Кексы получились отменные. Я штуки три уже сточила на ночь глядя.
Флегма наконец-то свалил куда-то и занятие провела Галя. надо купить другой купальник. И желательно закрытый>.<
Если вы понимаете, о чем я.

---

Сладкая жизнь

У меня супер-коварный будильник. Такое ощущение, что он отключается по какой-то своей, мне недоступной, воле. И вот уже который раз, я просыпаюсь не от трели над ухом, а от пения птиц. И что самое удивительное, меня это раздражает, потому что за день я не успеваю сделать и половины того, что запланировала.
Нашла рецепт шоколадного торта без муки. У меня стойкое ощущение, что получится лажа, но я все же попробую. И еще остатки клубники хочу запихнуть в кексы. Не зря же мне приснилось сегодня, что у нас все столы на кухне заставлены тортами. Я вхожу в раж.

@темы: я-монстр, сладости

---

Перфекционист внутри меня взял и умер.

Кирищ-пыщ-пыщ. Неловко чувствовать себя идиотом. Хотя, если честно, мне больше неприятно, что теперь Ю.В. будет считать меня придурком. Оййййй.
Загоны такие загоны.
Кит такой Кит.
Бля. Все. Живем дальше! Глупости развожу тут.

ЗЫ Впервые за долгое время разревелась. И дело все в говнистых отношениях и наслоении определенных событий на определенное время. Короче, требую много вкусного кофе, лучей любви и обнимашек.

@темы: я-монстр

---

Вспомнилось.

А знаете что? Я тут вспомнила. Самое смешное, что сердце мне разбила девушка.
Просто перекроила пополам, растоптала и бросила.
Это было ужасное чувство.

@темы: чудища вокруг меня, Я-монстр, амур и иже с ним

---

Бытовуха

После отжиманий руки, а точнее грудная клетка, болят просто нещадно. Зато уже сегодня я вкупе отжалась 47 раз. И я просто балдею от этого)
После тренировок сны снятся яркие-яркие, такие, что и просыпаться не хочется. Вот сегодня я выбиралась из горящего здания, спасалась от толпы зомби и параллельно что-то еще искала. А до этого мне как-то раз приснилось, что я превратилась в русалку, а какой-то неуравновешенный маньячелло пытается зажарить меня на обед.
Воувоувоу, сны, палехче.
И завтра китайский... \\\(">_<")/// А вместо него я бы с удовольствием лучше бы побоксировала или вообще уехала за город. Там звезды восхитительные ночью просто.
Но нет, 9 томов Геродота и неуспокаивающийся жор.

@темы: б/удни, 9 томов Геродота

---

Утро. Зал. Тишина. И только парень, смотрящий мультик про принцессу. Это было довольно мило xD
А я проспала все свои будильники, потратила время, зато ВЫСПАЛАСЬ. Аллилуя, это прекрасное чувство.

@темы: Утро

---

Размышления о добре и счастье

В задумчивости перечитывала старые записи и подумала о том, что почему бы мне не написать позитивный пост, который прямо бы таки лучился добром?
Честно, минут пять прокручивала в голове возможные варианты написания.
Думала написать о том, как же здорово видеть просыпающийся город. Быть одной в тренажерном зале и без зазрения совести творить, что хочешь. Есть шоколад в гордом одиночестве, тайком. Тискать своих котов, развалившихся на подоконниках. Разговаривать с мамой о чем угодно вообще часами. Поесть, после трудного, а главное голодного дня. Умыться, когда тебе наконец дали воду в доме. Составить наконец темы на китайский и почувствовать, что ты не дно. Записаться на маникюр. Вспомнить, что в субботу ты идешь на чемпионат Европы по боксу. Что на компе завалялись серии любимого сериала. Увидеть, что погода прекратила корчить из себя истеричку и распогодилась. Думать о том, что ничто не способно пробить твою внутреннюю броню, по крайней мере сейчас. Ощущать себя сильной. Молодой. Местами глупой. Думать о том, что ждет тебя через пару дней. Вспомнить Кота (он вообще автоматически подымает мое настроение). Неожиданно найти в морозилке мороженое.
Просто понимать, что ты здесь и сейчас. Что завтра - это всего лишь завтра, вчера - это было вчера, а конкретно сейчас ты волен творить, что душе угодно. Главное, чтобы хотелось. И тебе хочется.
Наверное, все же осознание собственной цели и желаний есть своеобразное счастье. Тебя хотя бы не швыряет в разные стороны, как рыбацкие лодки в море. Ты пришвартовался, и волны тебя качают все же чуточку меньше.

@темы: мысли вслух

---

Вечером неожиданно распогодилось, и я надеюсь, что завтра будет солнечно.

Дни невыносимо длинные. То ли это потому, что я сплю по четыре-пять часов в сутки, то ли потому, что событий за день столько, что мозг не успевает их все переварить.
А переваривать есть что, даже если исключить порцию китайского.
Никак не могу загнать себя в это чудесное состояние "сессии", когда мозг начинает впитывать информацию как губка. Все как-то слишком затянуто и нудно. Да-да, хочу поныть на тему "О Боже, ничего не успею, а.а.а. 9 томов Геродота!"
А на самом деле думаю о том, в последнее время, как типично меняется состояние человека в определенных ситуациях. Есть, конечно, уникумы, поведение которых предугадать вообще очень сложно, но таких вокруг меня мало. Я сама типичная девушка, так что поступки совершаю тоже типичнейшие.
Но наблюдать за всем этим бэзумно интересно. Раньше я это называла "состояние мисс Марпл".
Бррр. Ну а в голове сумбур, и по полочкам его разложить никак не удается. На сегодня примерно так.

@темы: б/у дни, устала, я-монстр

---

Я, наверное, что-то не то играю, я не знаю, кто эти люди.

Люблю я ставить эксперименты. Придумывать себе что-то хитроумное, а потом наблюдать. Ну, сегодняшний мой "эксперимент" можно считать успешно завершенным.
В принципе, все так, как и думала.

@темы: жизнь и иже с ней, я-монстр

---

Утррро

О, это идеальное чувство Утра. Да, Утра с большой буквы. Когда только-только просыпается город, воздух относительно свеж и чист, птицы поют за окном на разные голоса. И есть ты, и есть Утро. И есть ощущение, что впереди еще целый день, который, может быть, не пройдет впустую. В такие моменты я чувствую себя по-настоящему счастливой. Просто от того, что я есть. А все ночное, мерзкое и смутное, что не дает заснуть, уходит.

Росинка упала на тонкий листок,
Под тяжестью капли дрожит стебелек.
И в солнечном свете, будто бы сны,
Алмазными брызгами капли полны (с)

Это мое самое-самое первое стихотворение, написанное еще лет в 10. Хотите верьте, хотите нет.

@темы: Утро

---

Отдых за городом несомненно наводит на ненужные мысли.

Бесит эта женская логика и женские ощущения бытия. Как здорово быть тупой и простой, как табуретка, иногда. Не надо думать и раздирать этими мыслями себе голову. А еще лучше вовсе не чувствовать все так, как обычно это чувствую женщины. Так болезненно-обостренно. Так субъективно и однобоко. Просто быть.
Разумеется, это не так увлекательно и интересно, но ты хотя бы мучаешься от этих мыслей и идей.
В общем, опять у меня загоны. Спасибо Коту за это.
Кстати, я скучаю по нему.

@настроение: Подпорченное ненужными размышлениями

@темы: мысли, чудища вокруг меня, Я-монстр

---

А за окнами грузят бочки пива в магазин подо мною.

Так, все, оставить. Я же гордая. Пора поиметь хотя бы каплю своего достоинства. Хотя бы каплю, хотя бы поиметь. Не падать хотя бы в своих глазах. Хотя бы.
Пиздец как ненавижу общение с людьми иногда.

@темы: я-монстр, чудища вокруг меня

---

О моих музыкальных странностях

Не знаю, как у остальных, но меня часто посещает мысль, что определенные песни надо слушать только в определенном месте и в определенное время. То есть идет наложение настроения, места и музыки и слияние их в одно целое. Вот бывает же, идешь и понимаешь, что именно эту песню ты бы хотел послушать именно сейчас. Идеальное состояние. А бывает и песня хороша, и место, но настроение не то или время.

@темы: Я-монстр

---

Любовь - это вам не сиськи-писки. Любовь - это когда макароны вкусные (с) И.О.

Почему-то думается на любовную тему.
Взбреднулось, что любить, это не просто сюси-муси, букетно-конфетный период, океаны шампанского и беззаботное будущее. Это кропотливый и упорный труд, как произведение искусства, над которым надо упорно работать каждый день. Потому что нельзя так безответственно относиться к человеку, которому ты доверился. И который доверился тебе. Любить и быть любимым - это работа.
Именно поэтому я так и ненавижу ее.

Эдакая импровизация.

Ежедневно тебя я выпаивал,
Придавал очертания и формы.
В мастерской ночами простаивал,
Вдыхал твои феромоны.
Я из камня тебя вытесывал,
Не жалея ни сил, ни себя.
Краской губы покрыл розовой,
Голубою накрасил глаза.
Я тебя создавал сказочной,
Я тебя создавал для себя,
Почему же ты мне отказывала,
Улыбкой своей дразня?
Я создал тебя, ты моя,
Это я, это я, это я,
И я в ночь твою руку теплую,
Никогда, никогда не отдам.

@темы: ночное, стишки

---

Сессичные

Бля. Мой сейчас лопнет. Ты-дыщ, и все звуки за окном сливаются в одно целое. Слишком короткие ночи.

---

Человек 32

Наверное, стоит сказать, каких трудов мне стоит давать кому-то прочитать свои стихотворения. Это сюда я их выкладываю без зазрения совести, уверенная, что никто меня здесь не узнает, и никто не найдет. А если просят дать почитать что-нибудь, теряюсь сразу. Как, какое? Несомненно надо дать самое лучшее, но самое лучшее, обычно самое личное, а личным делиться не хочется от слова совсем. Оно же самое откровенное, оно же сразу разоблачит меня, выдаст все то тайное, что я пытаюсь в нем укрыть. Нет, лучшие стихотворения отдавать нельзя. Отдавать какие-то третьесортные и недоработанные? Что же я за поэт тогда такой, что они подумают обо мне?
Вот и создается ощущение, когда кто-то держит в руках твое стихотворение, что стоишь голая в толпе и не знаешь, что делать. То ли бежать, то ли оставаться.
Особенно, когда все же решаешься дать на читку что-то личное. Ужасное состояние, просто ужасное.

Я человек 32, чувственный и настоящий,
Как камень в лицо летящий (...)
Скажи мне любые слова, не важнее того, что за ними,
Хотя бы узнай мое имя.
Fleur.

@темы: стишки

---

Я слышала много грустных историй, memento mori

На некоторые вещи я просто не могу смотреть спокойно, хочется моментально сарказмировать и иронизировать. Хотя, по правилам, должно быть все наоборот.
Вот уж чертов рот.
все перекроит, переиначит, перескажет, да еще такими словами, что от меня будут чураться, как от чумы. Да, в последнее время в голове такая путаница и сумбур, что мама миа.

@темы: я-монстр, чудища вокруг меня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Гроза, она кричит издалека, послав прозрачного гонца.

Очередное.

Шел дождь.
И с ним часы.
Стучало сердце им не в такт.
Быть может ложь,
укус пчелы,
Или другой причинный ряд.
Заставил душу
Или сердце
Качаться словно на волнах,
грозу послушать,
тихо греться,
забыв про странный летний страх.
Быть может сон,
мои мечтанья,
Фигуры смутные в дверях,
Иль может он,
И очертанья
Застывшие в моих руках.
Все может быть
Таким реальным,
Как грома гулкие шаги.
Но в миг единый,
может стать,
Таким
невыносимо дальним,
Таким
Невыносимо крайним,
Как ночи путанные сны.
Существуют масса странных фобий и страхов. И из них мне досталась одна из самых дурацких. Я боюсь гроз.
Кому-то это кажется смешным, как например С, но мне действительно страшно, когда надо мной громыхает и сверкает. Страшно не по-детски. Хочется завернуться в одеяло и забиться в самый темный и дальний угол. Может, это излишки первобытного мышления и все такое, но факт остается фактом.
и вот сегодня в очередной раз довольно-таки не по себе, когда гроза, казалось, нависает прямо над твоим домом. А следовательно и над тобой.

@настроение: Depeche Mode - try walking in mu shoes

@темы: гроза, страшно, стишки, я-монстр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра