Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
21:20 

урурушечная жизнь
Что за блядское малодушие?
А я теперь целый день хожу с тахикардией, думая обо всем этом дерьме. Отвратительное ощущение.
А если о прекрасном - то выпал снег.
И как бы я не ненавидела месторасположение своей новой квартиры, утро здесь просто потрясающее.
Заснеженный лес стоит по краю дороги, а верхушки елок словно подпирают утренние тяжелые облака. Пустые дороги с одинокими фонарями, подсвечивающие хлопья снега словно изнутри. И вокруг тишина. Настолько прозрачная и ощутимая, что ее кажется можно сжать в кулаке.
Ради того утра стоит просыпаться.

Я хвост русалочий на ноги променяла,
чтобы выплыть с пеной к тебе.
Неужели и этого мало
Царской твоей голове? (с)


@музыка: Lighthouse Family – Run

@темы: Мысли вслух, Ночь, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр

17:33 

Джо! Ты испортил самую счастливую собаку на свете! (с) Друзья

урурушечная жизнь
Я, наверное, невыносимая дура.

Я даже не знаю, как описать это состояние. Ощущение, словно бы что-то сломалось внутри и вся мерзость, самосожаление, грусть и прочая гадость теперь разлилась везде.
Хочется уже наконец не самой что-то делать, а сесть на жопу и ждать поступков от других. Это так сложно? Хочешь - делай.
А я устала.
Кажется, я близка к тому, чтобы начать творить глупости.

@музыка: mapei -don't wait

@темы: Мысли вслух, Я-монстр

20:25 

урурушечная жизнь
Настал один из таких вечеров, когда невыносимо сильно хочется уехать. Хоть куда-нибудь.
От себя не убежишь.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

22:56 

урурушечная жизнь
-Опишите происшествие.
-Ну, в общем машина перевернулась и мы выпали на дорогу.
-Ранения?
-Ну я коленку отбил.
- Вы неубиваемые, б*#дь?(с)

Никогда не давай обещаний, которые не сможешь или не хочешь выполнять. Я уже третий раз за день вспоминаю эту фразу, и, черт подери, над этим стоит подумать. Хотя все можно перевести в более емкую и лаконичную форму - Думай,а потом говори.
И да, у меня все очень-очень плохо по Фрейду в последнее время. Хорошо, что люди не умеют читать мысли.

@музыка: Queen

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Я-монстр

16:30 

урурушечная жизнь
Мне никогда не хотелось обсуждать это с кем-то. И когда из меня вытягивают подробности - хочется провалиться сквозь землю. Наверное, достаточно эгоистично заявлять "Это только мое", хотя почему бы и нет. Это только мое.
Мне не нравится, когда личные вещи становятся общественными. Когда их начинают обсуждать не со мной, ощущение словно бы хорошенько поднасрали в душу.
Это мое.
Это никогда не изменится.

@темы: пастила, Я-монстр, Мысли вслух

23:19 

Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

Мыслишки

урурушечная жизнь
Выходные на ура. Проще перечислить, что мы только не делали.
Неделя начинается опять с жуткого замота.
Посмотрела на фотографии родителей и поняла, что хочу в Берлин. Срочно. Невозможно быть настолько уютно организованным городу.

Поняла, что никогда не смогу поделиться этим ни с кем другим. Почему нельзя делиться именно ощущениями, а не словами? На словах все выглядит достаточно просто, убого и банально.
Меня всегда поражала сила случая. Она меня сводит и сводила с удивительными людьми, которые меняли и меня, и мою жизнь кардинально. Случай всегда подворачивался настолько случайно простите за каламбур и неожиданно, но в то же время настолько правильно, что я невольно задумываюсь: а может это судьба? Может она и в самом деле существует?

@темы: Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Я-монстр

20:31 

Monday is a bad day.

урурушечная жизнь
Нещадно болит голова целый день. В следствие этого дурное настроение и общее недовольство мирозданием.
Плюс уже четвертый месяц пиздец и на паре я ловлю себя на мысли, что думаю совершенно не о том, о чем следовало бы. Глаза просто застилает.
Понедельник день тяжелый.

Подумалось тут о том, что мечтать не вредно, но мечтать о том, что вряд ли случится - глупо. Мне слишком жалко свое время и себя, чтобы размениваться на мечты о несбыточном. Буду мечтать о реальном.

Люблю интровертов.
Такие буки.
Сидят одни,
а умереть со скуки
они не боятся.
И мне - завидно. (с)

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, Стишки, Мысли вслух, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

20:22 

урурушечная жизнь
Я достаточно эгоистична, чтобы оправдать каждый свой поступок и не терзаться неправильными или стыдными решениями.
Но иногда хочется взять себя за волосы и головой об стену.

ЗЫ. Сегодня все молчат. Даже немного грустно.

ЗЗЫ. Встретилась с Котом. Ультра-модная выставка, круги по городу, кола с лимоном. Все хорошо.

меня тошнит от будней,
тошнит от себя.
Тянет блевать,
каждый миг.
А эти курицы
квохчут вокруг,
крыльями машут,
подняли крик.
Меня тошнит от будней,
от себя - всегда,
Меня наизнанку,
каждый день.
А эти курицы
смотрят на пол:
"доместосом" смоется".
Что же за хрень? (с)

@темы: Я-монстр, Стишки, Мысли вслух, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

22:24 

урурушечная жизнь
- У меня голова от учебы уже пухнет!
- У тебя грудь пухнет только, а с головой все нормально (с)


Я забыла про свой международный экзамен по языку. Ну надо же быть такой растяпой? В итоге вся пятница ушла на лексику и пробные тесты, когда можно было наслаждаться жизнью.
Четверг вышел мегонасыщенной пятницей. Спасибо Крыловой за отмену пар, благодаря чему я успела и на корпоратив, и в театр, и на игры в "Крестном отце".
От вина хмелею быстрее и слаженней, чем от виски или текилы. Что за вселенская несправедливость? Всего два бокала, а ощущение как от пяти или шести стаканов вискаря.
Нашла сегодня свой дневник, который вела до отъезда в Китай. Неожиданные записи, насколько я еще глупа, как хочу совершенствоваться, как хочу вырасти и прочие радости. Ох уж эта маленькая девочка внутри меня, где ж ты сейчас? Я стала, кем стала.
Много над чем думала в эти дни, когда засыпала. О будущем, себе, параллельных мирах, восприятии и отношении, и в итоге пришла к мысли, что несмотря на всю абсурдность ситуации, я ни капли не хочу ее изменить, и, если бы был шанс исправить что-то, я бы не исправляла. Пусть все идет своим чередом. 顺其自然.
Даже сейчас, конечно, есть некоторые вещи, которые я хотела бы не совершать, но без них не случилось бы того прекрасного и хорошего, что уже произошло.
Немного несвязно, но суть не в этом.
Лучше сделать и жалеть, что сделал, чем не сделать и жалеть, что упустил шанс.
Напомните мне, сколько уже лет я живу этим правилом?

Кстати, неожиданно вспомнила, свои детские принципы, их там штук двадцать было, и если бы в мире был хоть один человек, который смог бы их выполнить, я бы поверила во второе пришествие Христа.


Я женщина.
(...)
Я всех сомнений и грехов
заполненный сосуд.
Коварней моих слов -
лишь красная полоска губ. (с)

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр, минск

20:25 

урурушечная жизнь
Есть мысли-вирусы. Один раз ты дал им заползти в свою голову, и они заполонят ее всю и не оставят камня на камне. С ними невозможно вместе уживаться. Тут либо пан, либо пропал. Но это я так, о своем личном.
Выходные на ура. Виски, текила, бехеровка, кальян,- и после этого я еще бодра и весела.
Сижу смеюсь, разговариваю по работе с парнем, которого турнула бывшая жена. Его английский мэйк ми край.
Опять синяки на коленях. Я умудряюсь разбивать их об столы. Я гений.
Ненавижу свои слабости.


В сутках всего двадцать четыре часа,
Другим бы и этого за глаза,
А мне не хватает.
Мне не хватает дней на себя,
На море и солнце,
Других людей.
Я с трудом успеваю накрасить глаза,
сидя в автобусе полном.
Я едва успеваю встретить друзей,
мельком в толпе, случайно.
Мне не хватает дней на себя,
Ведь в сутках всего двадцать четыре часа. (с)
о наболевшем

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр, минск

00:32 

урурушечная жизнь
Иногда очень сложно отличить ложное от истинного. Навеянного мимолетными настроениями, людьми, окружениями. Цепляешься за него, кричишь во все горло " да это точно, зуб даю", а потом оказывается, что нет.
Твое тебя не отпустит. Оно будет с тобой до конца.
Я это начинаю понимать только сейчас очень медленно и постепенно.
И я безумно скучаю тут одна.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

01:32 

Солнце.

урурушечная жизнь
Он пах крепкими сигаретами, алкоголем и чем-то еще неуловимым. Чем-то по-особенному теплым и солнечным. Чем-то, что заставляло дамочек вокруг него светиться ярче обычного, а даже самую заурядную обстановку - выглядеть солидной и правильной. Он пах стандартным мужским набором. У него были самые обычные руки, волосы, лицо, нос, голос, и только глаза светились словно кошачьи из-под вопросительно согнутых (именно согнутых) бровей. В его глазах плескалась или даже выплескивалась за край ехидная горечь разочарования в жизни и что-то еще потрясающе неуловимое. Такое же неуловимое как и его запах. Что-то, что заставляло его взгляд гореть и прожигать.
Я аккуратно вытерла губы салфеткой (так, чтобы не смазать четкий рисунок контура губ), отставила в сторону кофейную чашку, молча встала и достала из сумки початую пачку сигарет.
- Не поможете даме с огоньком?
И честное слово, он всего лишь глянул - а край сигареты уже приветливо вспыхнул.
В нем было что-то солнечное, яркое, теплое. Издалека. Вблизи он был испепеляюще ярок.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр, писанина

01:16 

Море, закинет, закопает в пески (с)

урурушечная жизнь
Есть люди, которые умеют вкусно жить. Не в плане еды, конечно. Они всегда умеют находить особое настроение даже в самых обшарпанных городах, видеть нечто потрясающее в обычном, умеют делать мир вокруг себя единичным и гармоничным. Умеют жить, проще говоря.
Это своего рода талант и мне безумно завидно. На меня все находит достаточно спонтанно, быстро и хаотично. Как волны в море терпеливо облизывают гальку, затачивая ее безупречно ровные края, так и я только с тысячного раза, уже подготовленного предыдущими, могу различить нечто действительно замечательное. Даже слова я не всегда нужные подбираю. Бездарность, в общем.
У меня все как всегда. Даже добавить нечего.
Сижу в полночь и умираю, как хожу жрать. Живем.

@темы: Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

01:47 

урурушечная жизнь
Никогда не думала, что скажу это - но Азия куда круче Европы.
Мне всегда казалось, что рафинированные европейские города, с потрясающей архитектурой, чистые (а порой и не совсем), но уютные улицы, всегда казалось, что это мое.
И неожиданно ночью, вдалеке от Азии, да и от Европы, в общем-то, тоже, я подумала о том, что скучаю по Китаю. Не просто потому, что это
Китай, что это улетно и здорово, что у меня там осталась куча воспоминаний, друзей и не только, а по его шумному, многолюдному, такому вонючему (не побоюсь этого слова) образу.
По торговым рядам, фруктовым корзинкам, которые торговки тягают на плечах, скворчанию и запаху масла, крикливости и говорливости всех прохожих, по Китаю.
Мне до сих пор кажется, что я могу спокойно выйти из дома, пройтись вдоль площади, сесть на 26 автобус и доехать в тот самый японский ресторан, где меня уже дожидается Хвост и Макс, готовые к очередным приключениям. Что я могу спокойно кинуть ночью подушкой в Алесю после очередных ее воплей. Что я могу спокойно постучать в соседнюю дверь, если мне скучно.
Как поразительно. Я никогда не чувствовала себя одинокой в Китае, после того как поняла, как в нем жить.
И как одиноко дома.
Странно все это.

Не строй планы,
не живи по графику,
не пей кофе,
экономь трафик.
Не слушай людей,
решай сам.
Плыви по течению,
не думай о завтра.
Забудь, что учил.
Сердцем - живи.
Обещал - сделай.
И дальше плыви. (с)

@темы: Китай, Мысли вслух, Ночь, Стишки, Я-монстр

23:25 

lock Доступ к записи ограничен

урурушечная жизнь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:40 

урурушечная жизнь
О писательском настроении.

Дни проходят до ужаса одинаково. Если вся моя жизнь пройдет так же - я сойду с ума.
Ищу работу, но пока что в вялом режиме. Нет морального пинка под зад, чтобы я собралась с духом и вышла куда-то в свет.
Не высыпаюсь. У меня бессонница по ночам и ранние подъемы. Бег около дома. Отдышка. Надо было меньше тусить. Но с каждым разом все легче и легче, что не может не радовать. Через месяц войду в форму уже и тогда можно на бокс. Ура.
Вчера катались на яхте. Я только жмурилась и пыталась навсегда запомнить запах воды и чего-то рыбьего (может русалки, кто знает?), золотое со всполохами небо за бортом и всплеск волн. Было до пупырышек по коже приятно.

Верните мне хвост и жабры,
на земле я уже не жилец.
Пустите же в пену морскую -
у русалок один лишь конец. (с)

@темы: Мысли вслух, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Стишки, Чудища вокруг меня, Я-монстр, минск

02:05 

урурушечная жизнь
Написала такой хороший пост, а он взял и удалился. Все мои ночные мысли коту под хвост, ну и хрен с ними. В другой раз.
Мне реально плохо от белорусской пищи. И если в грязных китайских кафешках я ела и ни разу не даже не жаловалась, то в минске мой желудок взбунтовался и заявил, что "нет, хозяйка, я слишком долго терпел". И теперь хрен мне вкусные салаты со сметанной заправкой, хрен мне любимое карпаччо, хрен мне крем-супы и блинчики, только домашняя еда и очень аккуратно. Чувствую себя больной каким-то недогастритом, который у меня едва не разыгрался, кстати, на фоне острой корейской еды. В общем радости жизни я познаю.
Работа так и осталась в процессе поиска, хотя я подозреваю, что меньше бы мне лениться и больше искать, было бы все по-другому. Но я еще не до конца отошла от культа иностранца в Китае, поэтому пока что тяжело. К тому же раздольная студенческая жизнь тоже наложила свой отпечаток.
Радует, что я хотя бы на фитнес нахожу время и может уже в сентябре вновь вернусь на бокс.
Кстати, о фитнесе. Завтра тренировка в десять утра, а я все еще в состоянии "сна ни в одной глазу". Сложно мне засыпать одной, сложно.

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Ночь, Я-монстр

01:53 

Ночь.

урурушечная жизнь
Я не претендую на гениальность, но писать хочется зачастую именно ночью. В последнее время таких ночей выдается все меньше. Голова становится довольно пустой и глупой, не хотящей думать или даже просто размышлять. Куда в таком настроении писать-то? А слов много накопилось уже.
Если ненавидеть место, в котором ты живешь или существуешь (у кого как), рано или поздно место начнет ненавидеть тебя. И неизвестно еще, что хуже.
Любить всех людей не обязательно. Достаточно любить самого себя, и к тебе потянутся. Я не говорю о нарциссизме или о чем-то в этом духе. Мне когда было лет 14-15, я грезила о том, что вырасту и стану совершенно неэгоистичной и некорыстной личностью. Ага, сто раз. Любить и жалеть себя надо, но в рамках "золотой середины". Я почему вспомнила об этом именно сейчас, хотя мысль уже достаточно бородатая и расписанная всеми уже не раз, просто потому, что подумалось (не без веяний Канта, кстати), что иметь в себе какую-то злую составляющую временами весьма неплохо. Маленького злого гения, который будет сидеть на плече и поносить всех подряд. Быть злым, ровно как и быть добрым, тоже надо уметь. Всегда важно не сорваться в одну из крайностей, потому что из них вылазить достаточно сложно и неприятно.
Всегда стоит ставить рамки выше, чем можешь.
Математику в школе следует не тупо зубрить, заучивать теоремы и аксиомы, решать примеры и задачи, ее следует понимать. Школьная математика настолько простая, что плакать хочется. Хочется сказать спасибо папе, который в свое время вставил мне мозги на место и объяснил, зачем ее понимать. С математикой, даже не с ней, а с тем, как она раскладывает и правильно формирует поток мыслей, жить куда проще. На мой взгляд.
Я на гениальность не претендую. Хотя очень хотелось бы.

@темы: Ночь, Мысли вслух, Я-монстр

18:51 

Дом

урурушечная жизнь
Я долго боялась писать. Не было о чем, о ком, не было настроения, душевного настроя, бутылки вина на худший вариант, не было чего-то, что заставляло меня писать всегда - не было меня. Девушку из Китая увезти можно, а вот Китай из девушки - нет. И не сказать, что я очень скучаю по шумным улицам, кричащим торговкам, по запахам масла и чего-то еще специфичного, чем пахнет Китай, не сказать, что я скучаю по запаху порошка, которым мы стирали вещи, по корейской еде, по разговорам в час ночи и тому, что к тебе запросто могут завалиться ребята с неразрешенным спором, не сказать, что я скучаю по голосу Елены, по тому, как ходила слушать игру Макса, скучаю по китайскому языку и его противной гласности, протяженности и громкости. Я очень скучаю по людям, которых я встретила там и успела полюбить. И мне было физически больно уезжать. Даже вспоминать не хочу.
Минск встретил меня жарой. Не такой ужасной духотой, как в Пекине, но все же жарой. Встретил меня своим запахом молочного супа, красивыми девушками и осознанием того, что здесь мне еще следует провести несколько лет. Я даже хотела послать высшее образование куда подальше, но вовремя вспомнила, для чего оно мне и зачем. И что я с ним планирую делать дальше и где. А главное - с кем.
И да, мне 20 лет, юху. Даже грустно немного.

Я люблю молчать
Вдвоем.
Как два идиота,
стоять напротив.
Истерично рыдать,
Заламывать руки,
Не стану.
Это не мой прием.
А вот вся прогорать,
дотла внутри,
И давить из себя улыбку -
Могу. (с)
Что-то нескладное, знаюзнаюзнаю

@темы: В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух, Стишки, Я-монстр, минск

Там, где живут чудовища.

главная