• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
18:02 

94

урурушечная жизнь
Иногда я думаю о возвращении и мне становится не по себе. Просто потому, что я не представляю, каким оно будет дальше - будущее. Без китайских ужасных запахов, кучи народа, общаги, кофе с утра и полной свободы. И тогда мне становится не по себе, и от этого особенно жутко и гадко одновременно.
В какой-то момент Китай стал настоящий и затмил собой всю мою предыдущую жизнь. Просто потому, что я привыкла. Вот так странно меняются привычки и человек вместе с ними.
Хотя я привыкла жить в ожидании. Или нет, не так, в постепенном и упорном достижении собственной цели, оттачивая саму себя до совершенства. Порой случаются срывы, порой я настолько рвусь вперед, что прогрессирую с невероятной скоростью, но я всегда живу движением. Ожиданием того, что в будущем я стану еще лучше, чем есть сейчас. Еще мудрее. Еще опытней. Еще и еще. Мне всегда хочется жить полной жизнью, а не просто существовать. И именно поэтому, когда собственная лень загоняет меня в угол, хочется выть, ибо я остро ощущаю, как тает время. Тает на моих руках, словно первая снежинка, которую ты рассматриваешь у себя на рукавице, а потом одним неосторожным вздохом превращаешь в каплю воды.
Мне нужно что-то делать, чем-то себя занимать, развлекать, но когда я оборачиваюсь назад и вижу будни, не заполненные ничем, становится ТАК тоскливо, что хочется сорваться с места вот прямо сейчас, лишь бы не ощущать это ужасное чувство - недовольство собой.
Движение - это жизнь. Мне большего не нужно и я это знаю. Мне просто надо перечитывать этот пост снова и снова, когда я почувствую, как лень растекается с кончиков пальцев до самой головы.

Ну и про будни

@темы: Я-монстр, Мысли вслух, Китай, Б/у дни

19:33 

Вслух

урурушечная жизнь
Просматривая фотографии, у меня невольно возникает только один вопрос: почему же я?

@темы: пастила, Мысли вслух

14:45 

Вслух

урурушечная жизнь
В последнее время на меня частенько находит эдакое "поэтическое" настроение, но то ли из-за своей самоиронии, то ли из-за хронического пренебрежения романтикой, которое в последнее время переходит все границы, у меня почти не получается писать что-то действительно светлое и доброе. Ладно, кого я обманываю, мои стихотворения никогда не излучали лучи добра, и это правда. Но почему в последнее время каждое мое слово, написанное на тему собственных же переживаний, вызывает у меня кошмарный когнитивный диссонанс и требует немедленного самоуничтожения. И я беру и стираю все строчки раз за разом. Слишком мягко, слишком сопливо, слишком трепетно, слишком по-женски, слишком слащаво и так далее в духе дурной бесконечности. А когда я пытаюсь написать что-то в своем кровожадном духе выходит настолько злобно и жестоко, что мне самой становится страшно. Я всегда писала стихи, чтобы хоть как-то освободиться от внутренних монстров внутри себя. Точно так же как и рисую портреты, чтобы воспоминания или ненужные мысли прекратили меня мучить. Но сейчас я не могу этого сделать, и все потому, что любое мое действие вызывает довольно жестокую и зачастую неоправданную самокритику. И именно она не дает мне освободиться от себя же самой. Получается эдакий бесконечный круговорот. И просто варюсь в собственном соку.

@темы: Стишки, Мысли вслух

11:57 

86

урурушечная жизнь
Выбрались вчера вечером в бар послушать музыку. А потом все это переросло в бильярд, настольный футбол и хорошо проведенное время. Если исключить то, что я опять наелась на ночь. Я неисправима. Однако внутри неожиданно уютно и тепло, так что на все остальное мне как-то наплевать.
А еще я скучаю по своей гитаре. И по цимбалам. Ух, по ним просто особенно. Так хочется провести рукой по струнам, услышать их тихий недовольный звон, ощутить рукой теплую деревянную поверхность подставок. А потом начать копаться в старых нотах и найти какую-нибудь новую мелодию. Разыграть ее, разыгрывать ее часами, попутно ругаясь и проклиная свою косорукость. Днями разучивать новые мелодии, чтобы потом сыграть их так, как надо. Так, как чувствуешь.
Или импровизировать, играя какие-то ну совершенно невыносимые для слуха звуки, только чтобы хоть как-то выразить то, что чувствуешь. Иногда мне кажется, что они живые у меня. Что они понимают, что я хочу сделать и что хочу сыграть.
Я помню, как разговаривала с ними, когда была еще в начальной школе, сидела под ними, пряталась от всего окружающего мира, оставаясь с ними наедине. Я помню каждую трещинку, каждую струну, каждую мелочь, связанную с ними.
Мне не хватает их здесь. Это словно оставить своего лучшего друга. Друга, который разделил с тобой многие годы.

@темы: Китай, Мысли вслух, музыка

20:06 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:25 

Мельком

урурушечная жизнь
С каждым днем я чувствую, что постепенно достигаю той гармонии внутри себя, что так хотела достигнуть. Эдакая полноценность. И знаете, это словно бы после долгой пробежки упасть на траву и смотреть, как над тобой качаются ветви деревьев. Чувствовать, как постепенно восстанавливается сбитое дыхание и ком в горле потихоньку исчезает. Как медленно приходишь в себя.
И в такой момент ты чувствуешь себя цельным.
Ололо, время ночи и странных мыслей.

@темы: Мысли вслух, Ночь

16:25 

66

урурушечная жизнь
Ну я же мужик. Ну время же брать себя в руки. Дайте мне хорошего пинка под мою жирную задницу, чтобы я не ныла.

@темы: Я-монстр, Мысли вслух

08:32 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:27 

Мельком

урурушечная жизнь
Я человек со снятой кожей,
каждый поцелуй как шрам
и каждая слеза - игла (с) Флер

Странное вчера сплиновое настроение было. Когда все чувства настолько обострены, что, кажется, дотронешься до тебя пальцем, и ты взорвешься. Только в такие минуты, я начинаю понимать, как все же скучаю.

@темы: Мысли вслух

19:58 

56

урурушечная жизнь
Ну не время для грусти же, не время. А я растекаюсь бесформенной лужицей от собственного же накручивания. Я живу, не существую. Я справляюсь, я могу.
И все равно иногда что-то накатывает настолько невыразимо болезненное, ужасное, что хочется выкрутить себе голову, как перегоревшую лампочку.
Ненавижу. Ненавижу эти мысли.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

16:48 

Для старичка

урурушечная жизнь
Каждый раз садясь писать сочинения на вольную тему, я впадаю в некоторый ступор. О чем писать? Сразу так много идей в голове, а реализовать их во что-то одно и конкретное не представляется возможным.
Ну вот мысль о будущем и возможной жизни в других галактиках на других планетах, придуманный мною же, заселенных мною же в моей же голове. Можно с ума сойти, начиная думать об этом. Есть ли конец у нашей вселенной или же она представляет собой змею, пожирающую собственный же хвост? Мы - это мы, или же повторенные и возрожденные копии людей, живших лет сто до нас. Эдакие улучшенные копии. И кто мы вообще такие и что происходит у нас в голове? Мысли ли это или целые сотни других галактик, возникающих и исчезающих в непроизвольном порядке? Может, весь мир - это всего лишь чей-то больной сон?
А, вот кстати вспомнила свою детскую параллель. Как-то будучи совсем в несознательном возрасте я сравнивала весь мир и людей с козявками в носу. И каждая козявка, высморканная в платок, была отдельным и погибшим миром. Вот мне сейчас смешно, а на деле страшно подумать, вдруг мы и в самом деле всего лишь чьи-то... Так, ладно, не будем о больном и странном.
Или вот мысль о нашей цифровой зависимости. Интернет-шмернет. Когда не поставленный смайлик в конце предложения приравнивается к смертельному оскорблению, а любая псевдонаучная мысль записанная так называемым "умным" языком априори становится неоспоримым. Вот черт пойми, наше быстроразвивающееся и имеющее доступ почти ко всем утехам жизни общество, влияет на мир положительно или же нет?
И что сейчас добро, а что нет? Иногда, когда есть время и желание, я почитываю блоги подростков и становится безумно любопытно, что же именно творится в их головах. Я не чувствую себя старой или что-то в этом духе (в конце концов человек, которому идет всего 20-й год априори не может быть старым), но порой я совершенно не понимаю, что и как, а главное почему. И все те нормы и принципы (мораль, конечно же), которую так отчаянно прививали мне родители, осмеивается и разбивается в пух и прах. И вот что это? Новое общество или же постепенное увядание настоящего? Или же все это происходило всегда, но за неимением достаточно быстрого способа связи, люди предпочитали молчать и не знать об этом?
Или вот прекрасная мысль о серых буднях, навеянная сегодняшним сочинением по китайскому. Нам зачастую кажется, что это мир несправедлив к нам. А на деле оказывается, что все наши проблемы существуют только в наших головах. Я всегда повторяю себе, когда впадаю в хандру, что у меня есть руки-ноги, есть семья, есть место, куда я могу вернуться, есть друзья и есть голова на плечах. Это главное. У меня что-то есть и это не самое худшее, а если же хочется чего-то эдакого и лучшего, то надо оторвать свою жопу от дивана и сделать это. А все эти моральные переживания в духе "Ой, меня никто не любит", "Ой, я страшная", "Ой, а вот ничего у меня не выйдет", гнать надо в шею. Если хочется - сделаешь. И не важно, сколько времени ты потратишь на это.
У меня обычно все выезжает исключительно на моем ослином упрямстве.
Это я даже по спорту сужу, когда я буду умирать, но доделаю упражнения до конца.
Мыслей много, а цельного сочинения, с началом, сюжетом, кульминацией и развязкой, не выходит. Все скачет с кочки на кочку, аки горная коза. Может, даже как моя тезка.

@темы: пастила, Мысли вслух

20:37 

Кинцо

урурушечная жизнь
Никогда руки не доходят почти до фильмов, которые тебе советуют, но в Китае образовалось неожиданно много безлимитного интернета и времени, так что постепенно вычеркиваю весь свой список "нунадожепосмотреть".
Сегодня вот добила "Героя". И по окончанию остались сплошные междометия, потому что я получила самый настоящий моральный оргазм. Обычно китайское кино вызывает у меня чувство жалости и чего-то аля "ну вот и что я сейчас посмотрела", но тут я молчу в тряпочку и только издаю восторженное мычание.
Во-первых, цвета. Настолько символично и чувственно подобрано, что смотреть одно удовольствие.
Во-вторых, расстановка кадров. Ух, просто изумительно.
В-третьих, битвы, мечи, одежда, эстетическое удовольствие блаблабла.
В-четвертых, особое удовлетворение я получила от каллиграфии.
Ну и в-пятых, конечно же, Сломанный Меч радовал меня на протяжении всего фильма.
И что самое главное, фильм оставляет приятное чувство удовлетворения и полноты после просмотра. Это не тот фильм, после которого ты еще несколько дней ходишь и задаешься вопросом, ну а что же могло бы быть дальше? Он цельный и законченный.
В общем, я оргазмирую.

@темы: Китай, Мысли вслух

16:40 

49

урурушечная жизнь
Есть моменты будничные. Моменты, к которым ты привык и уже не замечаешь всей их прелести. А бывают моменты настоящие. Когда ты смотришь на казалось бы обычные вещи и чувствуешь всей кожей, что все происходит здесь и сейчас и что все это не дурацкий долгий сон, а реальность.
Так и я сидела в дешевой китайской кафешке, в пальто, впопыхах ела рис и поглядывала на идущий фильм. А передо мной лежал телефон и открытые сообщения, и я неожиданно поняла, как сильно всегда и со всеми цепляюсь за свою самодостаточность и гордость, и так редко говорю, что я действительно скучаю. Просто потому что не хочу, чтобы меня посчитали слабой или уязвимой.
И вот когда я это поняла, то почувствовала, насколько все же неправильно во многом воспринимаю мир и окружающих меня людей. Я не волшебник, я только учусь, но сидя там и слушая, как за другим столиком идет бурное обсуждение сегодняшнего дня, я всей кожей, всей своей сущностью чувствовала, что да. Вот сейчас - это со мной и это настоящее. Мое настоящее. И мне нечего стыдиться того, что мне не хватает некоторых людей.

@темы: Китай, Мысли вслух, Я-монстр

16:03 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:36 

46

урурушечная жизнь
Этот неловкий момент, когда твое сочинение, написанное левой ногой вечером, зачитывают всему классу и говорят, что оно очень хорошее. А я чувствую себя куском дерьма, который даже не удосужился использовать более-менее сложную грамматику. Стыдно.
Воду таки дали. И я таки почувствовала себя гораздо лучше после часового душа. После которого еще кожа красная как у индейца. Прекрасное ощущение.
Марафоню "Теорию Большого Взрыва". От нечего делать.
На самом деле вечерами накатывает иногда небольшой сплин. То ли от ничегонеделанья, то ли от чего-то еще, но я действительно чувствую, что скучаю. Причем скучаю по всем и вся. По Коту еще скучаю, потому что перед отлетом я так и не увиделась с ним. Но это пройдет, надо просто завалить себя работой по самое не хочу.
Жажду, жажду работы. Жажду переводов. Так что если у кого ко мне есть какое дело, милости прошу, надо хоть чем-то занять свои руки и голову, чтобы ненужные мысли перестали беспокоить меня вечерами.

@темы: Китай, Мысли вслух, Я-монстр

18:41 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:32 

Мельком

урурушечная жизнь
Омлет и чай с молоком. И вот я чувствую себя как будто дома. Как будто на своей старой кухне на любимом кресле дочитываю последние страницы книги и слышу, как в соседних комнатах бормочет телевизор. Сразу так уютно внутри стало.
Хотя одна мысль не дает мне покоя, но так происходит всегда, когда я кому-то даю прочитать свои стихи. Словно голая на позорном столбе жду приговора.

@темы: Мысли вслух, Ночь

14:59 

44

урурушечная жизнь
Ну и холодрыга у нас. А все этот несносный ветер, будь он не ладен. Меня почти что сдувает с ног.
Записалась на курсы бизнес-лексики. Давно хотела плюс я действительно верю, что мне это поможет в будущем. В любом случае лишним никогда не будет.
Завтра тренировка. На стадионе. На улице. Полтора часа на этом гребанном ветре. Я просто молюсь, что меня загрузят физухой так, что мне будет не до холода.
Пересматривала тут "Матрицу" на досуге. Ох, сплошное удовольствие. И Киану Ривз просто красавец. Вообще словила себя на мысли, что из всех фильмов больше всего мне нравится пара Нео-Тринити. Я даже не знаю, почему. Может потому, что они живут каждой минутой проведенной вместе, или потому, что в их отношениях нет всей этой любовной мишуры, ну или хотя бы потому, что они чертовски красивая пара. Не знаю, но импонирую я им очень сильно.
Осталась всего две недели и три дня до стипухи. А лапша довольно неплоха на вкус.)

@темы: Я-монстр, Мысли вслух, Китай

18:15 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:02 

Рифмоплетчество

урурушечная жизнь

Там, где живут чудовища.

главная