Музыка вокруг меня

Я постоянно слышу музыку вокруг меня. В каждом скрипе, каждом вздохе, каждом стуке я слышу какую-то свою неуловимую мелодию. Она вьется вокруг меня, и порой мне кажется, что я вот-вот смогу поймать ее за хвост и разгадать наконец-то ее истинный смысл. Но каждый раз она исчезает так же неожиданно как и появляется.
Я не могу ее записать. Я забываю ее, ее постоянно заменяют в моей памяти новые и новые витки мелодии. Порой она мне снится даже.
Я слышу музыку везде. А музыка меня нет. Наверное, это и есть самое печальное.

---

Старые чудища под кроватью

Начала читать Пратчетта данного мне, кстати, вездесущим Химом и нашла для себя весьма любопытную вещь. Монстры под кроватью существуют, только пока ты в них веришь, но даже если они уже начали проползать в твою постель - пару ударов кочергой или тапком и дело сделано. Чудища больше не будут тебя беспокоить. Ах, если бы я знала эту простую истину в детстве. Тогда бы мне не приходилось бы носиться по квартире с воплями "Спасите, под кроватью питон/дракон/гигантские черви/косматое чудище/кто-то там еще сидит!" А ведь это было так реально, и я даже помню каких размеров были чешуйки на морде у того отвратительного драконища почти с мой мизинец, кому интересно. Но, чем лучше знание, тем позже оно приходит, так что горевать не приходится. Зато теперь я точно знаю, что мне делать, если очередной монстр решит пролезть в мою постель.
Тапком его, тапком по башке!

---

Вот вечер, осень, за окном растягивается резиновая темнота, почти полностью поглощая город. Он утопает в ней, растворяется, исчезают дома, улицы, машины, границы стираются. Вот ночь, пустые улицы, мигающие светофоры, одинокие фигуры людей, исчезающих в темных дворах. Вот моя квартира, опутанная сетями Морфея, тихая, непривычно пустая, свет от фонарей пятнами пляшет по потолкам, гулко капает вода с крана. В этой сонной тишине она падает с таким звуком, словно летела со стометровой высоты. И есть я.
Не то чтобы мне не хотелось спать, хочется и даже очень, но видимо сети Морфея настолько старые и дырявые, что где-то на мне они разорвались и обошли стороной.
Мыслей в голове обычно - тьма. И все лезут, толкаются, каждая хочет вылезти на первый план, заглушив остальные. И так они толкаются, жужжат, что кажется: голова вот-вот лопнет от их шума, а сами мысли бесформенной кучкой растекутся по подушке.
И хочется чего-то, а сам не знаешь чего. То ли лететь куда-то, то ли ползти, то ли вообще шоколадного мороженого. И мечешься по постели, нервно покусывая подушку, страдаешь. Все не знаешь куда себя приткнуть или хотя бы заткнуть свое внутренне я. И думаешь-думаешь-думаешь.
Порой мне кажется, за прошедшее лето я думала больше, чем всю свою жизнь.
А потом вдруг резко - сон. И все, проваливаешься в темноту, забывая обо всем. А утром, все мысли, все желания куда-то исчезают.

---

Папа знает

Я: ну вот, мне опять снился Джордж Клуни. Что же еще для полного счастья не хватает?
Пап: Как чего? Ну, во-первых, это Бреда Пита, во-вторых, это Джонни Депа, а в-третьих, это, конечно же, Дэвида Крэйга.
Я: А еще... Еще забыл!
Пап: ну и Роберта Дауни Младшего, куда уж без него.

В итоге, оказывается, папа не так уж и мало знает, что нужно для счастья такой дурынде как я (:

---

Кстати, Йода не умер. Я сегодня имела честь в этом убедиться, когда зашла в магазинчик выбрать себе крем для рук. Кто бы мог подумать, что великий мастер свяжется с косметическими средствами? Названия "Для рук крем увлажняющий" и " век вокруг разглаживающий" говорят сами за себя
А жизнь плавно течет. Душная днем и загруженная работой, и приятно холодящая ночью и снами с Джорджем Клуни. Ах, какой же он все-таки шикарный.

---

Итоги прошедшей недели.
1. Невысыпаюсь катастрофически.
2. Меня дико бесит эта длинная дорога на работу и с нее.
3. От кондиционеров к концу дня начинаешь хлюпать носом.
4. Погода вновь испортилась, и меня это дико раздражает.
5. Я все-таки скучаю по своим котам.
6. Мне нравится, как пахнет свежая бумага.

Как-то так. На более глубокие и философские размышления времени нет. Все, чего я хочу - это упасть на кровать и спать-спать-спать-спать-спать-есть-читать Пушкина-спать.
PS Да, и моя малая просто очаровательна. Я не люблю детей, но для нее сделаю исключение :3

---

Время

Если у тебя нет свободного времени - загрузи себя, время появится. Видимо я решила следовать именно этому правилу. Хотя мне нравится, как там пахнет бумагой и деревом, и кондиционеры тоже просто шикарны и к месту. К тому же я хоть чем-то занята, и это не дает мне зачахнуть от тоски в этот месяц. Однако подъемы в шесть утра и длинная дорога заставляют чуть ли не плакать. А я-то надеялась выспаться, но - хрен мне.
Вот интересно, зарплату-то мне выдадут в каком объеме?

---

Липости

Чем больше я здесь, тем сильнее хочется вернуться туда. И не потому что хОчется, а компания там, понимаете ли, душевней. И липости поменьше. Хотя, конечно, в типографии пахло довольно приятно.
Хм.
Что-то я брежу.

---

Жареное солнце больших городов

О, этот ужасный летний зной. Когда коварное солнце скрывается за облаками, но даже из-за них шпарит так сильно, что хочется добровольно погрузиться в чан с водой 17 градусов по Цельсию. А после на полдня мозг превращается в эдакий холодец, который противно вздрагивает всем телом на каждом шагу. Но самое противное даже не это. И даже не прилипшие волосы, и не мокрое лицо, которое постоянно покрывается потом, словно бы ему делать больше нечего. Самое противное в такие дни что-то еще и делать, кроме того безделья, на которое ты себя обрек благополучно сдав сессию.
А именно этим я и собираюсь заняться в ближайший месяц. То есть никакой расслабухи мозгу и телу, а вновь кидаемся в бой. Иногда я даже горжусь собой.

---

Образ Прекрасной Дамы

Вот она, вот она - женщина моей мечты (Ева Грин не в счет). Женщина, занявшая второе место в моем внутреннем списке, ибо Платонические чувства к Ней все-таки еще сильны. Женщина, которая заставила меня зимой выжать себя как лимон. О, да, детка. Я вижу тебя второй раз в жизни, но ты мне безумно нравишься. Шлю лучи любви.

---

Эгоизм

Хим что-то разнылся. А потом еще и выяснилось, что мы эгоисты. То ли это весна, то ли мне давно хотелось над чем-нибудь порыдать. И вот уже сейчас, когда мои мысли перестали беспорядочно метаться в голове, а к горлу подступать тугой комок, мне стало интересно, что же такое эгоизм, как он проявляется и такой уж ли он плохой, каким я всегда его считала.

Итак, немного размышлений на тему эгоизма.

То, что быть эгоистичным плохо, мне вдалбливали в голову с самого детства. Нельзя думать только о себе, потому что это плохо. А почему плохо никто не объяснял. Так, изредка мелькали пафосные слоги о том, что это огорчает твоих родителей и друзей. Я не против такого объяснения. Для маленького ребенка оно вполне сойдет. Ну а дальше? Ребенок вырастает, вместе с ним вырастают и его потребности, запросы. Надо придумывать что-то поновее. И вот тут-то, когда я металась в панике моего подросткового кризиса, кусала губы и вещала о том, как этот мир ужасен, неожиданно для меня открылось, что все-таки быть эгоистичным в некоторой степени даже полезно. Это был просто удар ниже пояса, признаюсь честно. Для моего пытливого и ранимого сознания, это стало шоком. Как, эгоизм это же плохо, я должна стараться вытеснить его из себя!
Оказалось, что нет. Если ты не будешь эгоистом, современное общество растопчет тебя и пройдется по твоим останкам дружным строем ни о чем не сожалеющих эгоистов. Так мне пришлось подстраиваться под окружающий меня мир.
Проблема эгоизма не нова для всех. Журналы, газеты, телевиденье постоянно вещают о неблагодарных детях, которые ломают своим родителям судьбы только потому, что они были эгоистами. На родительских собраниях обсуждаются проблемы, связанные с непослушными детьми, которые ведут себя «совершенно эгоистично». Так это эгоизм или попытки защититься от общества? Где грань между «неблагодарным эгоистом» и обыкновенным человеком, ставящим свои запросы несколько выше запросов других людей? Как из нормальных членов общества вырастают неблагодарные чудовища? И почему мы постоянно называем эгоистами тех, кто не подстраивается под нас?
Можно ли построить своеобразную лестницу возрастания эгоизма? Ну, вот я попробую.
1. Первый уровень. Сюда я поставлю святых, скорее всего. Ибо я не знаю, как назвать людей, которые отказываются от собственных благ ради благ человеческих. Для меня они в ранге «святых».
2. Второй уровень. Здесь я размещу людей пугливых и слабохарактерных. Таких бесхребетных, которые лебезят перед каждым, надеясь получить какую-то выгоду для себя. Но они уже не «неэгоистичны». У них есть свои запросы на каждого из нас. Просто они из нам не сообщают, прикрываясь за маской дурака.
3. Третий уровень. Наверное, я бы сказала, что это уровень среднестатистического человека с обыкновенными запросами. Он не жаден, не транжира, способен идти на компромисс или даже уступать в некоторых моментах. Его эгоизм укладывается в общепринятые рамки, не выходящие за грань разумного.
4. Четвертый уровень будет чуть посложнее. Я бы сказала, что это уровень для личностей ярких и не привыкших сидеть где-то в уголке. Они выставляют себя напоказ везде и всегда. Их эгоизм прет из них радужным лучом, однако он настолько привлекателен и интересен, что люди не могут перед ним устоять. Эти люди тоже способны и на компромисс, и на уступки, однако везде и всегда будет чувствоваться их натура, их черты. И вот когда они согласятся с вами, вы неожиданно поймете, что в вашу точку зрения неожиданно заселись и их идеи. Вот такие уж они юркие.
5. Пятый уровень. Я бы могла и закончить на нем, но, пожалуй, повременю. Здесь находятся эгоисты. Они любят себя, свои мысли, свое тело, свое мировоззрение и не способны принять чью-то еще точку зрения. Они правы везде и всегда. Однако на моей лестнице эгоизма они занимают не последнюю позицию только потому, что в отличие от истинных эгоистов, они способны чувствовать и даже сожалеть. Они даже способны плакать по особо горестным поводам, ДАЖЕ не связанных с ними.
6. И наконец, шестой уровень. Здесь я размещу истинных эгоистов, которые прут напролом и тыкают свою точку зрения каждому. К счастью, таких мне попадалось совсем немного, поэтому за более детальной характеристикой, вам придется обратиться к своему жизненному опыту. Таких не встречали? Прекрасно. Было разок? Терпимо. Таких эгоистов не стоит скидывать со счетов, кстати. Вполне возможно, что при тщательном и строжайшем воспитании они исправятся, но мало кому это приходило в голову.
В последнее время не быть эгоистом крайне сложно. Таков уж наш способ существования. Доминировать, доминировать и еще раз доминировать. Иначе никак. Ну а тут уже без эгоизма не обойдешься.

@настроение: утопическое

---

Слова

Наверное, самое ужасное, это когда слова не идут в голову. Когда хочется сказать, но не говорится. И не потому, что словарный запас у тебя скуден или ты не умеешь,а просто потому, что слов нет. И ты пересматриваешь свои старые работы, улыбаешься даже, а самой страшно - потому что слов нет. И нечем объяснять.

---

Страннее и страннее

Не знаю от чего меня так проняло. То ли день в окружении китайских поэтов, то ли мое романтическое отношение, которое в последние дни все чаще навещает меня, то ли сдача экзамена, то ли победа Рафы на Роланго Росс, не знаю.
Но тянет на что-то сопливенькое, душещипательное и трогательное.

---

Ааа, это слишком жестоко переносить финал Ролан Гаросс на понедельник! Я же просто не вытерплю до вечера! А еще и экзамен по мифологии.
Дурацкий дождь, все испортил! >____<

---

Даст ист фантастиш

Теперь мне есть чем гордиться и рассказывать внукам. Я сдала Костюкевич без пересдачи. Ура, ура, ура. Правда на самом зачете мне казалось, что я вот-вот да и блевану ей на стол, но это не важно. Все позади уже.
Вот так и живем.

---

Много музыки

Вокруг меня столько музыки, что, кажется, протяни руку и коснешься ее. Мне надо лишь впитать ее в себя, узнать ее с разных сторон, ощутить ее вкус и запах. И я вот все пытаюсь.
PS А вообще-то... Я б сейчас не отказалась от мартини или чего-то в этом духе.

@музыка: Oasis

@настроение: утопическое

---

Пока все остальные стояли в очереди за кашкой, предприимчивая Саня достала покрывало, и мы все вместе уютненько посидели, распивая белое винцо (господи, как хорошо-то), заедая его бутербродами с языком.
Это было хорошо.
Единственное, что огорчило, так это намокшая гитара.

---

Сирень

Наверное, я все-таки обожаю май. За его салатовую листву, за одновременно холодное и теплое солнце, за его грозы, за сирень под окном.
Это так приятно пахнет.

---

Такое ощущение у меня появилось, когда я начала рассматривать фотографию мумии Хатшепсут. Словно бы краем души прикасаешься к прошлому. И исторические имена людей, живших тысячи лет назад, становятся не просто именами - они становятся реальными людьми, которым ты воспринимаешь как своих соседей или прохожих.
Так и сейчас. Правда немного другое. Копаешься в словарях, книгах, сравниваешь свои переводы, читаешь, много читаешь, и словно бы краешкем дотрагиваешься до него. До его кончиков волос. Краем рукава.
Странное ощущение.
PS А еще я просто невероятно злюсь.

---

Еще с прошлой недели начала читать Гань Бао. Мне одной становится не по себе, когда начинаются перечисления кто кого когда съел, что у кого там оторвалось, кого убили и кто умер?

Строчить реферат Красулину.
Даже не хочу думать об этом. Это просто моральное изнасилование.