Море, закинет, закопает в пески (с)

Есть люди, которые умеют вкусно жить. Не в плане еды, конечно. Они всегда умеют находить особое настроение даже в самых обшарпанных городах, видеть нечто потрясающее в обычном, умеют делать мир вокруг себя единичным и гармоничным. Умеют жить, проще говоря.
Это своего рода талант и мне безумно завидно. На меня все находит достаточно спонтанно, быстро и хаотично. Как волны в море терпеливо облизывают гальку, затачивая ее безупречно ровные края, так и я только с тысячного раза, уже подготовленного предыдущими, могу различить нечто действительно замечательное. Даже слова я не всегда нужные подбираю. Бездарность, в общем.
У меня все как всегда. Даже добавить нечего.
Сижу в полночь и умираю, как хожу жрать. Живем.

@темы: Ночь, Я-монстр, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Идиотами рождаются. Это талант, который не пропьешь.
Проспала, упала на улице, пришел нереально огромный счет, работа подвисла и непонятно будет ли она вообще, накладывается ностальгия и ужасный сплин и тоска.
Хреново.

@темы: Я-монстр

---

I love it

Жить постепенно становится веселее. Хотя бы потому, что сегодня был сдан последний экзамен, осталась всего курсовая и завтрашний зачет, а на сердце уже так спокойно и лениво, в предвкушении свободы.
Мне наушники привезли тут крутецкие, теперь мир музыки вновь открыт для меня, однако мама говорит, что я ее уже достала своим подпевающим писком.
Становится все холоднее и холоднее.
И мы собираемся переезжать. Планируется капитальный ремонт, так что будем жить у черта на куличках. Я серьезно. Это маленькая личная трагедия топографического кретина, привыкшего жить в расстоянии от всего пяти минут. И нет, Китай не переделал меня. Там всегда можно было словить такси и умчаться в закат.
Меня понемногу отпускает. Очень осторожно, но отпускает. Хотя ностальгия и чувство "лишенности дома" никуда не уходят.
Сегодня вдохновленно рассказывала Ба про наши приключения с Хвостом. Никогда не думала, что воспоминания могут так греть.

Слови мою руку,
перед собой.
Я живая,
точно как ты.
Не клон и не кукла,
не сон, не кошмар.
такая, как есть.
Лови. (с)

@музыка: McFly - Mr Brightside

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, Б/у дни, Стишки

---

Когда давно я писала так:

Я не засну в этом городе так,
как тогда засыпала под утро.
Когда ты мне сопел на ухо.
И часы в полумраке - тик-так.
В этом городе все чужое.
Люди, звуки, запахи, - все.
Есть лишь я и сердце мое,
И немного монет под рукою.
Каждый раз просыпаюсь - чужая.
Без прошлых забытых имен.
Мне уютно такой жить в нем,
каждый раз в себе что-то меняя.
Я не засну в этом городе так,
Мне одной спать слишком просторно,
Но город меня делит поровну,
И я сдамся ему. Где мой флаг?

Теперь мне кажется, что этот стих надо немного переиначить:

Я не засну в этом городе так,
как тогда засыпала с тобой,
На широкой кровати одной,
под сердец одинаковый такт.
Мне все здесь стало чужое,
Люди, звуки, запахи - все.
Есть лишь я и сердце твое,
И ненужно все остальное.
Я не засну в этом городе так,
мне одной спать слишком просторно,
одной спать страшно и холодно.
Где же ты, где ты, дурак?

@темы: Амур и иже с ним, Стишки

---

Целый день льет дождь. Тоскливо от него. Не так горько и одиноко тоскливо, как это обычно бывает, а скорее уныло и монотонно, когда капли тебя убаюкивают и день пролетает моментальной вспышкой. Был день - и нет его.
Хочется забить огромный болт на все и всех, завернуться в одеяло и смотреть какие-нибудь глупые сериалы целый вечер. Я так и сделаю, скорее всего. К тому же спина болит нестерпимо.
Опять проснулись идеи для рисунков, а карандаш в руках не слушается и выдает совершенно не то, что в голове. Я нормально не рисовала лет пять уже, наверное. Ну так с чувством, долго, ночами. Так чтобы стол был завален рисунками.
Осталось всего два экзамена, два зачета и курсовая. Аминь.
Обнаружила, что мечтать надо аккуратнее. Ибо все оно имеет действительно свойство сбываться. Вспомнила тут пару своих мечт, и только диву далась, какой идиоткой была. Потому что сбылось. Хотя хорошее тоже сбылось, так что все компенсировалось.
Тос-кап-кап.

@темы: Ночь, Я-монстр, Б/у дни

---

Никогда не думала, что скажу это - но Азия куда круче Европы.
Мне всегда казалось, что рафинированные европейские города, с потрясающей архитектурой, чистые (а порой и не совсем), но уютные улицы, всегда казалось, что это мое.
И неожиданно ночью, вдалеке от Азии, да и от Европы, в общем-то, тоже, я подумала о том, что скучаю по Китаю. Не просто потому, что это

Китай, что это улетно и здорово, что у меня там осталась куча воспоминаний, друзей и не только, а по его шумному, многолюдному, такому вонючему (не побоюсь этого слова) образу.
По торговым рядам, фруктовым корзинкам, которые торговки тягают на плечах, скворчанию и запаху масла, крикливости и говорливости всех прохожих, по Китаю.
Мне до сих пор кажется, что я могу спокойно выйти из дома, пройтись вдоль площади, сесть на 26 автобус и доехать в тот самый японский ресторан, где меня уже дожидается Хвост и Макс, готовые к очередным приключениям. Что я могу спокойно кинуть ночью подушкой в Алесю после очередных ее воплей. Что я могу спокойно постучать в соседнюю дверь, если мне скучно.
Как поразительно. Я никогда не чувствовала себя одинокой в Китае, после того как поняла, как в нем жить.
И как одиноко дома.
Странно все это.

Не строй планы,
не живи по графику,
не пей кофе,
экономь трафик.
Не слушай людей,
решай сам.
Плыви по течению,
не думай о завтра.
Забудь, что учил.
Сердцем - живи.
Обещал - сделай.
И дальше плыви. (с)

@темы: Ночь, Китай, Я-монстр, Стишки, Мысли вслух

---

Да, блин! Очерк про Пекин! У меня же так и не дошли руки его сделать! Напишу на днях.

---

Люблю интересные воспоминания.Их даже перебирать в памяти по особому приятно. Сегодня предались ностальгическим воспоминаниям, в ходе которых выяснилась еще пара забавных фактов, о которых я уже и забыла. И вот спустя почти четыре месяца мне вдруг стало за них немноооожечко стыдно.
Разговаривала с Алесей тут давече. От нее так и пахнет китайским, далянским духом. Безумное ощущение, знать, что ты вот здесь сидишь, а они все настолько далеко, что пешком не дойти, на автомобиле не доехать, но они с тобой сейчас морально хотя бы. Ух. Крышу сносит немного.
Да, я умираю. Точнее мое тельце кричит и негодует, что мышцы забились окончательно. Наивное. Оно еще не знает, что я в пятницу собираюсь с ним сделать. Мне понравилась программа для тренажерки, которую написала нам Дженни. И да, в кои-то веки, в отличие от китайских залов, здесь нет ребят, занимающихся спортом и рубашках (ахтунг!) или джинсах (фейспалм!).
Не мечта делает человека, а человек мечту. Я одну свою уже сделала. Осталась еще пара. Новых. Самое главное - было понять, что же все таки такое мечта. И какая она у меня. А теперь дело не за горами.
Вперед.

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

---

Спонтанно выбрались сегодня в тренажерку. И я умираю теперь. Потому что не занималась месяца так три, если не больше, и теперь тело жаждет мести.
Недавно сон приснился, что мне каким-то чудом (а может и нет) достался билет в Корею и я уже собиралась ехать. Жаль просыпаться было, хотелось этот билет забрать с собой и уехать. Ну хотя бы от экзаменов.
Стихи давно очень не писала. Ну то есть писала что-то, конечно, но удовлетворения от этого, поэтического экстаза не получала. Надо исправляться.
Вспомнила еще пару мест работы, про которые умудрилась забыть.
Зато гитара у меня уже в хлам расстроенная, я почти каждый день на ней наяриваю что-нибудь. Ма уже затыкает уши и просит заткнуться хоть на часик. Хотя пою я достаточно неплохо. Музыкальное образование обязывает, чо.

@темы: минск, Я-монстр, Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Умирание и отмирание начинается медленно и неотвратимо. Чем чаще меня спрашивают, тем больнее (и обиднее, чего уж таить) каждый раз натягивать через силу на лицо улыбку и беззаботно щебетать. А хочется же, чтобы просто оставили в покое с этим вопросом и не тыкали пальцем всякий раз.
Холодно у нас здесь стало. Осенняя погода настала настолько неожиданно, что я только сейчас поняла, как быстро пролетело это лето. Одно самых счастливых лет, к слову.
Дядя попросил присмотреть за его котом. То бишь переехать к нему на время. В итоге меня оставили один на один с этим коварнейшим и милейшим монстром. Это самый милый и прелестный кот на свете. Если бы только он не вскакивал ночью и не начинал гонять по квартире абсолютно ВСЕ вещи. Когда я не выдержала и спрятала все то, что легко сбросить/выудить/вытащить/звенеть/шуршать (нужное подчеркнуть), кот просто принялся методично выковыривать книжки с полок. Разбросал какахи в час ночи по всему полу, так что пришлось еще мыть не только полы, но и его попу. Выудил решетку для слива из раковины на кухне и гонял ее как шайбу. В общем, я с ним спала всего две ночи еще, но мне уже захотелось прицельно запустить в него тапком. Но днем он превращается в настолько умильное и очаровательное создание, что я холю и лелею этого кота всеми фибрами. Души, как говорится, не чаю.
Ездили в Витебск на выходные. Одним словом - алкогольно. Хотя вот уровень опьянения у меня едва добрался до состояния "ой, веселенько". То ли это я матерый хряк, то ли и в самом деле пила мало. Но весело было ужасно,; крики, вопли, интриги, шутки-минутки - все, как полагается шумной компании.
И я поняла, чему мне стоит учиться ближайшие пару месяцев. Радоваться тому, что у меня есть. И радоваться тому, что будет. Если не порадоваться сейчас, то когда же?

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

---

О писательском настроении.

Хочется писать постоянно. А вот что писать - это отдельная тема для разговора. Набросков - тьма. Те, что хочу закончить; те, на которые уже давно махнула рукой; те, про которые я вообще уже забыла и лишь недавно обнаружила. Настроений и мыслей много, работы тоже много, и соответственно вылить это во что-то одно - нереально. Порой мне кажется, что все мои заметки так и останутся навсегда на уровне заметок, потому что вывести их на нормальный уровень у меня терпения не хватит.
Порой я забываю, что писать - это не просто удовлетворять свой неожиданно налетевший творческий порыв. Таких настроений за месяц может быть штук десять, но все они настолько краткосрочны, что я просто не успеваю за ними. Писать - это еще и работать на собой, работать со словами, думать и представлять, понимать, как донести до читателя именно то, что хочется донести.
Порой я безумно завидую одаренным свыше людям, для которых писательство - какое-то мимолетное развлечение, но каждый раз, когда они садятся писать - из-под их пера выходит что-то потрясающе прекрасное.
Я давно, кстати, заметила, что большинство хороших книг написаны действительно простым языком. И от этой простоты, от правильно подобранных и поставленных слов эффект куда больше и глубже, нежели от напыщенно вычурных фраз.
Я же в порыве вдохновения могу накатать хоть десять страниц, из которых в процессе корректуры останется лишь три (и то в лучшем случае). И не потому, что мне не нравится то, что я пишу. Я просто не знаю, как правильно подобрать слова, чтобы они четко отражали то, что хочется сказать. Полутона и примерное понимание о чем речь - неприемлемы.
Так и проходит все мое писательское настроение. В неизменной писанине, корректуре и полном недовольстве собой.

Дни проходят до ужаса одинаково. Если вся моя жизнь пройдет так же - я сойду с ума.
Ищу работу, но пока что в вялом режиме. Нет морального пинка под зад, чтобы я собралась с духом и вышла куда-то в свет.
Не высыпаюсь. У меня бессонница по ночам и ранние подъемы. Бег около дома. Отдышка. Надо было меньше тусить. Но с каждым разом все легче и легче, что не может не радовать. Через месяц войду в форму уже и тогда можно на бокс. Ура.
Вчера катались на яхте. Я только жмурилась и пыталась навсегда запомнить запах воды и чего-то рыбьего (может русалки, кто знает?), золотое со всполохами небо за бортом и всплеск волн. Было до пупырышек по коже приятно.

Верните мне хвост и жабры,
на земле я уже не жилец.
Пустите же в пену морскую -
у русалок один лишь конец. (с)

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Стишки, Мысли вслух

---

Я уже не один раз упоминала, что мироздание каждый день дает ответы на вопрос. Главное задать, а потом уже смотреть в оба. Вот и мне даются ответы, и, сказать честно, они мне нравятся.
Пока собирала вещи, нашла пару старый тетрадок со стихами, рассказами и поток мыслей. Найду там что-нибудь дельное - скину.
Да, кстати, я сегодня вышла на утренний бег. Героически пыхтя, проклиная все на свете, после почти бессонной ночи, все же встала. Не сказать, что мне нравится насиловать себя, но раз назвался груздем - полезай в кузов. Выхода нет. Я вообще в последнее время настолько разбаловала себя и делаю лишь то, что хочется. Делать то, что нужно, куда-то пропало. Совесть молчит, а дни тащатся точно старая кляча. А сам ты изнутри медленно и постепенно заплываешь жиром. Причем тут даже не в прямом, а скорее переносном смысле.
По ночам наваливается дикий страх, тоска и чувство одиночества. Хотя я уже даже привыкла.
Недавно снились лошади, горы, с которых я чуть не свалилась в пропасть, и полет над городом мечты. Это был прекрасный сон.

Ослепла.
Душой ослепла я.
И кучи пепла
и угля -
лишь странный грязный мусор.
Забыть,
что в нем - так много городов,
людей и душ,
забыть!
На сколько похоронено там слов,
Душ и людей,
глаза закрыть.
Ослепла.
Душой ослепла я.
А ведь без этого
И я не я. (с)

@темы: минск, Я-монстр, Б/у дни, Стишки

---

Написала такой хороший пост, а он взял и удалился. Все мои ночные мысли коту под хвост, ну и хрен с ними. В другой раз.
Мне реально плохо от белорусской пищи. И если в грязных китайских кафешках я ела и ни разу не даже не жаловалась, то в минске мой желудок взбунтовался и заявил, что "нет, хозяйка, я слишком долго терпел". И теперь хрен мне вкусные салаты со сметанной заправкой, хрен мне любимое карпаччо, хрен мне крем-супы и блинчики, только домашняя еда и очень аккуратно. Чувствую себя больной каким-то недогастритом, который у меня едва не разыгрался, кстати, на фоне острой корейской еды. В общем радости жизни я познаю.
Работа так и осталась в процессе поиска, хотя я подозреваю, что меньше бы мне лениться и больше искать, было бы все по-другому. Но я еще не до конца отошла от культа иностранца в Китае, поэтому пока что тяжело. К тому же раздольная студенческая жизнь тоже наложила свой отпечаток.
Радует, что я хотя бы на фитнес нахожу время и может уже в сентябре вновь вернусь на бокс.
Кстати, о фитнесе. Завтра тренировка в десять утра, а я все еще в состоянии "сна ни в одной глазу". Сложно мне засыпать одной, сложно.

@темы: Ночь, Я-монстр, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух

---

Ночь.

Я не претендую на гениальность, но писать хочется зачастую именно ночью. В последнее время таких ночей выдается все меньше. Голова становится довольно пустой и глупой, не хотящей думать или даже просто размышлять. Куда в таком настроении писать-то? А слов много накопилось уже.
Если ненавидеть место, в котором ты живешь или существуешь (у кого как), рано или поздно место начнет ненавидеть тебя. И неизвестно еще, что хуже.
Любить всех людей не обязательно. Достаточно любить самого себя, и к тебе потянутся. Я не говорю о нарциссизме или о чем-то в этом духе. Мне когда было лет 14-15, я грезила о том, что вырасту и стану совершенно неэгоистичной и некорыстной личностью. Ага, сто раз. Любить и жалеть себя надо, но в рамках "золотой середины". Я почему вспомнила об этом именно сейчас, хотя мысль уже достаточно бородатая и расписанная всеми уже не раз, просто потому, что подумалось (не без веяний Канта, кстати), что иметь в себе какую-то злую составляющую временами весьма неплохо. Маленького злого гения, который будет сидеть на плече и поносить всех подряд. Быть злым, ровно как и быть добрым, тоже надо уметь. Всегда важно не сорваться в одну из крайностей, потому что из них вылазить достаточно сложно и неприятно.
Всегда стоит ставить рамки выше, чем можешь.
Математику в школе следует не тупо зубрить, заучивать теоремы и аксиомы, решать примеры и задачи, ее следует понимать. Школьная математика настолько простая, что плакать хочется. Хочется сказать спасибо папе, который в свое время вставил мне мозги на место и объяснил, зачем ее понимать. С математикой, даже не с ней, а с тем, как она раскладывает и правильно формирует поток мыслей, жить куда проще. На мой взгляд.
Я на гениальность не претендую. Хотя очень хотелось бы.

@темы: Ночь, Я-монстр, Мысли вслух

---

Осознала всю тщетность бытия. Захотелось еще сильнее свалить в Китай, поджав хвост. Кстати, о Хвосте. Он последний сдает квартиру съемщику и ту-ту, прости-прощай то место, где произошло столько всего хорошего. Вспомнить хотя бы наши с Алесей шалости. Грустно от этого.
Пообещали давать друг другу моральные поджопники и не лениться. Сказано - сделано. Сижу и мучаюсь от осознания того, что впереди меня ждет вовсе не райские кущи. Хочется верить в лучшее, но вот рутина шепчет над ухом, что хрен мне, а не малина.
Вспомнила, что хотела когда-то записаться на стрельбу.

Над головой две полосы:
Небо, синее воды,
виноград заслонил,
и солнце под ним
греет мне бок.
Уютно и тихо.
Мне бы наоборот.
Городской дым,
грохот машин,
жар от руки
за собой ведущей.
И больше не надо. (с)

Нескладно, знаю.

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, Б/у дни, Стишки

---

Теперь, даже если я и закричу во время своих кошмаров, некому будет разбудить меня среди ночи и успокоить. А так хотелось бы. Особенно сегодня ночью. И ведь дело даже не в том, что мне страшно. Мне просто противно видеть все это. Подсознание играет странные шутки и издевается как только может. В итоге с самого утра словно в душу нагадили. Нагадили и прикрыли газеткой, чтобы не заметили сразу.
В поиске работы. Чувствую себя проституткой.
Пошла череда дней рождений в августе. Сегодня вот мамин. Как истинный филолог подарила ей песню с поздравлениями почти на всех языках мира. Даже язык эсперанто впихнула где-то.
Я вот подумала тут, что то, как мы воспринимаем себя сами, и то, как нас воспринимают другие, - это два совершенно разных представления. И мне сразу стало безумно любопытно, как на самом деле я выгляжу со стороны.

Черти на ухо шепчут,
Что плохо не будет,
лишь стыдно немного.
А мне уже дурно,
горло сдавило,
и все стало мерзко, противно, убого. (с)

@темы: минск, Я-монстр, Чудища вокруг меня, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Стишки

---

Дом

Я долго боялась писать. Не было о чем, о ком, не было настроения, душевного настроя, бутылки вина на худший вариант, не было чего-то, что заставляло меня писать всегда - не было меня. Девушку из Китая увезти можно, а вот Китай из девушки - нет. И не сказать, что я очень скучаю по шумным улицам, кричащим торговкам, по запахам масла и чего-то еще специфичного, чем пахнет Китай, не сказать, что я скучаю по запаху порошка, которым мы стирали вещи, по корейской еде, по разговорам в час ночи и тому, что к тебе запросто могут завалиться ребята с неразрешенным спором, не сказать, что я скучаю по голосу Елены, по тому, как ходила слушать игру Макса, скучаю по китайскому языку и его противной гласности, протяженности и громкости. Я очень скучаю по людям, которых я встретила там и успела полюбить. И мне было физически больно уезжать. Даже вспоминать не хочу.
Минск встретил меня жарой. Не такой ужасной духотой, как в Пекине, но все же жарой. Встретил меня своим запахом молочного супа, красивыми девушками и осознанием того, что здесь мне еще следует провести несколько лет. Я даже хотела послать высшее образование куда подальше, но вовремя вспомнила, для чего оно мне и зачем. И что я с ним планирую делать дальше и где. А главное - с кем.
И да, мне 20 лет, юху. Даже грустно немного.

Я люблю молчать
Вдвоем.
Как два идиота,
стоять напротив.
Истерично рыдать,
Заламывать руки,
Не стану.
Это не мой прием.
А вот вся прогорать,
дотла внутри,
И давить из себя улыбку -
Могу. (с)
Что-то нескладное, знаюзнаюзнаю

@темы: минск, Я-монстр, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Стишки, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра