151

Беспощадный контакт и куриная память таки сделали вчерашний вечер. Алеся вышла из моей страницы, а я как назло забыла пароль. И вот никак не восстановить. Пришлось искать в интернете кучу советов, как и зачем взломать страницу, однако то ли я нуб (или как там правильно называется), то ли слишком сонная, но так ничего и не вышло. Хотя за вечер и ночь я узнала столько нового, что это оооочень даже заинтересовало. Теперь в планах почитать побольше об этом. А страницу я таки восстановила, кстати.
Ездили вчера на 星海 площадь. Как раз на закат успели. Таааак красиво! Отщелкала всю пленку, поеду на неделе сдавать ее на проявку. Обожаю эти моменты, когда еще не знаешь, что вышло, и трясущимися руками вскрываешь пакет с фотографиями. Ах, и ох, и прочие междометия.
И я таки обожаю море. Его запах, цвет, звук, - все. Моя б воля - сидела бы там на берегу часами и днями. Только лишь бы тепло было. На самом деле очень сложно передать всю ту гамму ощущений, что я испытываю глядя на волны. Это что-то настолько родное, настолько твое, что чувствуешь, словно возвращаешься домой. Скорее бы уже купальный сезон. Жду не дождусь, когда смогу наконец нырнуть в эти волны.
А еще мне начали снится сны в Китае. Настолько яркие и чувственные, что я просто балдею. Тупо жду ночи, что в очередной раз пережить все заново.

@темы: Китай, Я-монстр, море, пастила

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Порезала пальцы. Сожгла кожу йодом. Сижу в два ночи и тихонько матерюсь. Все наперекосяк.

---

Будничкин

Вах какой день. Успела и ногти сделать, и плюшевого кота потискать, и в манчкин зарубиться, и к Ба съездить. И все бы ничего, да только Ничего ты не знаешь, Джон Сноу (с)
Ба запихнула в меня три котлеты. Я щас тресну.

@темы: Я-монстр, Б/у дни

---

Лучший друг.

Я, конечно, не фетишист, но все же, когда обнаружила сегодня, что отошла одна из сторон донышка любимых цимбал, заревела как ребенок. До сих пор реву, кстати.
Дело-то пустячное и легко чинимое, надо только мастера по знакомым поискать, да проследить за процессом. Но нет, совсем скоро мне улетать, а из родных вряд ли в этом кто-то так уж разбирается, и похоже мне придется оставить моих поломанных малышей такими еще на полгода. И эта мысль ужасно нервирует и беспокоит. Потому что не могу я так. Это... Это как лучшего друга потерять. Я вот сидела и минут пять в обнимку с цимбалами взахлеб рыдала, потому что... Хм. Даже не знаю, как объяснить.
Я ними всю осознанную жизнь провела. Играла, таскала, ругала, пряталась под ними, вытирала, чистила, настраивала, натягивала струны. Они - одна из самых главных частей моей сущности, они - моя музыка. А сейчас они сломаны. Блин. Опять реву.
Я даже чувствую, как им больно. Глупо звучит, знаю. Но прислоняясь щекой к теплому деревянному боку, слыша, как недовольно гудят расстроенные, висящие струны, я чувствую это. Зачем я только оставила их?
Мне и стыдно, и больно перед ними. Я не фетишист, конечно. Но вот к ним я привязана всей собой. Мои бедные цимбалы.

@настроение: стыдно

@темы: Я-монстр

---

Таки почему все самое интересное начинается, когда я уеду из Минска? Депиши, 30 секунд, бесплатные курсы актерского мастерства и прочее-прочее! За-вид-но!
Накормила Кики трюфельным тортом, который готовится за 15 минут. И что самое прекрасное, он почти не калорийный, ибо все же горький шоколад не так вреден для филей части дам. Кстати, Ки осталась довольна.
После тренировки тааак болели ноги, что я несколько дней ходила как пингвин и рыдала, когда просили разогнуть ноги на тренировке. Без шуток. Было чертовски больно.
Как-то попала на званый ужин к Саше Немо. Было неожиданно обнаружить, что сам он довольно-таки приятная личность и голос у него - вау. Надо пересмотреть свое отношение к миру как-нибудь.
Кошка улеглась на колени и дрыхнет. И я не могу ничего делать. Приходится просто сидеть и ждать, пока она соизволит проснуться.

И таки довольно теплый во всех отношениях сегодня выдался день.

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

---

Далекие близкие, близкие дальние (с)

Нам часто не хватает времени на действительно важные дела, действительно важных людей. Мы все в буднях, каких-то проблемах, толпах, жире, сплетнях и так далее. Но про самое главное, самое важное мы зачастую забываем, откладываем на заднюю полку, мол, мы не забыли про вас, просто некогда.
И вот только теряя, понимаешь, что вот эта ерунда, о которой ты забыл и не думал, оказалась самой близкой Т дорогой тебе вещью.
Мысль не нова, но я обдумываю ее несколько дней уже. Спросите почему? Но я же обещала пока не писать постов на личную тему.

---

Трубит труба, вставать пора, па-пара-па-пара-па-ра! (с) сольфеджио

Пока убиралась, нашла заветную коробку со старыми рисунками и тетрадями. О школьные времена, о мой юный мозг. Выуживая один за одним напрочь изрисованные альбомы, я только диву далась, как мне не надоедало рисовать сутками. Причем рисовала же всякую херню. Комиксы, придуманные героини, сцены из жизни и прочую ересь. Обилие сисек и откровенных нарядов тоже прилагается. Однако это не надоедало, а наоборот - нравилось. Я даже позавидовала той себе, у которой в голове было полно идей, что же и как нарисовать. Сейчас же их у меня гораздо меньше, все приходит с нужным настроением и вдохновением. А иногда даже просто хочется перерисовать понравившуюся картинку. Тут даже думать не надо. Просто бери и рисуй.
Вкупе с этим нашла также кипу исписанных тетрадей. Дневники, мысли, рассказы, колкие фразочки, - чего здесь только нет. Это истинное наслаждение - перечитывать все это раз за разом. Нашла даже свои старые стихи с 2009 года, и поняла, что начала писать еще раньше. Куда уж раньше, но все же это так. Май гад, это словно ты погружаешься в воду все глубже и глубже, и в конце концов видишь песчаное дно, мелкие камушки и рыб. Собираешься и ныряешь к этому самому дну, скользя животом по песку, взметая его вокруг себя, пугая рыб и плывя все дальше и дальше.
Я так давно не плавала с открытыми глазами под водой. Наверное, вот с тех самых школьных пор.

@темы: Я-монстр, Б/у дни, Мысли вслух

---

Воды!

Мое тельце умерло на тренировке за пятнадцать минут. И оставшееся время оно просто молило о пощаде и заходилось в таких судрогах, что мне становилось даже страшно. Однако все это не помешало мне убиться в хлам просто. Завтра меня ждет расплата за это, чую жопой.
Недавно снимались в ролике для маф-рекламы. Национальная библиотека, я на каблуках и при параде и холодрыга. К концу всего этого гадства ноги просто отваливались. Зато мы напугали пару старушек, уже веселее.
Виделась со Светой. Ну милота же, ну.
В последнее время мафия занимает все больше и больше времени. Забавно. Зато несомненный плюс всего этого, что узнаешь сразу кучу новых людей.
И да, стерва, ты должен мне босоножки! Ухахаа. Хотя на самом деле, плевала я на них, а вот тот факт, что не случилось, гораздо печальней. И мне интересно. Просто интересно. Не буду пока писать постов на личные темы. Вот не буду. Устрою эксперимент и гляну на результат. Есть у меня пара подозрений.

@темы: Я-монстр, Б/у дни

---

Рифмоплетчество

Ночное, больное и странное. Утром перечитаю - исправлю.

Я не похожа на пса,
Не настолько уж я и верна.
Не настолько кому-то я предана.
Чтобы так походила на пса.
Я скорей похожу на кота.
Но и ведь не настолько хитра,
Не настолько уж я и лукава.
все же кот - это вовсе не я.
Но тогда ведь встает вопрос,
чьи усы эти, лапы и хвост?
Кто такое вот это вот Я?

У меня есть один лишь ответ.
Котопес. Идеально.
А разве нет?

@темы: Ночь, Стишки

---

Верю в чудо.

Почти ровно через неделю я возвращаюсь в Поднебесную. Как быстро проходит отведенное мне время. Утекает, как вода сквозь пальцы. И порой я думаю о том, что возможно те месяцы или пусть даже годы, которые я отводила на ожидание чуда - готовы промелькнуть одним сумасшедшим днем перед глазами. И от этого ощущаешь себя просто wow. Потому что я хочу дождаться определенных моментов. И я хочу, чтобы время ожидания ДО них текло так же быстро, как и сейчас.
Иногда, когда мироздание устраивает себе заподлянки, кажется, что вот это точно судьба и не стоит теребить лапками. Стоить сложить их смиренно на груди и пойти ко дну, как та лягушка из басни. А я упрямо заявляю самой себе, что хрен я скину все на произвол судьбы и просто смирюсь, что, мол, не судьба.
Не для того я живу. Не для того. А все те, кто прямо или косвенно желают помешать мне добиться цели и желаемого - просто нехорошие люди и снимите им с кармы пару баллов за это.
Человек без мечты - ничто. Человек без цели - ничто в квадрате. Людям надо во что-то верить и чего-то ждать, пусть даже самого пустякового. И я, черт подери, верю всей своей монстриной душонкой.

@темы: Ночь, Я-монстр, Мысли вслух

---

Нахожусь в состоянии затаенной истерики.

Тоскую.

Тоскааааа смертная. Мне бы и ничего не мешало прожить этот день также, как и все остальные, если бы не активное помешательство всех моих знакомых. Ваниль, куча ванили повсюду, парочки, цветы, воздушные шары и зашкаливающий уровень мимими. В принципе, плевала я на романтику вокруг и в целом. Что там у остальных мне не интересно, но почему-то каждый норовит своим долгом напомнить, что в день влюбленных у меня нет пары, я одинока, блаблабла, а есть ли у меня личная жизнь, а мне вот тут сто одну розу подарили, а тебе что? И Ба, которая зудит на ухо, что пора бы найти себе парняяяя, пора уже выходит зааааамуж, обустраиваться в жизни.
Бежать хочется. От всего и ото всех. Периодически такая истерика находит, что хочется просто поколотить всю посуду и сидя на ее осколках рыдать во весь голос. Что вам всем до меня? Оставьте в покое и не травите и так травленную кем только можно душу. Меня вот только Джису понимает, которая сидит в Пекине и жалуется, что никто ей не дарит шоколад и как она скучает по Кириллу.
Хочется забиться в угол, посадить на колени кошку, закутаться в плед и раскачиваться из стороны в сторону, смотря в одну точку. Медленно сходить с ума.
Хотя вру, конечно же. Больше всего хочется уткнуться носом в плечо и ни о чем не думать. Да только когда у меня эта возможность выпадет только.

Виделась с Химом. Вау.
Играли в "Имаджинариум" новыми картами. Антон купил настолько злые и кровавые, что мне захотелось парочку утащить себе домой и повесить на стену. Ибо потрясающе просто.

@темы: Чудища вокруг меня, Амур и иже с ним, Мысли вслух

---

Рифмоплетчество

Первый вариант был куда более кровавым, но коварные кривые пальцы всего парой кликов умудрились его удалить. Пришлось смягчать и писать по памяти.

Если решил резать - то режь,
Не жди, не юли, не ной.
Возьми мясницкий нож и вперед,
Не топчись за спиной.
Если решил резать - режь по живому,
Но только режь быстро, как можешь,
Не мучай напрасно елозя ножом
Где-то под кожей.
Если уж решил резать - то режь.
Не томи ожиданием чуда.
Это так просто - взять нож
И отрезать к чертям, что нужно.
И все, чего жду,
Когда же поднимешь ты руки.



Согласна, к чертям собачьим плохой стих. Зато под настроение.

@темы: Стишки, Мысли вслух

---

Я нежным тигром сторожу тебя в окне

Ночь. Все спят. А я по привычке жду, когда брякнет и замигает окошко. Жду сообщения. Человек уже 10-й сон видит. А я жду. Просто по привычке. Просто потому, что надеюсь. Просто потому, что жду.
Не хватает мне этих сообщений с утра, которых ждешь, словно подарок на Новый год. Видишь в окошке "Новое сообщение", и таешь в предвкушении. Гадаешь, что же там.
Не открываешь подольше, чтобы растянуть удовольствие. Странно. Раньше люди ждали не электронных писем, а живых, бумажных. Как же время меняет все.

@темы: Ночь, пастила

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Троя

Я - эгоистка. Мне всегда хочется по-моему и делать так, как хочу. Но только из-за того, что я знаю это, я всегда стараюсь утихомирить своих тараканов. Я всегда ищу компромисс. Людям, которые знают меня недостаточно хорошо, кажется, что Кит довольно пассивный и мягкотелый. Но это далеко неправда. Я эгоистка, и только потому, что я не хочу развивать в себе это ощущение дальше - я давлю его на корню. Правильно ли это? Один черт знает. Но я так делаю.
Я еще к тому же дикий собственник. МОЕ и фиг кому отдать. Мое-мое-мое и не трогай, спрячь свои загребущие ручки в карман и пойди погуляй. Иначе покусаю от злости.
Это тоже неправильно, поэтому я и это чувство давлю на корню.
И я ужасная, ужасная, просто кошмарная плакса. Поэтому подавив все свои негативные ощущения, я иду порыдать в уголок, после чего мне становится значительно легче. Рыдаю и презираю саму себя за слабость и "тряпичность". Мол сильные женщины не плачут. Хах, глупости, конечно, но таки с этим тоже хорошо было бы завязать.
К чему я вообще? К тому, что сейчас мне просто до клокочущей злости хочется, чтобы было так, как хочу Я. Чтобы вот ну никак по-другому. Чтобы забрать, повиснуть, не отпускать, приватизировать, спрятать, выкрасть и держать у себя под рукой до конца дней. А когда я думаю о всяких левых факторов вокруг, аля выпьем чаю я кончаю, мне вообще хочется крушить и ломать аки Халк. Землю вверх дном перевернуть. Еще пара таких ситуаций я и на полном серьезе заявляю, что пойду войной как Менелай на Трою. И эту прекрасную Елену фейсом об тэйбл.
Нет, я не шучу. Я на полном серьезе. Я ТАК зла на мироздание, что просто словами не передать. Просто хоть обет давай и в монастырь уходи, чтобы оно наконец надо мной сжалилось и сделало по-моему. Одного моего желания, видимо, недостаточно.

@темы: пастила, Я-монстр, Чудища вокруг меня, Мысли вслух

---

Минутка философии

Больше всего на свете я ненавижу, когда вещи становятся рутиной. Хотя не только вещи, когда в целом жизнь и ощущения от нее становятся обыкновенными и скучными. Тогда это не жизнь - это тоска смертная. И смысла в ней -ноль.
И одна из вещей, которых я боюсь, это стать такой же рутинной и нудной. Надоесть, одним словом. Потому что знаю, что иногда я могу быть ну очень надоедливой и шумной. Могу раздражать до такой степени, что захочется потрясти меня за шкирку, как кота.
Боюсь стать лишней в жизни дорогого мне человека. Абсурд, знаю. И даже лень объяснять, почему именно абсурд. Но вот боюсь и ничего не поделаешь.
Все из-за мысли, что когда-нибудь я останусь совсем одна. Это ужасная и жуткая мысль, которая просто сводит с ума. И под одиночеством я не имею в виду модную сейчас мизантропию; я говорю о том самом одиночестве, когда ты не нужен никому кроме себя, когда никому нет до тебя дела. Когда никто не поможет. Да, друзья-шмузья, но мне даже не хочется копаться в этой теме. Все сводится к очень узкому кругу людей и безграничному одиночеству в этом мире. Мне страшно.
И вот сейчас, почему-то, страшно вдвойне, потому что начинаю осмысливать=додумыватьь такие вещи, от которых мурашки.

@темы: Ночь, Я-монстр, Мысли вслух

---

Будни

Мое тельце негодует и вопит, что отказывается от подобной дискриминации прав тюленей. Вопит, что хочет отращивать слои жирца и лопать пироги, и в наказание мне ноет и болит целый день так, что я хожу как пингвин. Однако я не сдаюсь и затра его вновь ждут мучения тренировки.
Ездила к Коту сегодня. Очень вкусно накормил. Потрындели за жизнь и вообще. В общем вечер у меня удался.
Эрнест, уезжая, назвал меня просветленной, и я теперь ломаю голову, что же он имел в виду. Не от мира сего или же наоборот великомудрую? В чем я, впрочем, сомневаюсь.
Сны снятся всякие. Реалистичные. Более чем даже.
И запилила таки вчера птичье молоко. Худею я, да, а как же. Но оно вышло настолько до безобразия вкусным, что я не смогла отказать себе.

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, Б/у дни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я проснулась в камере пыток (с) флер

Я ненавижу свои кошмары. Нет бы снилась расчлененка, бензопилы, зомби на худой конец. Но нет, мой мозг предпочитает мучить меня весьма экстравагантным образом.
И я вот лежу с утра и дохну изнутри. Знаю же, что все сон, а неприятный осадок остался, к тому же и предпосылки были. И никуда мне от него не деться. Хочется в снег выпрыгнуть, лишь бы не думать и не чувствовать, голову отпилить себе, вытряхнуть все это на пол, забыть и не вспоминать.
У меня почти вышло, но сегодняшний сон опять напомнил.
Сука, бьет по самому больному.

@темы: Ночь, Кошмары