Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
20:33 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:10 

Дом

урурушечная жизнь
Дом. Странное чувство. Словно бы и не было всех этих дней. Все по старому, все как было. Все те же дома, те же люди, тот же воздух. А знаете, чем пахнет Минск ночью? Я поняла это вчера, когда только вышла с вокзала. Он пахнет молочным супом. Я не шучу, он и в самом деле пахнет молочным супом. После китайских рыночных запахов, мне кажется, что я попала в сказку.
Вот только мне все равно страшно. Я словно стала иностранкой в своем родном городе. И так пусто внутри.
Я скучаю. Все эти дни, всю дорогу домой, все бессонные часы были забиты только одной мыслью, как я скучаю. И это становится назойливой идеей фикс. Не смей бросать меня, я по-прежнему одна и мне страшно!

@темы: Мысли вслух, Я-монстр, пастила

04:19 

132

урурушечная жизнь
Чуваки, я все же это сделала и собралась домой. И только я могла влипнуть в настолько адовый треш накануне отлета с ключами от комнаты и поздней ночью. Медаль "Герой нашего времени" - моя. Но в итоге все разрешилось как нельзя лучше, поэтому потратив лишь малую часть нервных клеток я все добралась до аэропорта.
А, кстати, обожаю африканцев. Раз встретишь на коридоре - и вы друзья на всю жизнь. Благодаря этому свойству, сегодня с утра меня таки проводил знакомый парень, благодаря которому, я чувствовала себя не так одиноко.
И в итоге я сижу и жду своего рейса, до которого еще целый час. А все просто потому, что я паникерша и приехала на аж три часа раньше.

Минутка философии

@темы: пастила, Мысли вслух, Китай

19:46 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:44 

Мельком

урурушечная жизнь
Чем холоднее становится - тем меньше ты чувствуешь холод. В какой-то момент все твои рецепторы отключаются и ты просто не соображаешь, что твои руки почти не слушаются. Блин. Я бы хотела, чтобы и с чувствами так же было. Просто в какую-то секунду перестать ощущать и думать.

@темы: Мысли вслух

19:11 

Самоблудство верхом на фантазии.

урурушечная жизнь
А потом мы просто случайно встретились в толпе, когда каждый спешил по своим делам и совершенно не ожидал нашей встречи. Ничего не изменилось с того последнего раза, как мы виделись. Тот же пронзительный нахальный взгляд, извиняющаяся усмешка, которая извиняла тебя и еще полмира в придачу за то, что мы не соответствовали его идеалам и желаниям, те же непослушные лохматые волосы, лежащие так, словно бы их только что лизнула языком корова, все тот же он - ни капли не изменившийся внешне.
- Ну здравствуй.
Даже голос не изменился. Такой же бархатный, как у кота. Голос, который сводил меня с ума и заставлял просыпаться в холодном поту долгие-долгие ночи. Голос, который я так безумно и отчаянно хотела услышать, но в то же время, голос, который я ненавидела. Такой многосторонний голос спрашивал меня, как я, как жизнь, что нового, а я отвечала ему совершенно не задумываясь, что я хочу сказать. Я смотрела на его лицо, постаревшее, обветренное, усталое лицо и спрашивала себя. Как мы докатились до такого, что голос, который ночами смеялся мне на ухо тихим баритоном, голос, который спрашивал меня, чего я хочу, голос, который стонал и кричал каждую чертову ночь, которую мы проводили вместе, как этот голос может сейчас так спокойно и главное совершенно равнодушно разговаривать со мной о таких пустяках, как моя новая работа? К этому мы стремились? Этого ли хотели?
И только когда толпа скрыла его сутулую фигуру за сотнями таких же одинаковых фигур, я наконец очнулась. Возможно ли, что мы шли те долгие годы, те долгие ночи, те долгие минуты, вот к этому самому мигу, чтобы случайно столкнуться в один серый день, в одном сером городе под серым небом, чтобы просто спросить друг у друга: как ты? И все наши мечты, фантазии о счастливом будущем были всего лишь пустяком, вымышленной реальностью, и все, что нас ждало - это равнодушное "что нового?".
Я не знала ответа. Но почему-то смутно догадывалась, что скорее всего, это действительно было так.

@темы: Мысли вслух

13:22 

И ближе, чем были - уже невозможно

урурушечная жизнь
В последние несколько дней концентрация тепла и какой-то безумной нежности достигла такого накала и пика, что несколько ночей подряд мне отчетливо кажется, что я утыкаюсь в его плечо и сплю-сплю-сплю. Чем-то мне все напоминает эдакую отчаянную и всепоглощающую нежность, которая зачастую бывает показана в фильмах, когда главные герои вот-вот расстанутся/умрут/что-нибудь еще, и когда они понимают, что вот сейчас - это возможно их последний шанс показать, что же на самом деле они чувствуют. Так и сейчас.

@темы: Мысли вслух, пастила

18:02 

94

урурушечная жизнь
Иногда я думаю о возвращении и мне становится не по себе. Просто потому, что я не представляю, каким оно будет дальше - будущее. Без китайских ужасных запахов, кучи народа, общаги, кофе с утра и полной свободы. И тогда мне становится не по себе, и от этого особенно жутко и гадко одновременно.
В какой-то момент Китай стал настоящий и затмил собой всю мою предыдущую жизнь. Просто потому, что я привыкла. Вот так странно меняются привычки и человек вместе с ними.
Хотя я привыкла жить в ожидании. Или нет, не так, в постепенном и упорном достижении собственной цели, оттачивая саму себя до совершенства. Порой случаются срывы, порой я настолько рвусь вперед, что прогрессирую с невероятной скоростью, но я всегда живу движением. Ожиданием того, что в будущем я стану еще лучше, чем есть сейчас. Еще мудрее. Еще опытней. Еще и еще. Мне всегда хочется жить полной жизнью, а не просто существовать. И именно поэтому, когда собственная лень загоняет меня в угол, хочется выть, ибо я остро ощущаю, как тает время. Тает на моих руках, словно первая снежинка, которую ты рассматриваешь у себя на рукавице, а потом одним неосторожным вздохом превращаешь в каплю воды.
Мне нужно что-то делать, чем-то себя занимать, развлекать, но когда я оборачиваюсь назад и вижу будни, не заполненные ничем, становится ТАК тоскливо, что хочется сорваться с места вот прямо сейчас, лишь бы не ощущать это ужасное чувство - недовольство собой.
Движение - это жизнь. Мне большего не нужно и я это знаю. Мне просто надо перечитывать этот пост снова и снова, когда я почувствую, как лень растекается с кончиков пальцев до самой головы.

Ну и про будни

@темы: Я-монстр, Мысли вслух, Китай, Б/у дни

19:33 

Вслух

урурушечная жизнь
Просматривая фотографии, у меня невольно возникает только один вопрос: почему же я?

@темы: пастила, Мысли вслух

14:45 

Вслух

урурушечная жизнь
В последнее время на меня частенько находит эдакое "поэтическое" настроение, но то ли из-за своей самоиронии, то ли из-за хронического пренебрежения романтикой, которое в последнее время переходит все границы, у меня почти не получается писать что-то действительно светлое и доброе. Ладно, кого я обманываю, мои стихотворения никогда не излучали лучи добра, и это правда. Но почему в последнее время каждое мое слово, написанное на тему собственных же переживаний, вызывает у меня кошмарный когнитивный диссонанс и требует немедленного самоуничтожения. И я беру и стираю все строчки раз за разом. Слишком мягко, слишком сопливо, слишком трепетно, слишком по-женски, слишком слащаво и так далее в духе дурной бесконечности. А когда я пытаюсь написать что-то в своем кровожадном духе выходит настолько злобно и жестоко, что мне самой становится страшно. Я всегда писала стихи, чтобы хоть как-то освободиться от внутренних монстров внутри себя. Точно так же как и рисую портреты, чтобы воспоминания или ненужные мысли прекратили меня мучить. Но сейчас я не могу этого сделать, и все потому, что любое мое действие вызывает довольно жестокую и зачастую неоправданную самокритику. И именно она не дает мне освободиться от себя же самой. Получается эдакий бесконечный круговорот. И просто варюсь в собственном соку.

@темы: Стишки, Мысли вслух

11:57 

86

урурушечная жизнь
Выбрались вчера вечером в бар послушать музыку. А потом все это переросло в бильярд, настольный футбол и хорошо проведенное время. Если исключить то, что я опять наелась на ночь. Я неисправима. Однако внутри неожиданно уютно и тепло, так что на все остальное мне как-то наплевать.
А еще я скучаю по своей гитаре. И по цимбалам. Ух, по ним просто особенно. Так хочется провести рукой по струнам, услышать их тихий недовольный звон, ощутить рукой теплую деревянную поверхность подставок. А потом начать копаться в старых нотах и найти какую-нибудь новую мелодию. Разыграть ее, разыгрывать ее часами, попутно ругаясь и проклиная свою косорукость. Днями разучивать новые мелодии, чтобы потом сыграть их так, как надо. Так, как чувствуешь.
Или импровизировать, играя какие-то ну совершенно невыносимые для слуха звуки, только чтобы хоть как-то выразить то, что чувствуешь. Иногда мне кажется, что они живые у меня. Что они понимают, что я хочу сделать и что хочу сыграть.
Я помню, как разговаривала с ними, когда была еще в начальной школе, сидела под ними, пряталась от всего окружающего мира, оставаясь с ними наедине. Я помню каждую трещинку, каждую струну, каждую мелочь, связанную с ними.
Мне не хватает их здесь. Это словно оставить своего лучшего друга. Друга, который разделил с тобой многие годы.

@темы: Китай, Мысли вслух, музыка

20:06 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:25 

Мельком

урурушечная жизнь
С каждым днем я чувствую, что постепенно достигаю той гармонии внутри себя, что так хотела достигнуть. Эдакая полноценность. И знаете, это словно бы после долгой пробежки упасть на траву и смотреть, как над тобой качаются ветви деревьев. Чувствовать, как постепенно восстанавливается сбитое дыхание и ком в горле потихоньку исчезает. Как медленно приходишь в себя.
И в такой момент ты чувствуешь себя цельным.
Ололо, время ночи и странных мыслей.

@темы: Мысли вслух, Ночь

16:25 

66

урурушечная жизнь
Ну я же мужик. Ну время же брать себя в руки. Дайте мне хорошего пинка под мою жирную задницу, чтобы я не ныла.

@темы: Я-монстр, Мысли вслух

08:32 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:27 

Мельком

урурушечная жизнь
Я человек со снятой кожей,
каждый поцелуй как шрам
и каждая слеза - игла (с) Флер

Странное вчера сплиновое настроение было. Когда все чувства настолько обострены, что, кажется, дотронешься до тебя пальцем, и ты взорвешься. Только в такие минуты, я начинаю понимать, как все же скучаю.

@темы: Мысли вслух

19:58 

56

урурушечная жизнь
Ну не время для грусти же, не время. А я растекаюсь бесформенной лужицей от собственного же накручивания. Я живу, не существую. Я справляюсь, я могу.
И все равно иногда что-то накатывает настолько невыразимо болезненное, ужасное, что хочется выкрутить себе голову, как перегоревшую лампочку.
Ненавижу. Ненавижу эти мысли.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

16:48 

Для старичка

урурушечная жизнь
Каждый раз садясь писать сочинения на вольную тему, я впадаю в некоторый ступор. О чем писать? Сразу так много идей в голове, а реализовать их во что-то одно и конкретное не представляется возможным.
Ну вот мысль о будущем и возможной жизни в других галактиках на других планетах, придуманный мною же, заселенных мною же в моей же голове. Можно с ума сойти, начиная думать об этом. Есть ли конец у нашей вселенной или же она представляет собой змею, пожирающую собственный же хвост? Мы - это мы, или же повторенные и возрожденные копии людей, живших лет сто до нас. Эдакие улучшенные копии. И кто мы вообще такие и что происходит у нас в голове? Мысли ли это или целые сотни других галактик, возникающих и исчезающих в непроизвольном порядке? Может, весь мир - это всего лишь чей-то больной сон?
А, вот кстати вспомнила свою детскую параллель. Как-то будучи совсем в несознательном возрасте я сравнивала весь мир и людей с козявками в носу. И каждая козявка, высморканная в платок, была отдельным и погибшим миром. Вот мне сейчас смешно, а на деле страшно подумать, вдруг мы и в самом деле всего лишь чьи-то... Так, ладно, не будем о больном и странном.
Или вот мысль о нашей цифровой зависимости. Интернет-шмернет. Когда не поставленный смайлик в конце предложения приравнивается к смертельному оскорблению, а любая псевдонаучная мысль записанная так называемым "умным" языком априори становится неоспоримым. Вот черт пойми, наше быстроразвивающееся и имеющее доступ почти ко всем утехам жизни общество, влияет на мир положительно или же нет?
И что сейчас добро, а что нет? Иногда, когда есть время и желание, я почитываю блоги подростков и становится безумно любопытно, что же именно творится в их головах. Я не чувствую себя старой или что-то в этом духе (в конце концов человек, которому идет всего 20-й год априори не может быть старым), но порой я совершенно не понимаю, что и как, а главное почему. И все те нормы и принципы (мораль, конечно же), которую так отчаянно прививали мне родители, осмеивается и разбивается в пух и прах. И вот что это? Новое общество или же постепенное увядание настоящего? Или же все это происходило всегда, но за неимением достаточно быстрого способа связи, люди предпочитали молчать и не знать об этом?
Или вот прекрасная мысль о серых буднях, навеянная сегодняшним сочинением по китайскому. Нам зачастую кажется, что это мир несправедлив к нам. А на деле оказывается, что все наши проблемы существуют только в наших головах. Я всегда повторяю себе, когда впадаю в хандру, что у меня есть руки-ноги, есть семья, есть место, куда я могу вернуться, есть друзья и есть голова на плечах. Это главное. У меня что-то есть и это не самое худшее, а если же хочется чего-то эдакого и лучшего, то надо оторвать свою жопу от дивана и сделать это. А все эти моральные переживания в духе "Ой, меня никто не любит", "Ой, я страшная", "Ой, а вот ничего у меня не выйдет", гнать надо в шею. Если хочется - сделаешь. И не важно, сколько времени ты потратишь на это.
У меня обычно все выезжает исключительно на моем ослином упрямстве.
Это я даже по спорту сужу, когда я буду умирать, но доделаю упражнения до конца.
Мыслей много, а цельного сочинения, с началом, сюжетом, кульминацией и развязкой, не выходит. Все скачет с кочки на кочку, аки горная коза. Может, даже как моя тезка.

@темы: пастила, Мысли вслух

20:37 

Кинцо

урурушечная жизнь
Никогда руки не доходят почти до фильмов, которые тебе советуют, но в Китае образовалось неожиданно много безлимитного интернета и времени, так что постепенно вычеркиваю весь свой список "нунадожепосмотреть".
Сегодня вот добила "Героя". И по окончанию остались сплошные междометия, потому что я получила самый настоящий моральный оргазм. Обычно китайское кино вызывает у меня чувство жалости и чего-то аля "ну вот и что я сейчас посмотрела", но тут я молчу в тряпочку и только издаю восторженное мычание.
Во-первых, цвета. Настолько символично и чувственно подобрано, что смотреть одно удовольствие.
Во-вторых, расстановка кадров. Ух, просто изумительно.
В-третьих, битвы, мечи, одежда, эстетическое удовольствие блаблабла.
В-четвертых, особое удовлетворение я получила от каллиграфии.
Ну и в-пятых, конечно же, Сломанный Меч радовал меня на протяжении всего фильма.
И что самое главное, фильм оставляет приятное чувство удовлетворения и полноты после просмотра. Это не тот фильм, после которого ты еще несколько дней ходишь и задаешься вопросом, ну а что же могло бы быть дальше? Он цельный и законченный.
В общем, я оргазмирую.

@темы: Китай, Мысли вслух

16:40 

49

урурушечная жизнь
Есть моменты будничные. Моменты, к которым ты привык и уже не замечаешь всей их прелести. А бывают моменты настоящие. Когда ты смотришь на казалось бы обычные вещи и чувствуешь всей кожей, что все происходит здесь и сейчас и что все это не дурацкий долгий сон, а реальность.
Так и я сидела в дешевой китайской кафешке, в пальто, впопыхах ела рис и поглядывала на идущий фильм. А передо мной лежал телефон и открытые сообщения, и я неожиданно поняла, как сильно всегда и со всеми цепляюсь за свою самодостаточность и гордость, и так редко говорю, что я действительно скучаю. Просто потому что не хочу, чтобы меня посчитали слабой или уязвимой.
И вот когда я это поняла, то почувствовала, насколько все же неправильно во многом воспринимаю мир и окружающих меня людей. Я не волшебник, я только учусь, но сидя там и слушая, как за другим столиком идет бурное обсуждение сегодняшнего дня, я всей кожей, всей своей сущностью чувствовала, что да. Вот сейчас - это со мной и это настоящее. Мое настоящее. И мне нечего стыдиться того, что мне не хватает некоторых людей.

@темы: Китай, Мысли вслух, Я-монстр

Там, где живут чудовища.

главная