Собственно, я до сих пор не могу себя простить. Ну что стоило мне подойти к тебе, обнять, сказать, как сильно я тебя люблю?
Это же так важно. Так... приятно.
Но нет, мне все казалось, что ты это понимаешь, что это само собой разумеется.
Самое ужасное - это то, что я не могу извинится перед тобой. Ты ушла, оставив только воспоминания. А я все помню. Даже удивительно, как много я помню.
Помню твою смешную кошку, помню как ты ее звала, я еще помню твой голос, ты знаешь? Помню твоя косу до пояса, помню, как пахло в твоей комнате на втором этаже: травами. Помню, как мы с тобой лежали, ты на кровати, я на скрипучей раскладушке. Помню, как ты угощала меня конфетами. Помню, я помню это.
Помню, как, приходя к тебе, ты сидела и смотрела телепередачи в смешных очках. Помню, как мы с тобой разговаривали. Сидя на лавке, лежа на диване.
Помню как пахла душица у тебя перед скамейкой. Помню твои яблочные пироги.
Я все помню.
Так горько становится, когда я проезжаю мимо твоего летнего домика. Вижу, как в нем живут чужие мне люди. А я не смогу показать своим детям место, где прошло все мое детство.
Я смогу только рассказать им о тебе.
Хотя я так мало знаю. Меня грызет совесть, что так и не узнала о тебе ничего.
Даже кажется иногда, что ты злишься на меня, за мою нелюбознательность. Я не могу поговорить с тобой, не могу обнять.
Может, я надеюсь, где-то на небесах ты меня все-таки слышишь. Очень надеюсь, потому что вина внутри меня не уходит никуда.
Мне стыдно.
Своим уходом ты научила меня ценить то, что у меня есть. Научила любить.
Почему же я до этого не дошла сама? Почему?
Я трепетно храню внутри все воспоминания. Мне кажется, как только я начну забывать, я не вспомню больше. Не смогу.
А это будет своеобразным предательством.
Я не хочу забывать тебя.
Так странно. Я словно бы каждый год разговариваю с тобой. Тебя я не слышу, а ты словно бы рядом. Говорят, пока ты помнишь человека - он не умирает.
Как ты? Все хорошо?
Почему я не могла задать тебе этих вопросов раньше?
Глупая, глупая.
Мне так стыдно, ба. Ты бы только знала.