Эмн

Я скорее музыкант, чем композитор, все же. Мне нравится музыка, нравится, когда она вылетает у меня из-под пальцев. Мне нравится разбирать новые мелодии и плутать среди нот, как плутают путешественники по странам. Мне нравится это.
Когда мне плохо, я играю. И помогает, знаете ли. Словно бы все свои эмоции я отдаю своему инструменту, своей музыке.
Не знаю, как люди терпеть не могут музыкальные инструменты.
Я без них не могу.

---

В лесу кто-то сдох, определенно

Определенно, кто-то в лесу сдох, ибо с чего бы я с утра пораньше мчалась убирать свою комнату, поливать цветы и весь день меня не отпускает жажда знаний,м?
Ба вроде лучше стало. Это не может, не радовать. Может еще и поэтому ко мне вернулось хорошее настроение.
Вчера на ночь насмотрелась ужасов, итог весьма забавен. Мало того, что во снах я была супер-хакером и вором, дралась с какими-то пьяницами, которые приставали к моей подруге, отчаянно избивая их лимоном, так после меня понесло в космос, где космонавты (в том числе и я, дадада) участвовали в неком эксперименте, а наш корабль оказался чудищем, который всех пожирал, и я носилась там по каютам, так отчаянно вопя и отбиваясь от него, что монстрик даже проникся ко мне симпатией и не стал убивать. Ну не идиллия ли?
Во вторник три практических занятия, и я уже почти к ним подготовилась за сегодня. Эх, молодец, прямо горжусь собой.
А вообще, заметила за собой странное увлечение кофе, которое я могу пить постоянно. К тому же оно здорово помогает Сонливость как рукой снимает (после где-то второй кружки).
Также не могу не заметить в себе странную боязнь стать нецельной, неглубокой. Недавно наткнулась на статью, где автор высмеивает наивных инфантильных людей и дает их характеристику, и с тех самых пор у меня началась "паранойя". Есть где-то внутри такой страх быть поверхностной, слабой. Быть не личностью.
Что такое личность? Честно говоря, не знаю. Какие-то общие понятия, вроде сильная, уверенная в себе, ответственная, где-то в сознании плавают, но сформулировать все это точно, не могу.
Что надо делать, чтобы быть личностью? Многие мои друзья, занимаясь ничегонеделаньем, личности. Причем довольно глубокие и интересные. А другие же, напротив, интересуются всем, чем только можно, но они тоже личности. Так в чем дело-то?
Во взрослости и готовности принять на себя ответственность? В образованности и начитанности? В неординарности и креативности?
Меня вообще раздражает это разделение на "личность" и "неличность". В этом есть некое высокомерие.
Все люди индивидуальны, некоторые из них тупенькие, согласен. Некоторые очень умненькие. Был у меня знакомый, умнее меня раз в десять. В плане физики и математики. Этим он очень гордился и всегда показывал мне, какая же я, по сравнению с ним, глупая. Личность это? Ходячее знание всех формул и талант к точным наукам?
Есть у меня лучший друг, распиздяй во всех смыслах этого слова. В школе он особо не парился, аттестат ему, фактически, "сделала" я.
Однако это не мешает нам болтать часами. Это бывают беседы ни о чем, бывают беседы о чем-то, бывают о ком-то. Он - личность?
И кто я, в конце концов? Я могу быть разной. И глупой, и умной, и талантливой, и бездарной, и веселой, и пессимистичной. Но я люблю это в себе. Я нравлюсь себе такой, какая я есть. Я - личность?
Может, принятие себя настоящего и, соответственно, принятие ответственности за свои поступки и есть формирование личности?

PS Да, меня сегодня тянет на философские размышления.

---

Синдром хронического расстройства

В общем-то дело далеко не сахар. Ба увезли в больницу. Внутри что-то сжимается и стягивается. Плюс общий недосып и больная голова. Да еще я почти всю практическую молчала, хотя в голове было столько идей и мыслей. Нет сил, просто нет сил.
Даже сама не знаю, куда они делись? Такое вообще возможно, чтобы да я, да без улыбки? Странно все это.
Внутри полнейший хаос. Чувствую себя раздробленной, не цельной. Именно эта несобранность и неполнота не дает мне собраться с духом, не дает расслабиться. Не дает почувствовать себя саму.
Что делать, куда податься? Надежда и вера? Вспоминать о них не хочется, слишком уж много раз они меня подводили. Особенно зимой, той самой зимой, когда я так отчаянно верила, что она останется со мной, она не уйдет. Что ничего страшного не произойдет, все обойдется.
Именно потому, что однажды я обманула сама себя, я боюсь верить во что-то сейчас. Вдруг будет как прежде? Как тогда?
Мне страшно, да. Змейками копошатся в животе чувства.
Змейки, пожирающие собственные хвосты. Что останется от них? Большой вечный фарш, который никогда не закончится?
Это хаос, это абсурд. Мысли-мысли, где вы, куда спрятались? Столько идей и решений было во мне, куда делись?
Синдром хронического расстройства. И плевать я хотела на то, что в медицинской энциклопедии его нет. Он живой. Он во мне.

---

Покой и умиротворение

Сегодня мы доели заслуженный тортик. Было очень-очень вкусно *о* Честно говоря, я могу есть сладкое тоннами днем и ночью.
Это же так вкусно, черт возьми, как это можно не любить?
Как, например, можно отказаться от мяса? Лично я мясоед капитальный. Ем мясо в любых его видах: сыром, вареном, жареном, пареном и т.д. и т.п.
А вообще завтра практическая по кит.литературе, и я сейчас добросовестно к ней готовлюсь.
Кит. лит.
Оф. Как жить-то теперь мне, елки-палки? Надеюсь, я сегодня не палилась ^_^
Хотя, конечно, стремление к чему-то большему, чем просто знание языка, несомненно, появилось. Вот удивительный человек, ей Богу. По-моему только ее речи способны подтолкнуть меня, спихнуть с дивана. Хотя я рада, что хоть кто-то может меня заставить действовать, даже не догадываясь об этом. =_="
—
Мысли хаотично разлетелись в голове, а я же хотела написать что-то цельное и законченное. А выходят вновь будни, б/у дни.
Пять из семь баллов по зарубежке. Осталось совсем немного до зачета автоматом. И это, оказывается, интересно. Чувствую себя образованным человеком. Ну не дурак ли?
Завтра китайский, выходные... Ой...
Черт, совсем забыла, что договорилась с Сашей встретиться. Блииин, полдня уйдет на прогулку с ним и на учебу совсем не останется времени. Интересно, я действительно такая правильная, как говорят?
Фу, блин. Опять я перехожу к чему-то неинтересному.
АЙ.
Мысли-мысли, скажите, долго мне еще пребывать в смуте?

---

Множество

Нет, я больше никогда не буду есть перед тренировкой. Плевать, что я говорила так и на прошлой неделе, плевать. Больше я не ем. Как бы сильно не хотелось. Ибо делать упражнения на скручивания, чувствуя как желудок недовольно бурлит, не самое приятное занятие.
А вообще тренировки - это здорово. Несмотря на ноющее тело и панические мысли " я сейчас сломаюсь!", это, не побоюсь этого слова, классно.
Вообще-то я никогда не даю себе расслабиться. Не знаю, правильно ли это? Наверное, правильно.
Будь то тренировки, или пробежка, я стараюсь делать это регулярно.
Я упрямый, знаю. На одном только упрямстве я и держусь до конца занятия.
Может быть, мое упрямство когда-нибудь принесет свои плоды.

---

Диалог человека и похоти.

Человек *стоит спиной к залу*

Похоть*лениво рассматривает человека со спины, затем деловито улыбается* Ну, здравствуй, человек. Вот ты какой, оказывается.

Человек *не оборачиваясь* Нет-нет, уходи. Тебя и твое чувство я узнаю их тысячи. Просто уйди.

Похоть *обиженно* как так? Все чувства знакомятся с тобой, болтают, а меня ты сразу выгоняешь? Вот, значит, какой ты! Невежа! *отворачивается*

Человек *сжимая руками плечи* Нет-нет, дело не в тебе и не в том, что мне противно. Но так ужасно, так ужасно внутри. Все горит, все плавится. Это жгучее желание распирает меня. Мне кажется, вот-вот и я взорвусь.

Похоть *заинтересовалась* Насколько я помню, на моей практике от желания никто не погибал еще.

Человек* вздыхает* Боюсь, что не смогу сдержаться, что сорвусь. Что стану зверем во плоти. Нет-нет, не стоит. Лучше покинь меня, пока не случилось беды.

Похоть *хмурится* Вот интересно, что за рассуждения! Ведь если бы не я, тебя бы не существовало. Нет-нет, я двигаю людей, рождаю их. Я словно Господь Бог создаю тварей на Земле! И что, теперь я тиран и изверг, позволь спросить? Я ничтожество? Я никто?

Человек *застонав* Нет-нет, прости. Не имею ничего против. Но я боюсь. Боюсь за себя, за других. Это жгучее желание не дает мне покоя, оно изматывает меня, мучает похлеще боли. Я хочу избавиться от него!

Похоть *обиженно* Во грош меня не ставит! А мне обидно! Почему это другие чувства не вызывали у тебя такого мощного сопротивления? *набрасывается на человека* Почему именно я, а не они? Дискриминация, вы видели это? *обращается к залу*

Человек*застонав, падает на колени*

Похоть *гневно выдыхает* Так вот нет же, тебе назло буду преследовать всю жизнь и тебя и твою жалкую душонку! *разворачивается и уходит со сцены*

Человек*ей вслед* нет, погоди, прошу! Избавь меня от этой сладкой муки! Умоляю! Прошу, пожалуйста. Нееееет!

*занавес*

@темы: мое безумное творчество, этюд(?)

---

Все по-прежнему вверх дном

Сегодня впервые выступили на сцене со своей "визиткой". О да, мне почти не стыдно было. Разве что совсем чуть-чуть. И да, петь, оказывается, не умеет никто. Даже я. Вот это облом.
Сегодня был просто замороченнейший день, но мне это даже понравилось. Да-да, это было здорово, несмотря на то, что образ одной коварной дамы в неко-ушках не выходил у меня из головы целый день.
О Боже, что творится-то, м?
Наверное, никто не знает. Но Санек определенно поломала всю мою жизнь дальнейшую. Хотя это даже забавно, мне кажется. По-крайней мере все не так скучно и немного безумно. Хоть какое-то развлечение на ближайший год, или два, или три. Как повезет, в общем.
А я надеюсь, что нам повезет.
Нельзя же, чтобы мечты пылились где-то и не исполнялись? Нельзя. Воооот. Значит все будет зер гуд. Я знаю :3

---

Смена понятий

Уф, до чего напряженная жизнь, однако. Осень холодная =_=" Руки уже даже без перчаток мерзнут, а это значит, что совсем скоро мне придется одевать вязанную шапку и пуховик. Не хочу зиму, хочу лето, хочу тепло.
Да много чего хочу, на самом деле.
Хочу хорошо сдать сессию, например.
Или получить зачет автоматом по античке.
Хочу сдать китайский на девятки.
Хочу научиться красиво петь.
Хочу себе новые наушники.
Хочу встретить еще раз своего гитариста.
Очень-очень хочу еще одного человека.
Много чего хочу. И желания распирают меня изнутри. Это приятное чувство, ибо мне кажется, лучше даже хотеть что-то несбыточное, чем вообще ничего не хотеть. Это же здорово, когда у тебя есть цель.
А без нее... ты просто ходячий огурец, не более.

А вообще, конечно, как-то страшно жить, а потом внезапно осознать, что ты бисексуал. Очень странно.
Это смена всех моих понятий.

---

Музыка вне меня

В последнее время так часто слышу музыку. Различные мелодии, напеваемые ветром, каплями воды, шелестом листьев, скрипом дверей и прочего. Это странно, но приятно. Эта музыка вне меня...
Я привык слушать множество исполнителей, привык к гитарным соло и барабанным ударам, привык к стенаниям скрипки, к бурному волнению клавиш, но эти мелодии, они такие живые, такие настоящие, что я в полнейшей растерянности.
Это что-то новое в моей жизни.
Может быть, я как-нибудь соберусь их записать. Если смогу.

---

ф/м

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои вопросы со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Мне от Сын Филифьонки:

1. по какому принципу выбран твой ник? я знаю, что из «Конька-Горбунка», а почему именно он?
2. Есть у тебя домашние животные?
3. приходилось глобально разочаровываться в очень-очень значимом человеке?
4. Любимые запахи (чего угодно).
5. Любимая группа/исполнитель, ну или несколько самых любимых
6. пишешь ли стихи (сейчас или раньше)?

Итак:
1. Почти все друзья мои зовут меня Китом, уже сам не помню от чего пошла такая кличка, везде подписываюсь именно так. Вариации только разные: Кит, Китеныш, Китос и прочее-прочее. А Чудо-юдо-рыба-Кит как-то само пришло в голову
2. Есть. И целых двое. Кот и кошка. Ромэо и Джульетта. И я не шучу, их действительно так зовут. Они очень наглые и вечноголодные. В принципе, очень даже на меня похожи.
3. Да, один раз только и было это ужасно. До сих пор как-то странно отношусь к этому человеку, хотя все остальные считают нас чуть ли не лучшими друзьями. Странное чувство. Неприятное. Сам себе кажусь гадким.
4. Люблю запах свежескошенной травы, новой книги, вкусных запах мужских духов. И еще очень люблю запах мамы. Она по-особому пахнет. Мамой, что ли? Не сочтите меня маньяком только Оо
5.Хм, сложный вопрос. Из самых=самых любимых, наверное, Coldplay, Fleur, Люмен, Машина времени, Animal Джаz. А так по мелочи слушаю еще много кого и чего. Сразу не вспомнишь всех.
6. Пишу. Лет с 13 пишу. Дома накопилась уже изрядная стопка исписанных тетрадей. Пишу не всегда, когда есть вдохновение, когда влюбляюсь часто пишу. Мне нравится это, как-то успокаивает.
Кто-то говорит что у меня талант, но я не верю.
Как-нибудь попозже вышлю пару стихов.

---

Диалог человека и жадности.

Человек*недоуменно оборачиваясь к залу* Как странно, так много чего хочется одновременно. И словно все больше и больше.

Жадность*вытирая пальцы платком* И в этом нет ничего странного, это нормально.

Человек*скептис* разве?

Жадность*пожимает плечами* Всем чего-нибудь да хочется, это нормально. *незаметно шевелит пальцами*

Человек*задумчиво потирает шею* Наверное ты права, нельзя же вечно себя ужимать. А мне так хочется...*лезет в карман за кошельком* Эх *удрученно вздыхает* но мои возможности не безграничны, пожалуй, все это останется только мечтах *прячет кошель*

Жадность *удивленно* как так? Отказываешься от своих желаний? Трус! Так просто предаешь самого себя! *рассержено вытирает платком рот*

Человек*озадаченно смотрит на Жадность* да что с вами, сударыня? и право, не могу же я желать всего и сразу. Так не бывает по природе своей!

Жадность*все больше и больше раздражаясь* фу, и вот на что вы только способны! Боитесь удержать в руках все и сразу, трусы! Люди всегда были и остаются трусами! *трясет кулаком, с зажатым в нем платком* Вот почему вы всегда не можете ничего добиться!

Человек*удивленно, старается успокоить Жадность* Да нет же, вы неправильно все понимаете, выворачиваете мои слова наизнанку.

Жадность*гневно выдыхает* разве?*хлопает Человека по плечу, от чего тот морщиться и хватается за голову* а теперь?

Человек*стонет* о боже, снова некое чувство, что на этот раз? не могу понять...

Жадность*хмуриться и вытирает пот со лба* Кажется я переборщила...

Человек8вздыхая* я знаю, это Жадность, определенно она! Да!*падает на пол*

Жадность*удрученно* ну вот, надо же, умер. Все-таки я переборщила. Жаль.

@темы: безумное творчество, этюд (?)

---

вечер

А так приятно, выйти на улицу после часов зубрежки.
Идти мимо кафешек.
Как-то романтично переглядываться с парнем за стеклом, который чуть пригибает голову, чтобы лучше рассмотреть тебя.
а может и не совсем тебя, но это не важно.
я-то думаю,что именно меня.
Вдыхать пропитанный бензином воздух.
Как-то все... по вечернему.

---

Никогда

Я не сдамся. Именно потому, что я гордая птица. Именно потому, что сдаться - это проявление слабости.
Я не хочу быть слабым.
Мне надоело.
Я не опущу руки, я все переживу.
И я не дам сдаться вам, слышите? Ни за что.
Знайте.

---

Серость.

В голове много мыслей.
А в открытом окне майкрософта абсолютно пусто. И это учитывая то, что в субботу мне надо сдать эссе. Первое эссе в жизни, епт. Чувствуешь себя каким-то придурком почему-то.
Так много хочется написать. О себе, о своих ощущениях, об отношении, но строгость тем не дает разгуляться.
Это ведь не школьное сочинение, которое я ваял левой ногой, сидя на перемене. Это что-то серьезней. Или нет?
Надо как-то скомпоновать свои мысли, составить план, скелет.
Выражаться сухо и понятно. Как сложно-то... Т__т
Надо подумать над этим еще немного.
Завтра практическая. >.< И тест по фонетике >__< Хочу школьные каникулыыыыы!
Начало третьего.
*смотрит на часы*
Значит так.
1. Пойду поем.
2. Отдохну чутка.
3. Составлю план ответа по истории.
4. Обмозгую еще раз эссе.
5. Схожу на тренировку.
6. Опять поем.
7. Лягу спать. Рано(!!!).
Хотя последнее в принципе вообще не выполнимо. За работу, ленивая задница!

---

Кадриль.

Хочется написать нечто умное и юморное, но в голову ничего не лезет.
Поэтому я буду просто-напросто писать все то, что придет на ум.
Сегодня юный голодный монстр имени меня почти полностью опустошил холодильник. И я честно не знаю, как в меня все поместилось. Я же маленький, миниатюрный. А жру словно армия солдат. Куда девается разница? о.О
Это как в загадке про 10 рублей.
Читаю комиксы Octane. В полном восторге.

---

Диалог человека и боли.

Человек *оборачивается к залу* что это за чувство? *касается рукой лба, нервно откидывая волосы назад* Словно внутри сотни раскаленных игл танцуют кадриль. Это так странно...

Боль *ехидно* О, тебе уже так больно? А ведь это только начало. *хихикает* Дальше будет еще больнее. Вот смотри *делает ладонью резкий выпад*

Человек *схватившись за живот, падает на колени* *глухо* Все хуже и хуже

Боль *сочувственно хлопает человека по спине, от чего тот сгибается пополам* Знаю, знаю. Неприятно, но что поделать? Я такая. Хотя с другой стороны, во мне есть и свои прелести *задумчиво начинает обходить человека* не знаю, правда, какие *громко хихикает*

Человек *шатаясь, поднимается с колен* О Боже! Я не вынесу этого, что со мной?

Боль: Да ничего особенного, милый.

Человек: Меня раздирает изнутри такое странное чувство, но что это? Что же? *застонав, скрывает лицо в ладони*

Боль *Став позади человека, резко поднимает руку вверх* Смотри, ты уже стал моей марионеткой. Ты будешь делать только то, что скажу, что прикажу, что захочу.

Человек *неосознанно поднимает руку вслед за Болью* О Господи...

Боль *довольно улыбается* Призвав на помощь Бога, себе ничем ты не поможешь. Что за глупость? Смотри, я могу заставить тебя преклониться предо мной *делает взмах рукой, человек падает на колени*

Человек: это невыносимо, что за чувство? Я не могу его понять...

Боль *гневно* как? не знаешь даже имени своей госпожи? Невежда! *делает еще пару взмахов и человек утыкается лбом в колени*

Человек *дрожит**тихим голосом* Прошу, помилуй .

Боль: Помиловать? *смеется* Я не из тех, кто милует. Абсурд, да чтобы я? Тебя? *громко фыркает*

Человек: и все же... *садится на пол* в моей голове столько разных чувств, я никак не могу выбрать тебе имя... *хватается за голову* Но кто же ты? Кто?

Боль*садится на корточки рядом с ним* Молчи! Презренный, ты даже имени чувства запомнить не можешь! Несчастный человек! *делает выпад рукой*

Человек *падая на спину, громко, почти счастливо* Это Боль! Ее зовут Боль!

Боль *удивленно разглядывая тело человека* Надо же, умер. А я ведь была с ним не сильно жестока. Невежда.

@темы: этюд(?), безумное творчество.

---

33

В группе появился новый мем:
"Саня, скажи Филиппины".
И дело все в ебучих китайских тонах.

Ходил на выставку голограмм. Потрясающе. Это не просто обман зрения, это просто взрыв мозга! То есть, картина - стоят банки из под колы. Пирамидкой. Издалека смотришь - ну да, банки. Самые обыкновенные, объемные. Подходишь ближе, смотришь на толщину картины - 3 см, и медленно охреневаешь. Ну как? Как это? Они же настоящие!
Я в восторге.

И я хочу какао и кино. Зарыться в плед посадить свою чокнутую кошку на колени и ни о чем не думать. Просто сидеть и смотреть тупые фильмы.В конце концов, я тоже имею право на отдых.
Буду высыпаться за воскресенье.
Только как? Черт его знает :3

---

Докатились.

Заметил, что напеваю популярную песенку не иначе как:

Давно за двенадцать,
и спать давно давно пора,
пусть тебе приснятся
ололо и джигурда.

@темы: я- монстр

---

Респект неадекватным.

Ребята, я вас люблю. Нет, ну честно, я вас люблю. Только мы, похоже, способны есть на парах картошку-фри и по очереди передавать друг другу надкусанный бургер. И мне почти не стыдно. *кается*
Похоже все уже давно поняли, что китаисты - это Зло. Да, именно Зло и именно с большой буквы.
А вообще сегодня как бы день матери, и я об этом узнал только на парах. Денег нет, подарка нет.
Хотя это не совсем правда, деньги еще есть, припасенные на черный день, но вот с выбором у меня что-то не ладится. Хочется подарить что-то хорошее, но,в рот мне ноги, в нашей стране, купить что-то хорошее за малые деньги - unreal.
Конечно, я могу заваять что-нибудь в духе "сделай-сам", но, кхм, как показывает практика, все это пылится где-то на антресолях.
В общем-то да. Сиди и ломай себе голову, пупсик.
Если ничего не найду, придется покупать цветы. Просто и котам на радость.
И я недавно понял, что отчаянно завидую людям, которые могут практически одним предложением описать весь свой день. И описать не просто, а так... модненько что ли? Очень понятно и доступно.
Хотя, конечно, может кто-то и позавидует таким как я, тем, кто ваяет посты ни о чем, зато размером на полстраницы.
Решила посмотреть чего-нибудь.
"Затащи меня в ад". Сегодня рекламировали его мне.
А с первой стипендии мы идем смотреть Стига Ларрсона ^_^

---

Дожди и холод.

Бр-р-р-р :| Дожди и холод. ненавижу. Ненавижу дрожащими, холодными пальцами переключать песни в плеере. Ненавижу чувствовать каким-то незакрытым участком шеи ветер. Ненавижу таскать с собой зонтик.
Гребаная осень. Я в ней тону.
И солнце стало каким-то резким и холодным. Да-да-да, я, вот, жалуюсь на природу. И мне совсем не стыдно. Не люблю я холод, что поделаешь?
Не люблю зиму - это мертвое сонливое состояние, когда темнеет уже в шесть.
И снег. Он красивый, это бесспорно. Но, сука, холодный и мокрый.
Не люблю тяжеленные зимние сапоги и разводы грязи в коридоре, когда заходишь домой.
Не люблю вставать по утрам, прекрасно понимая, что там, за окном, тебя ждет извращенец-мороз, готовый пробраться даже в самые укутанные места. =_= Вот как завернул, ай да я.
В общем-то да.
Наконец-то мне отдали школьный альбом. Полгода его делали. И что? Все равно фотографии такие маленькие, что хрен поймешь кто есть кто. Зато я на обложке просто мегосексапильный. Это да, это плюс.
И в характеристике указали, что я целеустремленный и талантливый. Эм... Я что-то ведь пропустил, да? Такого разгильдяя как я надо еще поискать. Хотя, конечно, приятно. Это значит, что со стороны я хотя бы произвожу приятное впечатление. Ключевое слово - хотя бы.
Завтра КСР по античке, но, как вы уже догадались, эхе-хей, зачем мне готовиться? ^-^
Идиот. =_=
*мрачно смотрит на учебник*
И это наш целеустремленный Кит Живем, ребята.
А вообще я хочу горячего шоколада и кого-нибудь рядом, чтобы гладили по голове и болтали ни о чем.

@темы: дожди, холод, лень, мечты-мечты