рисунками и тетрадями. О школьные времена, о мой юный мозг. Выуживая один за одним напрочь изрисованные альбомы, я только диву далась, как мне не надоедало рисовать сутками. Причем рисовала же всякую херню. Комиксы, придуманные героини, сцены из жизни и прочую ересь. Обилие сисек и откровенных нарядов тоже прилагается. Однако это не надоедало, а наоборот - нравилось. Я даже позавидовала той себе, у которой в голове было полно идей, что же и как нарисовать. Сейчас же их у меня гораздо меньше, все приходит с нужным настроением и вдохновением. А иногда даже просто хочется перерисовать понравившуюся картинку. Тут даже думать не надо. Просто бери и рисуй.
Вкупе с этим нашла также кипу исписанных тетрадей. Дневники, мысли, рассказы, колкие фразочки, - чего здесь только нет. Это истинное наслаждение - перечитывать все это раз за разом. Нашла даже свои старые стихи с 2009 года, и поняла, что начала писать еще раньше. Куда уж раньше, но все же это так. Май гад, это словно ты погружаешься в воду все глубже и глубже, и в конце концов видишь песчаное дно, мелкие камушки и рыб. Собираешься и ныряешь к этому самому дну, скользя животом по песку, взметая его вокруг себя, пугая рыб и плывя все дальше и дальше.
Я так давно не плавала с открытыми глазами под водой. Наверное, вот с тех самых школьных пор.

@темы: Б/у дни, Мысли вслух, Я-монстр

03:53 

Верю в чудо.

урурушечная жизнь
Почти ровно через неделю я возвращаюсь в Поднебесную. Как быстро проходит отведенное мне время. Утекает, как вода сквозь пальцы. И порой я думаю о том, что возможно те месяцы или пусть даже годы, которые я отводила на ожидание чуда - готовы промелькнуть одним сумасшедшим днем перед глазами. И от этого ощущаешь себя просто wow. Потому что я хочу дождаться определенных моментов. И я хочу, чтобы время ожидания ДО них текло так же быстро, как и сейчас.
Иногда, когда мироздание устраивает себе заподлянки, кажется, что вот это точно судьба и не стоит теребить лапками. Стоить сложить их смиренно на груди и пойти ко дну, как та лягушка из басни. А я упрямо заявляю самой себе, что хрен я скину все на произвол судьбы и просто смирюсь, что, мол, не судьба.
Не для того я живу. Не для того. А все те, кто прямо или косвенно желают помешать мне добиться цели и желаемого - просто нехорошие люди и снимите им с кармы пару баллов за это.
Человек без мечты - ничто. Человек без цели - ничто в квадрате. Людям надо во что-то верить и чего-то ждать, пусть даже самого пустякового. И я, черт подери, верю всей своей монстриной душонкой.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

00:31 

Нахожусь в состоянии затаенной истерики.

урурушечная жизнь
Тоскую.

Виделась с Химом. Вау.
Играли в "Имаджинариум" новыми картами. Антон купил настолько злые и кровавые, что мне захотелось парочку утащить себе домой и повесить на стену. Ибо потрясающе просто.

@темы: Чудища вокруг меня, Мысли вслух, Амур и иже с ним

14:01 

Рифмоплетчество

урурушечная жизнь
23:42 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:10 

Троя

урурушечная жизнь
Я - эгоистка. Мне всегда хочется по-моему и делать так, как хочу. Но только из-за того, что я знаю это, я всегда стараюсь утихомирить своих тараканов. Я всегда ищу компромисс. Людям, которые знают меня недостаточно хорошо, кажется, что Кит довольно пассивный и мягкотелый. Но это далеко неправда. Я эгоистка, и только потому, что я не хочу развивать в себе это ощущение дальше - я давлю его на корню. Правильно ли это? Один черт знает. Но я так делаю.
Я еще к тому же дикий собственник. МОЕ и фиг кому отдать. Мое-мое-мое и не трогай, спрячь свои загребущие ручки в карман и пойди погуляй. Иначе покусаю от злости.
Это тоже неправильно, поэтому я и это чувство давлю на корню.
И я ужасная, ужасная, просто кошмарная плакса. Поэтому подавив все свои негативные ощущения, я иду порыдать в уголок, после чего мне становится значительно легче. Рыдаю и презираю саму себя за слабость и "тряпичность". Мол сильные женщины не плачут. Хах, глупости, конечно, но таки с этим тоже хорошо было бы завязать.
К чему я вообще? К тому, что сейчас мне просто до клокочущей злости хочется, чтобы было так, как хочу Я. Чтобы вот ну никак по-другому. Чтобы забрать, повиснуть, не отпускать, приватизировать, спрятать, выкрасть и держать у себя под рукой до конца дней. А когда я думаю о всяких левых факторов вокруг, аля выпьем чаю я кончаю, мне вообще хочется крушить и ломать аки Халк. Землю вверх дном перевернуть. Еще пара таких ситуаций я и на полном серьезе заявляю, что пойду войной как Менелай на Трою. И эту прекрасную Елену фейсом об тэйбл.
Нет, я не шучу. Я на полном серьезе. Я ТАК зла на мироздание, что просто словами не передать. Просто хоть обет давай и в монастырь уходи, чтобы оно наконец надо мной сжалилось и сделало по-моему. Одного моего желания, видимо, недостаточно.

@темы: Мысли вслух, Чудища вокруг меня, Я-монстр, пастила

Там, где живут чудовища.

главная