Есть люди, которые навсегда остаются в твоей памяти. Их облик призвать проще простого и видится он как живой. Словно незаконченное дело, которое жжет и не дает покоя. Волей-неволей ты мысленно обращаешься к ним, тянешься к воспоминаниям с потаенной и сладкой истомой. Кем бы ты ни был, где бы ты ни был, они навсегда запечатлены в памяти.
Вопрос только, зачем?

@темы: Ночь, Я-монстр, Мысли вслух

---

Мне все относительно легко дается. А поскольку - легко, надолго я не задерживаюсь на каком-то хобби или увлечении. Но вот иногда ловлю себя на мысли, что как все таки жаль, что ни одно свое увлечение я не развила до совершенства. Желания всегда тьма, да только запал перегорает, когда надо упорно работать над собой и идти дальше.
И вот я думаю, это все потому, что я еще не нашла свое истинное хобби/призвание (как кому угодно) или же это все только потому, что я ленивая жопа?

@темы: Ночь, Я-монстр, Мысли вслух

---

Посмотрите на меня!

Все чаще ловлю себя на мысли, что хочется быть проще. Потаенные смыслы, двойное дно, подтекст и всю эту лабуду - гнать взашей далеко и надолго. Не делать из мухи огроменного такого слона, а просто выпустить ее через форточку. И не мучиться после, что слон-махина перебил всю посуду в лавке. Но быть проще - сложнее в разы.
Иногда кажется, что вокруг все сплошные неадекваты с куриными мозгами. Всем что-то надо, все кому-то что-то должны обязательно, придумывают себе несуществующие проблемы, и набухают словно дрожжи в молоке. Собственная значимость так и выпирает со всех краев, мол, посмотрите, какой я прекрасный человек!
А на деле интеллект индюшки. Да и то, жаль такую птицу оскорблять подобными сравнениями.

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух

---

Как же я ненавижу такие сны, безумно реальные, безумно обычные и безумно неприятные. Когда мои потаенные страхи выбираются наружу во всей своей гадливости и красе. И я хоть и понимаю, что все это нереально, меньше неприятно от этого не становится.
И да, я опять приболела. Сижу с больным горлом и тихо ненавижу все вокруг.
Добра.

@темы: Я-монстр, Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

---

Выходные в Литве удались на славу. Наверное потому, что все было так замечательно, по возвращении домой случается всякая неприятная гадость, которая восполняет баланс между добром и злом. Чтобы не радовались чересчур.
Меня это немного выбивает из колеи, из зоны комфорта и прочих мест. Чувствую себя немного одиноко. Словно отплыл за буйки и наблюдаешь за отдыхающими на берегу, качаясь на волнах, слышишь крики чаек, легкий, отдаленный шум прибоя, крики и голоса людей далеко-далеко от тебя, а позади ощущаешь только потрясающую пустоту и тишину, страшную, бездонную глубину.

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, Мысли вслух

---

Ты голова, а я - шея.

Стрессовые ситуации лучше всего показывают, какой человек на самом деле, выявляют самых его потаенных чертей. Я вот своих терпеть не могу просто. Ощущение, словно бы закрываешься в маленьком коконе от всего мира, хладнокровно наплевав, что там происходит. В последнее время пытаюсь вырваться из него наружу, быть более сильной и спокойной. Более мудрой. Стать той самой, кем мечтала быть лет в тринадцать еще.
Потому что, если закроюсь в этой скорлупе, спрячусь, я так навсегда и останусь в гордом одиночестве, так и не поняв, что же я делала не так.
Любить и быть любимым - это не только приятное чувство, но и сложная работа над собой, над партнером.
А я буду прикладывать все силы для того, чтобы все это окрепло и стало вечным, как камень.

Мне волн зеленых
смертельные шквалы,
Мне смерчей и ветров
рваных удары,
И вьюги звериной,
холодной шаги
И то мне не так уж страшны.
Но взгляд потускневший,
усталый, больной,
И голос - тихий, дрожащий,
родной,
Тоскою подавленная голова,
Вот что пугает меня. (с)

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, Амур и иже с ним, Стишки, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не была я, пока не вдохнула снег, уверена, что живу (с)

Нас потихоньку заметает снегом по самое не хочу. Он идет непрерывным потоком, оседая на ветках деревьев, на волосах, сугробами ложится на дороги и приятно хрустит под ногами. Если долго смотреть на падающий снег из окна, то может сложится ощущение, что это не он падает вниз, а ты улетаешь куда-то в космос. И по мере того, как растут белоснежные сугробы, постепенно покрывающие весь город, становится все приятней и приятней. Уже нет лютых морозов, когда не то, что говорить, даже дышать больно; уже нет противной слякоти под ногами, хлюпающей и разлетающейся во все стороны, оседающей на всем, до чего только сможет дотянуться; уже нет той капели и первого робкого снега, который к утру размазывается тонкой корочкой льда, хрустящей под чьим-то каблуком. Чем дольше падает снег, тем словно бы чище и свежее выглядит город. Чем больше этой потрясающе яркой белизны, тем проще, пожалуй, дышать.

@темы: Я-монстр, Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало

---

Предновогоднее

Подумала о том, что самая волшебная пора - как раз последние дни перед празднованиями Нового года. Особенно, когда на улице стоит легкий мороз, снег скрипит под ногами, зажигается вся иллюминация в городе, и толпа людей, спешащих за подарками, окутывает тебя целиком. Эту атмосферу праздника буквально можно черпать ложкой.
Я же вообще нахожусь в состоянии эйфории, когда готовлю подарки. Дарить что-то бесполезное - скучно и невесело, куда интересней вспомнить по обрывкам разговоров, что действительно хочется получить человеку, и потом видеть неподдельную радость на его лице, когда ты угадал. Чувствуешь себя немного волшебником в такие минуты.
И еще думала о том, что очень мало пишу в последнее время. Нет того упаднического настроения, вдохновения, гонящего тебя в шею, чтобы писать что-то интересное. Когда ты счастлив, писать о мрачном и больном просто не получается. Но пожалуй, лучше не писать вообще, чем страдать и грызть губы, не спать ночами и исписывать тонны тетрадей, чувствовать, как что-то мучительно царапает грудь. Лучше забыть об этом и быть счастливой. И возможно со временем, я научусь писать что-нибудь светлое.

@темы: Я-монстр, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Амур и иже с ним, Мысли вслух

---

Я поняла одну вещь - мне нельзя курить кальяны или курить вообще. Мое горло меня не простит за это. Вот уже сегодня после вчерашних посиделок с ребятами, чувствую, как оно там противно скребет. Третий раз уже за последние два месяца! Мой трахеит когда-нибудь пройдет вообще или нет? Из-за этого настроение спускается под самый ноль.
Здоровья не напасешься на эту пору года.

@темы: Я-монстр, Б/у дни

---

Мне действительно страшно. Жутко. Все то, что происходит сейчас в мире пугает меня. Потому что я не понимаю, зачем. И как так можно. Неужели мы, настолько разумное и просветленное поколение, можем допустить войну? Уже от одного слова мороз по коже.
Словно дети, пытающиеся поделить игрушку.

@темы: Ночь, Чудища вокруг меня, Мысли вслух

---

Мне так спокойно и уютно сейчас внутри, кто бы только знал. Такого чувства уже давно не было. Хочу, чтобы так оставалось всегда.
***
Недавно ездили на Украину с ребятами к друзьям. Накурилась кальянов на месяцы вперед, ощущение полной расслабленности немного пугает. Словно ты водой по дивану расползаешься. И такой вуп-вуп-вуп амёбный.
***
Внутри у меня огромный, теплый, мурлычущий кот.

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Амур и иже с ним

---

Этот Хеллуин был особенным. Мало того, что я наконец-таки отметила его в отличной компании, так у меня еще и был мимими парный костюм, ну а самое главное - мне не снились кошмары.
Меня пугает то, как бежит время. Скоротечно. Утекает сквозь пальцы словно вода, и мне страшно. Страшно, что все пронесется перед моими глазами, а я не успею этого даже осознать. Единственное, что успокаивает, так это то, что я не одинока.

@темы: Я-монстр, Б/у дни, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Амур и иже с ним, Мысли вслух

---

Подхватить вирус и валяться дома с температурой? Done. Октябрь, беспощадная, ты сукасобачка женского пола. Меня, конечно, забавляло первые несколько дней шататься и впадать в странное состояние спячки (я хотя бы выспалась), но сейчас уже совсем несмешно. Горло раздирает на части и мешает дышать. Слава Великим силам, что хотя бы не ангина.
Хотя с другой стороны, есть пара фактов, с которыми болеть не так уж и грустно.
В общем, парадоксальная ситуация, я и несчастная (из-за болезни), и счастливая одновременно.

@темы: Я-монстр, Чудища вокруг меня, Б/у дни, Амур и иже с ним

---

Страшно.

---

пати мордами в салате

А вот сейчас я и в самом деле чувствую себя свободной от всех своих вагиностраданий.
Мне просто наплевать.
****
Квест для Семы удался на все 100%. Расставили супергероев по всему Минску. Меня несколько раз приняли за проститутку. Была куча хлопот и проблем с организацией, но они все окупились прекрасно проведенным временем. Видели этой ночью многое...)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осень, деревья листья сбросили.

Иногда заново открываешь для себя, казалось бы уже знакомых тебе, людей. И самое приятное во всем этом то, что узнаешь ты самую глубинную суть, а не то, что лежит на поверхности. Как-то приятно это по особенному.
Работы в последнее время что-то тьма тьмущая, езжу на переводы аж в другие города, практически морю себя голодом и вот в четыре утра перевожу оставшиеся статьи, просто потому, что среду и четверг я решила проебать отгулять.
Хотела задвинуть что-то про страдания и прочее, но передумала. Потому что нечего страдать. Не о чем. Все решается простым телефонным звонком, если захочется. А если не хочется, то грош тебе цена.
Есть вещи, которые как-то расстраивают, но в четыре утра мне не хочется думать о них. Мне хочется думать, что мне приснится что-нибудь приятное.

Свинцовая тяжесть мне веки сдавила,
Взгляда мне не поднять,
Словно чья-то мне неподвластная сила,
гонит меня в кровать. (с)

@темы: Ночь, Я-монстр, В сутках всего 24 часа, но и этого мало, Мысли вслух

---

Мысли вслух.

Никак не придумаю, что мне делать. Любить - не могу, презирать либо ненавидеть - тоже. Хочется рассказать и объяснить, как надо, но с другой стороны - это теперь уже и не мои проблемы. Пусть все это остается у каждого на совести. Просто хочется перестать чувствовать и сопереживать все твои беды. А я почему-то не могу. Но это пройдет, я думаю.

Звезды здесь не перестают меня поражать. Огромные, словно зерна рассыпанные чьей-то неаккуратной рукой по всему небу. И когда смотришь на них долго-долго, кажется, что падаешь в сияющую пропасть.

И кажется, я придумала, чем себя занять ближайшие пару лет.

---

Прощальное письмо.

Лол, как по моим стихотворениям можно проследить мое же настроение. А оно достаточно разочарованное в людях и в себе самой.
Не тоскливое, не расстроенное, а именно разочарованное. Я и не думала, что некоторые способны на такую (может и неосознанную) жестокость.

__________________________________

Мой милый друг, как ты мне дорог,
Крепись и волю сердцу не давай,
Отныне будет так, как ты решил,
Прощай.

_________________________________

Я не буду ни просить, ни умолять,
Слова я не вымолвлю теперь.
Я не буду терпеливо ждать,
Укоризненно смотреть.
Я не буду на сердце тоску томить,
Умирать от горьких мук,
Я не стану умолять, просить,
И в надежде замирать, мой друг.
Я не буду на себе рубаху рвать,
Чтоб спасти ценнейший наш союз,
Не смогу тебе я доверять,
Отныне и отнюдь.

_________________________________


(...) Свобода.
Но что за цену я ей отдала?
Себя.
Я отдала себя ей всю и целиком,
Лишь только бы не знать,
Не мучаться и не гадать.
И что с тобой не так?
И что со мной?
Мы брошены на волю случая (...)

_________________________________

Мой последний совет - если вдруг прочтешь,
Ты не злись и других не кори.
Я могла бы поверить во всю твою ложь,
Но беда, совсем маленький ты.

Может ты не сейчас, может позже поймешь,
Может быть не поймешь никогда.
Что жестоко и подло, как ты поступил,
Поступать никогда нельзя.